Ispitivanje u policiji. Pitaju prvu privedenu:
– Jeste vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu:
– Jeste vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću:
– A, šta je sa vama, isto manekenka?
– Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
– A bilo bi, da nema ovih manekenki…
Policija napravila raciju i uhapsila sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tuda prolazi neka bakica i pita šta čekaju.
Jedna kaže:
– Bakice, dele se pomorandže.
Bakica odluči stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
– Bakice, pa zar i vi?!
– Jes sinko, skinem ja protezu pa lagano cuclam.
Zove Fata Hasu i pita:
– Koliko ti je dug, Haso?
Haso:
– Pa u jednoj banci 45000, a u drugoj 30000.
Dolazi tip kod doktpra i kaze:
-Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u sexu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? – pita doktor.
-2 puta. – odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo……..
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previse……….
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, moracete da uzmete stvar u svoje ruke.
-I to doktore isto radim 2 put………………
Dva prijatelja u autobusu.
Prvi:
– Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa?
Drugi:
– Naravno!
Prvi:
– Trebao bi se češće seksati!
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
– Ona je kurva.
– Kad je mogu imati? – upita on.
– Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
– Koliko košta seks?
– 100 evra da ti iz*rkam!
– To je preskupo!
– Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na dr*anje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
– A pušenje, pošto je?
– 1. 000 evra!
– Puno je to! – reče Mujo.
– Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
– A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
– Vidiš li onaj gradić tamo?
– Vidim!
– Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!
Zašto u Africi nema rakije?
– Zato što Afrička šljiva ne pada.
Fata željna oralnog sexa, uzela šlaga pa ga premazala, malo čokoladnih mrvica posula i stavila jagodu.
Taman da ga stavi usta, Mujo povika;
– Bježi Fato ja ću.
Pita Mujo Hasu:
– Što bi više volio da budeš intelektualac ili homoseksualac?
-Ovo drugo.
– Zašto?
– Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.
Šetaju momak i devojka parkom. Kaže joj momak:
– Dođi iza žbunja da ti nešto pokažem.
Skida momak hlače i stavlja joj u ruku ‘onu stvar’.
Ona se šokirala!!! Okreće se i krene bežati kroz žbunje. Grane je tuku po licu, haljina se kači i cijepa, a kroz glavu joj prolijeću misli:
– Ah, lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka, ali ja ih nisam slušala. Samo da stignem kući!!!
Dotrčava do zgrade, dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu. Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas svog momka:
– Molim te…, samo ga pusti…!
Mujo:
– Fato, gdje si do sada?
Fata:
– Zaustavio me policajac!
Mujo:
– Zašto?
Fata:
– Zbog prebrze vožnje.
Mujo: I koliko te kaznio?
Fata:
– Tri puta…
Pita Fata Muju:
– Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
– Mogu – reče Mujo
– Fato, skini džemper.
Fata skine džemper.
– Fato, skini bluzu.
Fata skine bluzu.
– Fato, skini suknju.
Fata skine i suknju.
– Mujo, je li ti to hoćeš da me je*es?
– Eto vidiš da si vidovita.
Razočarao se čovjek u život, ono sin peder, ćerka narkoman, žena ga vara, banka hoće da mu uzme kuću pod hipotekom…
Odluči on da se ubije tako što će skočiti sa mosta. Taman da skoči upita ga jedan čovjek:
– Šta to radiš?
Čovjek mu ispriča svoju tužnu priču i tada mu ovaj odgovori:
– Ja sam vilenjak! Mogui da ispravim svu nepravdu u tvom životu, ali iti moraš nešto da uradiš za mene!
Čovjek reče:
– Bilo šta.
– Moraš da mi popušiš!
Čova pristade i sage se da puši, ovaj ga onako pomolova po glavi i upita:
– Koliko ti godina imaš?
Čova odgovori:
– 57 godina.
– I još vjeruješ u vilenjake?
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu. Tek će njemu Mujo u neko doba noći:
– Jel Haso jel ti to drkaš? ”
– Aha, zašto pitaš jel ti smeta? – upita Haso.
– Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!
Muž kaže ženi pre odlaska na posao:
– Kad se obrijem, osećam se 10 godina mlađi.
– E nećeš se ti više brijati pre odlaska na posao!
– Nego kad?!
– Uveče pre spavanja!
Razgovara mladi bračni par:
– Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
– Isti kao ti!
– Kako znaš?
– Pa, eto, bočica mu je draža od sise!
Koja je razlika izmedju Sljive i Zene?
– Sljiva prvo rodi pa je otreses a zenu prvo otreses pa rodi.
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj joj reče da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se lekar namrsti i reče:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operepš, pre nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš?
– A bre doktore, ako ti to smeta a što se nisi zaposlio u cvećarnicu a ne u pičkarnicu!!!
Sjede muž i žena i pričaju! Pita muž:
– Ženo, znaš li ti mene u jednoj rečenici oduševiti i nasikirati?
– Znam! Veći ti je od komšijinog!
Vraća se muż sa posla iz druge smjene i pita ženu:
– Šta ima dobro za večeru?
Žena sva seksualno pozirajući odgovara:
– Możda ja?
A muž na to odgovori:
– Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…
Mađarica sva tužna i razočarana žali se na svoj seksualni život svojoj komšinici Srpkinji:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
– “Da li ste vi prostitutka? “
– “Ne, ja sam manekenka! “
On priđe drugoj drugoj djevojci, vitkoj crnki:
– “Da li ste vi prostitutka? “
– “Ne, ja sam manekenka! “
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
– “Da li ste vi prostitutka? “
– “Da, ja sam prostitutka! “
– “Recite mi, da li ima posla? “
– “Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki! “
Odakle je Goran Karan?
Odpozada!
Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno, kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
– Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej ježe!
Ništa, ‘jež’ ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
– ‘Si živ, pizda ti materina! ?
Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!
-Kako radi gluhi ginekolog?
-Čita s usana
Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
– Što, jel su te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mestu!
Pričaju dva svešenika:
– Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, šta si uradio?
– Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
– Pa isto bi lagao.
Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je kreše. To vidi muž sa prozora i poviče:
– Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
– Pa, što bacaš, jos je dobra!
Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
– Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.