Mujo ide na maskenbal
Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:
– Bolan, Mujo, kud si to poš’o?
– Na maskenbal!
– Pa u šta si se to, bolan, maskir’o?
– Kako u šta, bona? U rahatluk!
Silovao Muju medved
Silovao Muju medved. Pita ga Haso:
– Jel, bolan Mujo, pa kako je sada?
Mujo kaže:
– A kako bi bilo, moj jarane, bolno! Ot’šo, ne piše, ne javlja se…
Prevara
Mujo se dere na Fatu:
– Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
– Ma nije, Mujo…
– Je l’ ljepši od mene?!
– Nije…
– Je l’ one stvari radi bolje od mene?!
– Ne radi…
– Je l’ mu kita veća od moje?!
– Ma nije…
Tu Mujo krene da se smeje:
– Joooj, ‘oću ga sutra zajebavat’…
Mujo u javnoj kući
Ode Mujo u javnu kuću u Nemačkoj, izabere jednu crnku i krene sa njom na sprat. Posle obavljenog posla, kurva mu kaže:
– Ovo će te koštati 200 eura.
Mujo joj da 300 eura, i isto se ponovi naredna 4 dana, svaki put joj da 300 umesto 200 eura.
Na kraju se kurva usudi da ga pita:
– Bolan Mujo, zašto ti meni plaćaš 300 eura kad je cena 200?
A Mujo će:
– Pa jel se zoveš Emina?
– Da.
– Od oca Nedima?
– Da!
– Iz Gornjeg Vakufa?
– Da!
– Pa posl’o ti babo 1500 eura!
Mujo i Haso
Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
– Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe…
– Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…
Raspoznavanje
Fata imala šestoro dece i svaki se zvao Mujo. Pitaju Fatu:
– Kako ih raspoznaješ?
– Lako, po prezimenima.
U Veneciji
Sreli se slučajno Mujo i Haso u Veneciji. Kaže Haso:
– Ja sam ovde poslom, a ti?
Mujo:
– Ja sam na medenom mesecu.
– Oooo, a gde ti je gospođa?
– Jesi li ti normalan, a ko će mi paziti kući na trgovinu?
Mujo i saobraćajac
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
– A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
– Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
– A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
– Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
– Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Veličina
Obrađuje Crnac Fatu:
– De, bona Fato da te je*em.
– Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
– Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svijet ko svijet.
– Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.
– Ništa od toga. To mogu i sam.
Vozački
Položio Haso vozački, po prvi put vozio kroz grad i hvali se Husi.
– Bolan Haso pa zar se nisi bojao? – Pita ga Huso.
– Nisam ba Huso, al` da si vidio pješake kako se boje…
Poplava u Bosni
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček’ da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put’ sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
Mujo skontao srodnu dušu
Ulazi Haso u birtiju kad ugleda za stolom
Muju kako sedi sam i tuguje. Pridruži mu
se Haso, naruči im po pivu pa ga upita:
– Je l’ ba jarane, šta si se tako snuždio?
– Ma ništa me ne pitaj jarane, upoznao
sam extra curu, prava lepotica, zgodna,
pametna, ma to je ta prava, srodna duša
je to jarane moj…
– Pa to je super ba jarane, ali što si tužan?
– A, hteo sam je impresionirati moj jarane,
pa sam joj rekao da imam jako bogatog strica.
– I šta se onda desilo?
– A ništa moj jarane, sad mi je cura – strina!
Mnogo mali
Dolazi Fata kod doktora i žali se na svog Muju:
– Doktore, njemu je mnogo mali!
– Kako mali, pa koliki mu je?
– Pa ima samo 13 cm.
– Ali to je sasvim dovoljno za normalan odnos, zar ne?
– Jeste doktore, ali moj stomak odbije 5 cm, njegov isto odbije 5 cm, a sa ona 3 jebi se ti!
Bandere
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
– Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
– Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
– Jes, al’ njiove vire.
Ako stane
Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
– Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
– Eto, rekao je Mujo.
– A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
– To ti je ASS! , ponosno će Haso.
– A šta to znači? – pita ga Mujo.
– Ako Stane, Stane!
Pozivnice
Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
– Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vrača se Fata nakon dva dana pa se Mujo vidno iznerviran prodere:
– Fato, gdje si ti do sada?
– Na terenu!
– Dva dana?
– Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!
– Pa kako, nisi ni otvorila kutiju! ?
– Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?
– Zašto da je ostaviš?
– Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!
Mujo na WC šolji
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Haso se zali Muji: Meni moja zena stalno p…
Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja…
Intelektualac ili homoseksualac?
Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.