Zli jezici
Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom:
– Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!
A ovaj drugi mu odgovara:
– Ma pusti bre, to su samo zli jezici!
Znate li šta je tuga?
Znate li šta je tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže:
– “Gde si ku*njo? ”, a ti moraš da kažeš:
– Pogrešili ste broj…
Idu dva spermatozoida ulicom…
Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto, a drugi kaže:
– Nikad od njega čovek neće postati!
Dama u apoteci pita: – Imate li kondome XXXl? – …
Dama u apoteci pita:
– Imate li kondome XXXl?
– Imamo naravno koliko vam treba?
– Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.
Kako Ivica zove divlji seks? – Bitka na Marici….
Kako Ivica zove divlji seks?
– Bitka na Marici.
Situacija u Iraku
Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
– Nego, reci bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata:
– Ma, jebe mi se!
Mujo:
– Odlično, i meni samo nisam znao kako bi te pit’o!
Pere, suši, …
Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
– Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
– To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
– Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako je ne j**eš sve otkaže!
Pazio sam
Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
– To je nemoguće, pazio sam – kune se muž.
Žena ga utješi:
– To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.
Pušenje
Mladi Huso izvao Fatu na večeru. Čitava vecer prošla super, i Huso prati Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
– Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila.
Kaže Fata:
– Jesi li normalan, nisam ja takva.
Huso:
– Ma znam da si već pušila, de mi popuši.
Fata:
– Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
Fata:
– Šta ako me neko vidi iz komšiluka, sramota.
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
I tako se oni nagađaju, kad…. otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva raščupana i kaže:
– Fato, ili mu ga ti popuši, ili ću ja ili ce mama i tata sići pa će mu ga oni popušiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona.
Pederi i lezbejke
Što rade dva pedera zajedno?
– Vode ljubav.
Što rade dvije lezbijke zajedno?
– Vode ljubav.
Što rade peder i lezbijka zajedno?
– Vode Srbiju.
Novi zubi
Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju. Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…
Origano
Pita žena prodavca:
– Imate li origano?
– Šta je to?
– Začin koji se stavlja na picu.
– A ne, ne lečimo to!
Sosa u žitu
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
– Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
– Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
– Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!
Gay kafić
Otvorio Mujo Gay kafić. Pita ga Suljo:
– Ima li Mujo posla?
A, Mujo će:
– I previše, ne stignem ni da prdnem.
Za ovdje ili za ponijeti?
Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:
– Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
– Dajte mi molim vas pet kondoma…
Fata izbaci dekolte i upita:
– Jel’ za ovdje ili za ponijeti?
Limun
Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj osmjeh s lica!
Švorc
Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUCU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kuci, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz carape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladic se osjecao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je cekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je tocno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijuci se rece:
– Sinko, ne budi naivan. Želim cetiri puta na podu!
isle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile…
išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja.. da ih muževi ne uhvate…
i dok su išli grobljem, objema se prisere…
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja…
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
“izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća”
a drugi će:
“ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit! “
Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svo…
Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija ćerka prva piše majci:
– Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš tek jednom mesečno.
Srednja Ćerka piše majci:
– Draga mama, imam pristojnu platu, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom nedeljno.
Zatim piše najmlađa:
Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.
Zavija kao vuk
Pitala učiteljica decu u školi da li neko zna da imitira vuka kako zavija. Pošto niko nije znao, javi se mali Perica i kaže:
– Učiteljice, moj deda zna da zavija kao vuk!
Sutradan Perica dovede dedu u školu, a učiteljica mu kaže:
– Deko, molim vas da li biste hteli da nam pokažete kako vuk zavija!
Na to će deda sav zbunjen:
– Ne znam ti ja to, ćeri moja!
Učiteljica se zbuni, a Perica kaže:
– Učiteljice, niste ga pitali kako treba: deda, kad si poslednji put vodio ljubav?
– Auuuu! – odgovori deda.
Istina na samrti
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Mujo u toplicama
Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
– Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
– Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
Zgužvani evri
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh… ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!
Mujo u kupeu
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte…) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
– Jel’ vam se svidja? upita plavuša.
– Jes’ kako nebi. veli Mujo.
– Jel’ hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
– Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
– Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
– Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
– MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT’ DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!
Dolazi Fata kod doktora i zali se: -Doktore mene …
Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji.
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
Kaze Stanislava svom muzu Milisavu: -Milo, ja s…
Kaze Stanislava svom muzu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio! ,
Stanislava ce na to:
-Pa, to ti je kao u saobracaju, djaba sto ti pazis kad drugi ne paze!
Tableta protiv glavobolje!
Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona će:
– Pa što će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
– E, tu sam te ček’o!
Perica na ekskurziji
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.
Majstore ja bi sišo
Autobus ne staje na stanicu i putnik se obraća vozaču:
– Majstore ja bi sišo!
– Pa siši!
Nadje se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i na…
Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
– Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
– Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
– Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
– Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi.