Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vjekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže:
– Slušaj kad ti govorim,
– ti i ja moramo da pričamo,
– tvoje stvari su svuda na podu,
– ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odjeće
– sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razumije:
– blablabla slušaj,
– blablabla ti i ja
– bla bla blaa na podu
– bla blabla bez odjeće
– bla blablabla i to odmah!
Bajker vozi devojku kući. On izvlači ključeve od motora iz džepa, a ona kaže:
– Znas, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti guraš ključ u bravu?
– Ja prvo liznem bravicu…
Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac se počne igrati s obje njene bradavice.
– Šta to radiš? – upita ga Mađarica.
– Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac.
– Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.
Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru.
– Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! – reče mu u povjerenju.
– Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem 100€!
Ujutru, uz kafu, deda vadi 600€ i daje unuku.
– Ali deda, reko si 100€, a ovde… – počne iznenađeni unuk.
– Ćuti, ja sam obećanje održao, dajem ti 100€, ovih 500€ ti je od babe!
Šta je ustvari presipanje iz šupljeg u prazno?
To je kad plavuša oralno zadovoljava policajca.
Fata:
– Mujo, naručit ću nam pizzu?
Mujo:
– Ostvario mi se san!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Napokon hoćeš u troje!
Dala zena u oglas da trazi muskarca koji je nece udarati, koji nece bjezati od nje i koji je dobar u krevetu
sutradan dođe muskarac u kolicima i zvoni, zena izađe, a on kaze evo nemam noge da bjezim od tebe, nemam ruke da te udaram, a onda ga zena pita jesi li dobar u krevetu, a on kaze pa sta mislis cime sam pozvonio
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
– I ju!!!
A Crnogorac kaže
– Ne boj se jadna, držim ga ja.
Tri predstavnice lepšeg pola prijavile se za kviz.
Pita voditelj prvu ženu:
– Gde su žene najkovrdžavije?
– U Africi – odgovori ova.
– Vrlo dobro… A vi – obraća se drugoj – znate li šta to ima muškarac, što žena voli da drži u ruci?
– Znam, platu – odgovori ona.
Tog časa treća žena ustade i pođe ka izlazu iz studija:
– Nije ovo kviz za mene. Pogrešila bih već kod prva dva pitanja.
Pricaju dva starca, pa jedan pita drugog:
-Je li drugar, jel ti jos uvek mozes je*ati? “
-Mogu, da kucnem u drvo, “
-“Ma mogu i ja kucati u drvo, ali se nikom ne hvalim. “
Šta znači “dobiti bitku, a izgubiti rat”?
– Kada ti žena kaze da imaš najveći ku*ac u ulici.
Nema Muje i nema kad napokon dođe kući i pita ga Fata:
– Pa đes ti Mujo?
– A joj izvin ja se zakarto!
Tako i sutra opet:
– Pa đes ti Mujo??
– A joj izvin ja se zapio!
Kad je preksutra došao Mujo kući, a nema Fate! I je nema i nema a stiglo jutro. Npokon kada je došla Fata kaže Mujo:
– Pa đes ti Fato, majke ti?
– E, Mujo ja ti se zajebala!
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama koje su baš položile vozački ispit, pa kaže prvi:
– Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
Kaže drugi:
– Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
Kaže treći:
– Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaše sipaj 30 litara!
Pričaju dvije prostitutke:
– Ako ja zatrudnim, računa li se to kao nesreća na radu?
Kupe dvije žene krompir u Glamoču. Jedna izvadi dva ogromna krompira i kaže
– Vid krompira, ko Stojanova muda.
– Ejs tolika mu muda?
– Ma jok tolika, nego blatnjava.
– Znaš li, Fato, zašto mi je otkopčan šlic?
– Ne
Mujo će:
– To je uvertira u “Čarobnu frulu” u kojoj ćeš ti igrati glavnu ulogu.
Razgovaraju direktor i šef gdje će poslati svoje žene za predstojeće praznike.
– Ja ću moju da pustim na Havaje!
– A ja moju za Grčku!
Pritom ulazi čuvar i pitaju ga oni gde će poslati svoju ženu.
– Direktore ja nemam para da je posaljem nikud, karaću je sam!
Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
– Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
– Baš sve?
– Baš sve!
– Sigurna si?
– Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
– Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
– Ništa profesore!
– A kako bi bilo da malo učiš?
razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i ona se jednoga dana sazali na muza i kaze mu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo, sretne kumu i ona ga pita
~sto si kume tako zamisljen? ~
~ma kumo, ne mogu da ti pricam, sramota me. ~
~mi smo kumovi i tu nema sramote! ~
On joj isprica svoje nevolje, i ona kaze njemu
~znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim! ~
I tako kum odradi posao, vrati se kuci pa ga zena pita kod koje je bio, i on joj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena
~pa je li ti naplatila? ~
~jeste, rekla si da platim. ~
~kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom muzu nikada nisam naplacivala!!! ~
Na času matematike učiteljica pita Pericu koliko je 2+2? Perica počne da računa na prste, pa kaže:
– Dva plus dva je četiri.
– Koliko je 3+3?
Perica ponovo izračuna na prste i kaže:
– Tri plus tri je šest.
– Dobro, Perice, sad mi reci koliko je 5+5, ali ovoga puta neću da te vidim da računaš na prste. Hajde, stavi ruke u džepove pantalona, pa mi odgovori.
Perica stavi ruke u džepove, pa posle nekog vremena kaže:
– Pet plus pet je 11.
Mujo:
– Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici.
Fata:
– I mene je Milan.
Mujo:
– Gdje ti je listic?
Fata:
– Nije mi ostavio listic.
Usred noći probudi žena muža i kaže:
– Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
– Pa ti stvarno nisi normalna! ? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
– Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to: ‘Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu? ’
– Ne.
– E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
– Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Ne.
– E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Da!
– S graškom?
– Ne.
– E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Da!
– S graškom?
– Da!
– A jebeš li ti uopće?
– Ne.
– E staaari!
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
– Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do milion…
Pita sin majku:
– Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
– Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
– A, šta ti voliš mama?
– Đokice, ne budi dosadan više!
Krenuo Mujo u Njemačku vozom, maše on Fati i viče:
– Čuvaj djecu!
– Šta kažeš, ne čujem?!
– Čuvaj djecu!
Ne konta Fata, kad će Mujo:
– Ma, jebi se!
– Hoću, hoću!
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi. Evo:
-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
– Molim vas jednu kavu!
– Nema!
– Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
– Kahvu!
– Pa zar to nije isto?!
– Jel isto da ja tvoju ženu povalim ili pohvalim?!
Kaže žena mužu:
– Naš sin ima 13 godina i red je da mu objasniš šta je to seks!
– Pa kako da mu objasnim? – upita muž.
– Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
– Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje!
Mujo gleda prvenstvo u fudbalu, stalno viče i skače pred televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
– Fato, bona, pust’ me na miru, ako naši daju gol, bi’će karanja, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne menjati programe. Mujo poludi i izdere se:
– Šta t’ je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
– Tražim ima’l neki prenos košarke, bolan!