Životinjski seks

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja ko’ koza blejim u računalo do dva ujutro.

0 0

Kao vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja:
– Ko vulkan, moj Mujo…
Mujo se zadovoljno nasmija:
– Ih, ko vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
– Jok bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

0 0

Povećanje

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
– Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
– Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

0 0

Uhvatila macka misa i taman da ga pojede, mis ce …

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
– Ma, meni se baš ti sviđaš.
– Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
– Ali, ti si baš sladak i ukusan.
– Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
– Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

0 0

Pokvari brak

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
– To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

0 0

Umro ćale

Sedi ciga na ulici i plače. Nailazi mu drug:
– Šta je bre cigo, što plačeš?
– Umro mi ćale!
– Auu, a jel ti živa baba?
– Jeste.
– Pa napravi ćaleta!

0 0

Šta djeca žele biti kada odrastu

Učiteljica ispituje djecu u razredu šta žele biti kada odrastu dođe red na Pericu.
Kaže Perica:
– Želim biti milijarder, otići u najskuplji disko i tamo pokupiti najbolju pičku, pokloniti joj milion eura, nov BMW.. želim imati apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svijetu i sa pičkom voditi ljubav 3 puta dnevno..
Učiteljica šokirana odgovorom odluči da ga ignoriše i pita sledećeg učenika: ”
– A ti Marice?
Marica:
– Želim biti Peričina pička!

0 0

Pedijatar

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
– Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
– Kako se beba hrani?
– Sisa.
– Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
– Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
– Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…

0 0

Brodolom

Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred okeana. Napravi sebi nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj riba san snova, 90-60-90, lepa, plava i pametna, da ne veruješ. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita je odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona razume u te stvari, pa je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobar. Onda mu još veli da je našla nekakve cevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže da ide da se opere, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, na sta joj on kaze:
– Pa nemaš valjda i internet?

0 0

Uči kćeri, uči…

Uči kćeri, uči… Da se sutra jebeš zato što hoćeš, a ne zato što moraš!

0 0

Zoološki vrt

Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.

0 0

Masnica od štucanja

Pita jedan prijatelj drugog:
– Odakle ti ta masnica ispod oka?
– Od štucanja!
– Ne shvatam, kako od štucanja?
– Pa i ti bi je dobio da si štucao u tuđem ormaru!!!

0 0

Lete li anđeli?

Dođe sin do majke i pita:
– Mama, lete li anđeli?
– Lete, dušo.
– Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rakao anđele. Kada će ona poletjeti?
– Odmah sutra, dušo.

0 0

Šta je to seks?

Pitao unuk svog dedu:
– Deda, šta je to seks?
– To ti je kad ustaneš u pet ujutro, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
– Deda, ali to nije seks!
– Kako nije? Mene tako j… otkad znam za sebe!

0 0

Mujo u Italiji

Saznao Mujo da ga Fata vara dok on crnči u Italiji, te odluči ostati kući i raskrinkati je…
I tako jedno veče sakrije se on pod krevet, a Fata dovede ljubavnika i krenuse oni u akciju…
U jednom trenutku upita ljubavnik Fatu:
– Što misliš što bi sad rekao Mujo da nas vidi?
A Mujo će ispod kreveta:
– Jebo bi ti ja mater samo da nisam u Italiji.

0 0

Haso kod psihijatra: Doktore, ponekad misl…

Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

0 0

Pomicanje satova

Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:
– ‘Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
– Ma pust’, bolan, ubija me ovo pomicanje satova…
Haso sjedne za šank pa nastavi:
– Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– Ma bjež’, bolan, sramote … jutros mi se umjesto u krevetu dig’o u tramvaju!

0 0

Dnevnik

Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:
– Prvi dan – odličan dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je kresnuli…!
– Drugi dan – dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga kresnuli…!
– Treći dan – loš dan: Ja sam se izgubio…!

0 0

Časne namjere

Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
– Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere…

0 0

Ljuta zena na muza, kaze mu: – Odsad ces sve da …

Ljuta žena na muža, kaže mu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
– Draga ja bih da vodimo ljubav.
– E to će da te košta 1oo eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš duso?
– A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda

0 0

Sex sa kumom

Razboli se žena i ne može imati sex. Muž je dobro pazio i jednoga dana se ona sažali i kaže mužu da ode i nađe neku ženu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
– Što si ti kume tako zamišljen?
– Ma kuma, ne mogu da ti pričam sramota me.
– Mismo kumovi i tu nema sramote.
On ispriča za svoje nevolje i ona njemu kaže:
– Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja ću sigurno to dobro da odradim.
I tako kum odradi kumu, vrati se kući. Žena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i šta se desilo. Na to ce žena:
– Pa je li ti naplatila?
– Jeste, pa rekla si da platim!
– Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada kumu nisam naplacivala!

0 0

Imam proglem, nemam gajbu

Došao Ciga sa Cigankom kod ginekologa i kaže:
– Doktore, imam veliki problem, ne mogu da vodim ljubav sa svojom dragom!
– Hajde Cigo, skinite se pa probajte sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinuše se Ciga i Ciganka, te Ciga navali pa „vodiše ljubav“ jednom, dvaput, triput…
Posle svega doktor će:
– Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti to radiš ko lud!
– Ama doktore, nemam gajbu! – odgovori mu ovaj.

0 0

Pranje na ruke

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
– Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:
– Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
– Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:
– Tarzan se naučio prati na ruke!!!

0 0

Opklada

Došao neki frajer u kafić i obraća se muškoj polovini:
– Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godište, kad ja udarim dlanom o dlan dignut će mu se ona stvar a kad zviznem ista stvar će se spustiti.
Odmah se pojaviše klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to 80-godisnjak iz ugla pa upita:
– Momak. važi li opklada i za mene, ali za malo veće novce.
– Dede sigurno da važi, odgovori frajer.
Opkladiše se oni za malo veću sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u deda se podiže. Deda presretan posle dugo godina što se i u njega podiglo, pa ruku u džep izvadi pištolj i povika:
– Ko zvizne mrtav je!

0 0

Skraćivanje alatke

Dođe čovjek kod doktora da mu skrati ‘alatku’. Uspavali ga, sve spremno za operaciju, doktor pita sestru:
– Sestro, vi ste žensko, šta mislite koliko da skratim?
A, sestra će:
– Doktore, ako mene pitate, ja tu ništa ne bih dirala, samo bih mu produžila noge!

0 0

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi p…

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
– ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
– ne teto izmeri mi 325g, prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
– mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
– sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe….

0 0

Mona Lisa

Nakon seksa sve žene su kao Mona Lisa.
– Ne znaš jel’ ti se smiju il’ podsmjehuju.

0 0