Mužu i ženi za seks lozinka bila “veš-mašina”. Jednom došao muž kući i kaže ženi:
●Veš-mašina.
A ona će:
●Nestalo vode.
Sledećeg dana opet će muž:
●Veš-mašina.
●Nestalo struje – žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
●Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
●E, j… ga, ja oprao ručno.
Svaka zena mora da zna 70 stvari:
– Da kuva i 69!
Pričaju dve prijateljica i jedna kaže:
– Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski ljubavni odnos. Tako uvek i bude. On zaspe ispred tv-a kao međed, a ja ko koza blejim na fejsu do 2 ujutro.
– Draga imaš li seksualne fantazije?
– Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
– A ja sam gore ili dole?
– Ti si kući!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Joooj, što ovo vrijeme leti!
– Da, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina…
Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:
– Š’a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se:
– Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem!
Ibro se iznenadi:
– Auuuu … pa šta si ti napravio?
Mujo uzdahne i prizna:
– Pa, i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me sad boli guzica već danima.
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
– Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
– Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.
– Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.
Momak i devojka u krevetu:
– Pa, počni već jednom, život je kraći nego što misliš – reče devojka.
– Pa, primakni se malo bliže, i on je kraći nego što misliš – odgovori joj momak.
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
– Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
– Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
– Tako malen je bio?
Mara odgovori:
– Ne… slan!
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! ”
Otišao cigo kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.
Doktor:
– Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Na primer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lepo.
Cigo:
– Hvala doktore.
Sutra dan dolazi cigo opet kod doktora. Čim ga je video, doktor sav u šoku reče:
– Opet neće da puši?!
Cigo:
– Ma hoće, doktore, nego ne može da dođe na red od dece!
Muškarac ulazi s prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50. 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
– Ček slobodno bacite! Već sam spavao s njom!
Dolazi umuka kod djede i kaŽe:
– Djeda, djeda, sanjala da me jeb’o deda mraz!
Djeda se nasmija:
– HOHOHO…
Chuck Norrisje posjetio Djevičanske otoke..
Sada se zovu Otoci..
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
– Pa, jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A, kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona, ‘Seksualne usluge – jeftino! ’
– Pa, šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi Mercedes!
Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke…
– A daj malo, što si takva…
– Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
– Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! – i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja… Mobilni telefon… Bar 200 eura vredi… Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
– Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
– Piši, 064292…
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
– O. K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ… ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine… kad nemaš 10€!
Silovali babu i sad je suđenju pita je sudac:
– Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?
Na to će Baba:
– Pa kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka meni u oči!
-Znate li da su 10% casnih sestara djevice?!
-Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
Šta Michele kaze Barack Obami kad legnu u krevet?
Put-in.
Policajac kaže Fati:
– Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: “Ja nigde ne zurim”.
Covek ce na to: “Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu”.
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Popili oni kafu, pa covek rece: “A mogli smo i rucati? ” Seljanka: “Moze, ja nigde na zurim”.
Rucali oni, kad ce covek ponovo: “Pa mogli smo i jedan seks? “
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Je*ali se oni kad seljanka rece: “Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta… ” Covek: “Kako pet, valjda jednom? “
Seljanka: “JA NIGDE NE ZURIM! “
Žali se Fata Muji:
– Mujo, ja sam trudna…
– Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
– Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Zove dečko devojku:
– Halo, ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
– A ti si na pijaci?
– Ne, u apoteci sam!
Na autobuskoj stanici stoje žena, muž i njihovih osmoro dece i čekaju autobus. Dođe i slepac sa svojim štapom da i on čeka autobus.
Dođe bus, ali je bio toliko prepun da je šofer autobusa rekao da u autobus mogu ući samo žena i njena deca. Tako su njen muž i slepac ostali na autobuskoj stanci. Krenuše oni peške, a slepac kako ide kuca svojim štapom levo desno pa nakon pola sata čovek koji hoda sa njim progovori:
– Izvinite gospodine, ali to kucanje vašeg štapa mi ide na živce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraj vašeg štapa tako da ne lupa toliko.
Na to će slepi čovek:
– Eh, gospodine, da ste Vi stavili gumicu na Vaš štap mi sada ne bi išli peške.
Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?
Muž i žena odmaraju nakon večere.
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Muž joj kaže:
– Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
– Pa i ti gledaš porno filmove.
Jebu Sanader i Milanović Jadranku Kosor.
Ona Milanoviću puši a Sanader udara otpozadi.
Milanović reče:
– Šta mislite da se malo zamjenimo?
Sanader:
– Pa zamjenite se, ko vam brani!
Obraća se otac ćerci:
– Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće..
Upoznali Mujo i Suljo dve djevojke i posle par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
– Jarane, hoćemo li ih karati ili ćemo ih prebiti?
– Ma, prebićemo mi njih, nek nas duže pamte!