Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
– Učiteljice, učiteljice, šta je ono što visi slonu?
A učiteljica kaže:
– Ma nije to ništa…
Perica na to drugaru:
– Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1 metar nije ništa!
Ode Mujo sa Fatom ode u posjetu na farmu rasplodnih bikova! Kad su ušli u štalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prošle godine!
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
– Ovaj je uradio 50 puta.
Na sljedećem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prošle godine!
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
– Ovaj je uradio svoj posao više od 2 puta tjedno. Mogao bi nešto naučiti od njega.
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu došli do obora gdje je stajao bik, a ispred njega znak sa natpisom:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prošle godine.
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
– Ovaj je uradio svoj posao svaki dan po jednom. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sexu.
Muje puče film i okrenu se Fati i kaza:
– Hajde preskoči preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i pribije se uz suprugu.
– Dragi, trenutno ne mogu.
– Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile?
Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa…
Otac za ručkom reče sinu:
– Pfff.. svaki dan isti ručak. Sine, idi i podseti mamu da njezina knjiga recepata ima dvesto i nešto stranica!
Sin ode i vraća se:
– Rekao sam joj.
– I šta kaže mama?
– Kaže da ti poručim da i ‘Kamasutra’ ima barem toliko stranica!
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
– AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
– Kako se snalaziš za hranu
– Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
– A kako nabavljaš odeću?
– Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
– A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
– Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
– Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
– Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
– Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA
– Što je sigurno sigurno je – reče časna sestra i stavi kondom na svijeću.
U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
– Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljeno vođenje ljubavi u danima žalosti?
– Jeste, ali samo sa svojom ženom!
– A zašto samo sa svojom?
– Da tuga bude veća…
Čovjek prvi put u nudistickoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu.
Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša pridje i zapita:
Zvali ste me? Njemu neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
kad se nekome digne to znaci da si me zvao!
Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode.
On sav sretan proseta i razgledava jos malo, vidi saunu i udje.
Uziva, ali se previse opusti i socno prdne. Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i posteno naguzi.
Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor
te da odmah zeli svoj novac natrag. Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita:
Ovdje stesamo jedan dan, zar va se nas kamp tako ne svidja?
On odgovara: Gospodjice, ja imam 58 godina, meni se dvaput digne mjesecno.
ali zato prdnet barem 50 puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!
ONA: izvini, imaš li cigaru?
ON: nemam, ali imam sat
ONA: pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat, možeš i 15 minuta
Kaže žena mužu:
– Dragi, sutra mi je rođendan!
– Odlično! Imaš li kakvu želju?
– Imam, počinje sa ‘S’, a završava sa ‘EKS’…
– Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!
Svađaju se Crnogorac i Bosanac….
– Vi Crnogorci ste svi pederi – podrugljivo će Bosanac.
– Ko je peder, oca ti jebem! – naljuti se Crnogorac.
Pita čovjek vladiku:
– Valja li imati seks na Veliki petak?
Vladika odgovori:
– Valja, ali samo sa svojom ženom… da žalost bude veća!
Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
– Mujo bolan, š’a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
– Bjež’ bolan, pust’ me … ne znaš ti šta m’ se dogod’lo …
Haso se privuče stola:
– Pa šta je bilo, jarane, de pričaj …
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
– Trenutak ist’ne, jarane, trenutak ist’ne …
Haso se zbuni:
– Šta budališ tu, bolan, kak’i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
– Naki, pravi … kad ja skinem gaće, a ona šminku …
Pricaju dve zene, kaze jedna:
– Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaze:
– A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!
Pita učiteljica: šta mislite deco šta je najbrže na svetu?
-zvuk! Javi se Milica.
-lepo, ali da li ima nešto brže?
-svetlost! Reče Ivica.
-odlično! Jel ima neko bolji odgovor?
-da nije misao? Doseti se Zorica.
-Divno, viknu učiteljica. Deco svidja mi se kako razmišljate…
-Ali učiteljice mislim da ima nešto još brže od misli! Vikne Perica.
-stvarno, a šta to?
-pa moj tata.
-kako to Perice, ne razumem?
-Pa lepo. Sinoć kad sam prolazio pored sobe mojih roditelja čuo sam tatu kako govori:
-Dušo svršio sam brže nego što sam mislio!
Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-mahalu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
– Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita ga žena.
– Moni.
– A kad je malo veća?
– Monika.
– A kad je velika k’o moja?
– Harmonika, mindžu ti jebem ciganjsku!
Zašto muškarci imaju dlake na prsima?
– Zato što su pičke u srcu!
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:
– De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
– Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!
Pita Perica oca:
– Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3, 6 i 12 komada?
– Perice, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A, oni po 12 komada su za oženjene, jedan za januar, jedan za februar, jedan za mart….
Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
– Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
– Bome, meni se čini da je tebe on stigo.
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
– Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako…
– Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
– Jel bolje sad…?
– Nije.
Zove on drugog, treceg, četvrtog, petog… pa pita:
– Jel sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo ovde moleri…
Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
– Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu – bijesno mu zaprijeti.
– Možeš i obje što se mene tiče – promrmlja on.
– Fato, mogu li da te zovem Eva?
– Zašto?
– Pa zato što si mi prva.
– A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
– Zašto?
– Pa zato što si mi 307.
Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
– Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
– Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
– O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
– Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono – opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
– Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
– Šta, zar opet?!
A deda će:
– Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!
Sjedi mali Perica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
– Perice, de ti nama rec’, koja je razlika između muških i ženskih?
Perica se počeše po glavi:
– Profesor’ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori:
– 38…
Perica nastavi:
– A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija:
– 43….
Perica zaključi:
– Eto, vid’te, razlika je međ’ nogama!
Prelepa studentkinja u miniću polaže ispit. Svesna je svoje lepote pa reče profesoru:
– Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila.
– Baš sve?
– Baš sve!
– Jesi li potpuno sigurna?
– Jesam, profesore, moram položiti ispit! Samo recite šta želite da uradim.
– Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
– Ništa posebno, profesore!
– E, onda bi mogla malo da učiš!
Mujo se žali Hasi:
– Haso, mene žena stalno vara sa pijetlom.
Ovaj Haso ga pita:
– Pa kako?
– Pa kada se probudim na njenom mjestu vidim pero od pijetla.
– A mene vara sa autobusom.
– Pa kako?
– Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mjestu.
Došla cura u zubara popravit zube. Sjela u stolicu i kaže mu:
– Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
– Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!
– Ova nova susjeda mi sve više sliči na pušku.
– Kako to misliš?
– Pa svako malo netko je okine.