Žali se tajnica širokobriježanka tajnici mostarki kako je njoj plaća 800 maraka, a tajnici mostarki 1000. Pa pita nju mostarka
-Moja ti pa dadneš li šefu da te jebe
-pa jesam
-Pa popušiš li mu
-pa jesam
-Progutaš li spermu
-pa jesam
-E pa tu je problem, ja svom šefu ne gutam pa mi ne odbija dvi stoje za topli obrok
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
– Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba – pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
– Šta želite? Deset tableta Vijagre?
– Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle…
Došo cigo u hotel pa kaže na recepciji:
– Možete li mi predložit neku dobru sobu u kojoj je dobra ženska za mene?
Recepcionerka mu kaže da su sve sobe sa dobrim ženskama.
Dođe cigo u prvu sobu i nakon nekoliko trenutaka iziđe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra.
Ide cigo dalje, dođe u drugu sobu, iziđe, pa kaže:
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra.
Dođe cigo u treću sobu. Iziđe pa kaže:
– I ta mi je sestra.
A recepcionerka će:
– Pa kako su ti sve one sestre.
A cigo će:
– Pa tako, svaka, kad sam se skino, rekla je – BRATE MILI!
Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža?
– Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
– Ma njoj nijedan ne valja!
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5. 000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio.
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– Ko prolije juhu, jebat će ga babo!
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
– Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
– Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8. mart. Kaže glavni:
– Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će:
– Zar i meni?
– Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
– Sada sve skinite gaćice.
Baba će:
– Zar i meni?
– Ne seri baba rekao sam sve!
– Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
– Zar i babu?
A baba:
– Ne seri mala, rekao je sve!
Mujo:
– Haso!
Haso:
– Šta je, bolan, Mujo?
Mujo:
– Jesi li čuo novost?
Haso:
– Jok! Šta se desilo?
Mujo:
– Pa, Fata je na samrti.
Haso:
– Joj, moram hitno do nje!
Mujo:
– Što? Jel’ da se oprostiš?
Haso:
– Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala.
Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop? ”
Na to će mati:
– “A koji se film daje? ”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati…
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže. ”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati…
– “Pa da se počnete ljubakati. ”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju? ”
– “Možeš” – kaže mati…
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo…
A ona odgovara:
– Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!
Razgovaraju tri penzionera o ljubavnim odnosima, prvi kaže:
– Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom nedeljno.
Drugi kaže:
– Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom mesečno.
A, treći kaže:
– Ja mogu da kucnem u drvo.
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
– Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja kaže:
– Ma, ja sam dobila od muža ‘onu stvar’.
A, Hrvatica će na to:
– Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!
Pričaju crnac i belac i pita belac crnca:
– Pa dobro kako ti napraviš crno dete ja pokušo i neće?
Kaže crnac:
– A jbte pa je l’ ti ku*ac ima bar 25 cm?
Belac odgovara
– Nemam!
– A je l’ ti ima bar obim 10-15 cm?
Belac odgovara:
– Nema…
A crnac njemu:
– A jebi ga brate ulazi ti svetlo unutra.
Devojka kaže svom dječku:
– Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
– Ti si zaista nevjerovatan i divan! Poznajemo se tek mjesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mjesecu trudnoće, kako si to uspio da izvedeš!
– Tata reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…
Ljuta žena kaže mužu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Kaže muž:
– Draga, ja bih da vodimo ljubav!
– E, to će da te košta 100 eura!
– Nemam ja toliko, imam samo 50. Znači ništa od toga.
Okrene se da spava, kad posle nekog vremena čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš, dušo?
– A tražim 50 eura da ti pozajmim, crk’o dabogda!
-Sta je to nesretna ljubav?
-To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki sljem!
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelepa djevojka. Pita ona mene:
– Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
– Polako mala, pa tek smo se sreli.
Učiteljica pita djake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica.
– Pa, dva uva, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa…
– Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
– Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra!
Ode žena kod plastičnog hirurga i kaže:
– Imam 45 godina, pa htela bih nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji.
– Jesam ali sam i skup.
– Kako to?
– Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primenjujem, a poznatija je pod imenom pipa ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primetite da vam se neki deo lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, hirurg obavi posao i žena ode. Nisu se videli 15 godina. I nakon 15 godina dodje žena nazad i veli:
– Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vreme, koliko god zavrtala ručicu, nikako ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
– Pa, to su vam sise došle tako visoko.
– Aha, pa onda znam i otkud mi kozja bradica…
Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:
– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?
Fata slegne ramenima:
– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …
Majka je zabrinuto upita:
– Šta samo, bona, u čem’ je problem?
Fata uzdahne:
– Majko, on ti ima pimpek!
Majka se zbuni:
– Šta t’ je to, bona?
Fata procijedi:
– Ma, to ti je pola od ku.. a …
Našla se dva Albanca i pričaju. Jedan od njih imao je više ljubavnog iskustva od ovog drugog i sad se ovaj drugi obrati za savet iskusnijem drugu.
– Šta da joj radim?
– Pa to ti je lako, prvo je šetaš pa je uzmeš za ruku pa je vodiš na piće pa je ljubiš u usta, oko, nos, vrat pa je hvataš za sisu pa za pičku pa je jebeš!
Sav zadovoljan ode Albanac na sastanak sa devojkom i sutradan se opet nađe sa drugarom da se pohvali.
– I, kako je bilo?
– Uuuuuuuuu bilo dobro!
– Pričaj, bre!
– Prvo sam je šetao pa sam je uzeo za ruku pa je vodio na piće pa ljubio u usta pa u oko pa u nos pa u vrat pa sam je fatao za sisu pa za pičku.
– ‘Si jebao?
– Uuuuuu, ja zaboravio!
Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
– Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo…
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
– Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
– E, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
– I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti – kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
– Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
– Pa, zato ćete sada ubiti – kaže prvi.
– Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati da se drugi put ne grebem
Šta radi gluvonijema djevojka sa drugom rukom dok masturbira?
– Stenje.
Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita – Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!
Ulazi mali ciga u kupatilo i zatiče ćaleta kako se tušira i pita ga:
– Tata, šta ti je to čupavo među nogama?
– Sestrina glava sine.
čula Fata za oralni seks. Skinula se i čeka Muju. Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?
Pita Perica djeda:
– jel se ti i baka još seksate?
– Naravno, ali samo oralno.
– A što je to “oralno”?
– Ja njoj kažem “Jebi se! ”, a ona mi odgovara ” Jebi se i ti”!
Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta već oženjen, a stalno ima istu ljubavnicu.