Cigla na glavi

Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
– Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
– Ja sam ti fino rekao kako to ide. ” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
– E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???
Mujo joj odgovori:
– Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!

0 0

Mladi Mujo ozenio mladu Fatu, uselise oni u svoj n…

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. “
– “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. ”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJOOO! “

Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

0 0

Supermen

Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku, a ona će:
– Nešto si okasnio, Supermene?
– Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
– I onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru…
– I to do 7 sati ujutro, Supermene, pa koliko me glupom smatraš?
– Ma, priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3…
– Da, da, Supermene, do 3. A šta je bilo do 7? A, Supermene?
– Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermen, samo si gledao i čekao. Šta još trebam da poverujem?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, ženo. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
– Zato što samo SUPERMEN nosi gaće preko pantalona.

0 0

Analiza krvi

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi, a čovek će na to:
– Izvinite, a jel’ radite i test mokraće?

0 0

800€

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila
i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori,
žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj’, daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
opet se uvije u peškir i pope se na sprat.
Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

0 0

Varanje

Prvi dan kaže žena mužu:
– Dragi, idem na fitness.
– Dobro, draga.
Drugi dan:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Treći dan:
– Dragi, idem na jahanje.
– Idi draga, konj je već zvao!

0 1

Obraz

Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pičku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.
– E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz – kaže Fata.

0 0

1.Zamisli prezivas se Dobic i profeskrka ti k…

‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže: “Dobiću dete, smiri se”
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: “Ajde Pušiću ti”
4. Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze: “Otvori prozor Prdicu”
5. Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže: …. “Ajde Lizniću ti

0 0

Prezervativ

U jeziku se uvodi novi padež “Prezervativ” koji se dobija na pitanja “Koga, s čim? ”.

0 0

Buket cveća

Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cveća. Kaže Fata:
– Uf, opet ću mu morat dat pi*ke! a prijateljica je pita:
– A šta bona, nemaš VAZU! ?

0 0

50 kuna

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom autostopericu, jednog vrhunskog komada… Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke. Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
– Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu!
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
– Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
– Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno,
najbolji koji si ikada doživio u svom životu!
Muškarac će na to vrlo grubo:
– Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
– E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna! …

0 0

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedn…

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedna mlada dama čita knjigu. Krečući se kroz reku, Muja prilazi dami i pita je:
– Šta citaš?
– Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u reku, ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
– A šta proučava ta psihologija?
– Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
– Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
– Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema!

0 0

Riđokoso dete

Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:
– Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
– Imate li crvenokosog rođaka?
– Ne.
– Često ste vodili ljubav?
– Pa i ne baš… jednom godišnje.
– Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe…

0 0

Hoću da piškim

Došao mali Perica kod mame i plače:
– Maaamaaa meni se piiiškiii!!!
– Ne plači sine, sad će mama da te odvede da piškiš.
– Neću ti da me vodiš!
– Dobro, onda će tata da te vodi.
– Neću, oću da me vodi baka!
– A zašto baš baka?
– Njoj se tresu ruke…

0 0

Telefonski poziv

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!

0 0

Najn, najn, …

Siluju četiri Engleza Njemicu.
Troše je oni tako a ona se opire, vrišti i viče:
– Najn, najn…!
I oni dovedu jos petoricu.

0 0

Razgovor sa Australijom

Došla devojka iz nekog jako zabačenog sela u grad u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…

0 0

Lijepe ili pametne

Mujo i Fata se kresnuli prije spavanja, pa poslije toga Fata upita Muju:
– Mujo moj, kak’e ti žene više voliš – lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa ispali:
– Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne – ja volim samo tebe!

0 0

Hošimotooo

Otišo Mujo u japan ko ambasador Bosne i Hercegovine i prvu noć on tamo unajmi kurvu. On kako nju *ebe ona cijelo vrijeme vrišit i viče:
– HOŠIMOTOOOO…
Mujo zaključio da to znači bravo svaka čast i sutra on sa predsjednikom japana igra golf. Japanac prvi ubaci lopticu u rupu, a Mujo njemu kaže:
– Hošimotoo!
Kaže japanac:
– Kako misliš pogrešna rupa?

0 0

Šta rade muškarci poslije seksa?

Šta rade muškarci poslije seksa:
– 5% zapali cigaretu
– 15% se okreće na drugu stranu i počinje s hrkanjem
– 80% se vraća kući.

0 1

Do babe je

Ušao djeda u apoteku i traži paket vijagre. Mlada i seksi apotekarka u kratkoj suknji penje se uz merdevine da dohvati lijek. U tom djeda viknu:
– Ne treba! Do babe je!

0 0

Lala plaši Sosu

Kleknula Sosa da riba pod pa dupetom maše tamo-amo… Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri. Sosi beše milo, pa pita:

– A šta mi to radiš Lalo?

– Plašim te, Soso!

Posle par minuta završe oni pos’o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo… Kaže Sosa:

– Ej, Lalo, ‘ajde me još malko plaši!

Šta će Lala, dosta mu je, al’ ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri… Sosa sva vesela, riba ona patos dalje, pa će opet:

– Lalo ‘ajde, opet me malko plaši!

– Ta, mani me se, ženska glavo!

– ‘Ajde, plaši me, mooolim te!

Misli se Lala, pa će:

– BUUUUUUUUUUU!

0 0