Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se seksali, Mujo ih je posmatrao kroz rupicu na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata: – E, evo poruke od Muje! Haso: – Šta kaže, bolan? Fata: – Piše: “Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije! “
Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм: – Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај. Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа. Сутрадан стиже нови телеграм: – Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.
Idu Huso i Haso šumom i naiđu na jedno veliko govno. Upita Huso Hasu: – “Haso hoćeš li pojesti ovo govno za 100€? ” Haso bez razmišljana reče da hoće pojede ga i dobi od Huse 100€. Idu oni tako dalje kroz šumu kad opet govno. Sad pita Haso Husu: – “Hajde sad ti pojedi govno za 100€. ” Huso pristade i pojede. Idu oni tako šumom kad će Haso: – “Huso pa mi pojedošmo obojica govno za džabe! ”
Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeđuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad: – Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za sat? Na to se Mujo diže da ide. – Šta, zar nećeš ovako dobra kola? – pita prodavac. – Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga. – Suljo, ti si ratni profiter – napadne ga Mujo. – Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara. – Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim. – Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.
Kaže Mujo Hasi: – Haso, sad sam pročitao da Tom Kruz koristi govno od slavuja za podmlađivanje. Ako to stvarno deluje, ne znam zašto moj auto nije 2017. godište??
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu – sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira: Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom! A čovjek će: Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef: – Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? – Jesam, bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo. – Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo preko. A on na to odgovara: – Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas. Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće. A Mujo odgovara: – Tamo se još uvjek dobro živi.
Kaže Mujo Fati: – Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend. Fata: – Hajde, može, super ti je ta ideja! Mujo: – Važi, draga moja, onda, vidimo se u ponedeljak…
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo: – Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati – gotovo je! – Sa gripom? – upita Haso. – Sa rakijom!
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže: – De si bre, zemljak, kako si mi? – Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci? – Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd’mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje… Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para. – Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para – odgovori mu ovaj. – Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko! ?! – Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem… I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota. – Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to? – Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj! – Ali ubiću se, ne mogu ja to… – preplašeno će Mujo. – Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš. I pope se Mujo, skoči i prospe se k’o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana “The New York Times” objavio vest sledećeg sadržaja: “Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd… “
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom: – Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved?? – Ma ja bih se popeo na najviše drvo – kaže Mujo. – Ali medved će za tobom – kaže Haso. – Pa ja bih onda skočio u najdublju reku – kaže Mujo. – Medved će opet za tobom – kaže Haso. – E pa ja bih se onda sakrio u pećinu – kaže Mujo. – Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući! – Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!
Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom: – Čestitam, dob’li ste sina! Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže: – Vid’, bona, isti ja! Sestra suosjećajno klimne glavom: – Ja, baš jest … a šta da se radi, glavno nek’ je živ i zdrav!
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: – Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju! – Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo! – Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto. – Idi dovedi! – pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu. – Bolan, Fato, gde su deca? – Došli ljudi i odveli svoje!
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona. – Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije. Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata. – A, pa kolega je već stigao…
Pita Mujo Hasu: – Voliš li ti, moj jarane, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom? – Nikada! – Pa što se onda motaš oko moje Fate već godinu dana?
