Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena kaže:
– Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj reče da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
– Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice sa Bonita banana.
Zove cigo drugog cigu i pita:
– Šta ima brate?
– Ma ništa, evo malo kresnuo sestru, opro kosu…
A, na to će prvi cigo:
– Šta reče, OPRO KOSU???
Učiteljica u školi pita Pericu:
– Perice, zašto si doneo mačku u školu?
A, Perica odgovara:
– Zato jer sam čuo jutros tatu kako govori mami: ‘Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu’!
Došao deda kod doktora po savet:
– Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje, imate li kakav recept za nas.
– Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica, a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
– I deda, kakav je bio seks sa babom?
– Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!
Kako se na španskom kaže švaler?
– Karo De Stigo.
Imao sin devojku jedno par meseci i napokon je došlo vreme za one stvari. Ali, njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba da radi pa se nakon malo razmišljanja odluči pitati oca, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoć, pa su se dogovorili da će otac povesti majku negde napolje, a njih dvojica će biti u vezi preko mobilnog. Napokon cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
– Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
– Pa, otvori joj!
Sin je uvede u kuću, cura sedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
– Tata, tata, u dnevnoj je, ja otvaram vino.
– Dobro je sine, malo priguši svetlo, malo muzike, romantike i ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svetlo, pušti muziku… nakon nekog vremena počnu se i maziti.
– Hoćemo li u sobu? – predloži cura.
– Može.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati.
– Tata, tata, ona se skida.
– To sine, dobro je.
– Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
– Pa, šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, promaši je i lupi glavom o ivicu kreveta i vikne ocu:
– Tata, tata, KRV!
A otac će uzbuđeno i srećno:
– To sine, udri jače, jače, samo tako!
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
– Objasni mi taj vibrator, kretenu!
– Objasni ti meni djecu, kučko!
Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i gleda u zvezde. On je upita:
– Da ti pokažem velikog medveda?
– Nemoj, naiće neko!
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Voće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam voće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Povrće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam povrće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Redaljku!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam redaljka?
– Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
– A šta je to redaljka, Haso?
– Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
– A šta ti je to redaljka?
– Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
– Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
– Ne! Vozi dalje!
Kaže Mujo Fati:
– Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, ići ćemo šetati van.
– Hajd’, kaže ona.
– Što je to: Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?
– To je, krokodil! – veli Fata.
– Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.
Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u apoteku i odmah s vrata viče apotekaru:
– Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori:
– Gospođo, verujem da vam u vašim godinama ne treba tako nešto, znate li za što one služe?
– Znam, protiv glavobolje.
– Pa, nije za glavu, nego za kontracepciju.
– Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.
Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
– Auuu, šta to bi? – upita ona.
– Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila – odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
– O Bože, pa šta je sad opet?
– Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
– Joj, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
– Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
– Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…
Kaže djevojka dečku:
– Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
– Ma daj, nije to ništa posebno.
– Da, tako sam i čula.
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
– Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove ‘Mujo inžinjer’!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
– Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove ‘Mujo zidar’!!!
Popije malo rakije pa kaže:
– Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove ‘Mujo ratni heroj’!!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
– Ali, kad sam ovcu jednu naguzio…
Kako pederi zovu pozu 69?
– Jaja na oko!
Koja je razlika između kafane i klitorisa?
– Muškarac odmah nađe kafanu!
– I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dig’o se ja i dreknem, onako k’o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Il’ skačeš, il’ te svi guzimo! ?! ”
Haso se sav uživio u priču pa upita:
– I, jesi skak’o???
– Jesam malo u početku… Dok mi se guzica nije razradila!
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
– Uopšte nisi ispunio moja očekivanja.
– Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
– Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
– Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
– Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
– Ma nije, bre!
– Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
– Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
– Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
– Pa koliko imaš?
– Pa imam možda 10 eura…
– Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
– Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!
-Ko kaze da muskarci siluju zene?!
-Dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze, nego muskarac sa spustenim pantalonama!
Ispred manastira kaluđerice nađu zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obiđe, kad on leži go.
– Pita ga ona šta mu je to između nogu.
– Drvo života – reče on pa nastavi – uzmeš ga u ruke, masiraš i vidjećeš kako raste.
Kad drvo naraste, onda joj reče da sjedne na njega i da skakuće.
Kad se to završi… ode kaluđerica i sve ispriča drugoj.
– Ala, laže – veli ona – meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!
Živjela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave. Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu. Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se objesi.
Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je vidjela scenu, od muke se objesi i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.
Kada je najstariji sin primjetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do štale i vidi da su mu se roditelji objesili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubistvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu:
– Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj samnom dok ne umreš.
On pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primjetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji objesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gdje je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4 sata “vođenja ljubavi” umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cijela porodica mrtva, od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći, i on se malo razmišljao i upita vilu:
– A koliko ti možeš da izdržiš?
Vila ga pogleda i reče:
– 10, 20 sati.
A mali će njoj:
– Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.
Japanci izumeli robota za sex. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe a Fata trči za njim i viče:
– Vrat’se pizda ti materina! A za bježat imaš baterije! ?
NJEN DNEVNIK
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopste ista
rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
NJEGOV DNEVNIK
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem jebao.
U razred na čas engleskog jezika dođe školski inspektor i sedne među učenike. Mlada učiteljica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita:
– Ko ovo može prevesti?
Tišina… Napokon mali Perica digne dva prsta.
– OK, Perice, reci!
– Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti…!
– Auu, naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine inspektore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže inspektoru:
– A ti, pederu ne šapći ako ne znaš engleski!!!
Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i seti se pa pozove Fatu:
– Fatoo, de mi operi leđa mater ti!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i nameštati:
– A Fato, vid’ me, vid’ mišića, vid’ ku*ca …
Fata pogleda pa reče:
– Slušaj, mišići su dobri, al’ ćuna nije nešto, vid’la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
– Dobro, a gdje si ti to vid’la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
– Paaa, tu i tamo …
Mujo se smiri i reče:
-Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!
Gatara gleda Muji u dlan:
– Mmmm… stoji vam neki put…
– Jes’ vala, neki put mi stoji, a neki put ne!
Svađaju se dve Sose:
– Jebo… te konj! – reče jedna ljutito.
– Jebo… tebe traktor! – odgovori druga.
– Što baš traktor? – čudi se prva.
– Pa, to je 40 konja!!!
Posle seksa muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva.
– Šta raditi sa telom koje leži pored njih?
Pričaju tri babe kako im je prije bilo dobro u životu, i priča prva:
– Joooj nekada davno su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci – i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga s razumjevanjem klima glavom i nastavlja:
– Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno… – i rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka, kad će treća, koja je bila malo gluha:
– Ne čujem vas baš najbolje, al’ se savršeno sjećam frajera o kom pričate!