Besplatan seks

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše “NAGRADNA IGRA – GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS”! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
– Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
– Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
– 5?
Radnik odvrati:
– Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
– 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
– Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
– Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala…
Mujo mu odvrati:
– Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Razmišlja Mujo

Razmišlja Mujo naglas:
– Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Fata idiotkinja

Mujo:
– Fato, ti si idiotkinja.
Fata:
– Aaaa, znam.
– Kako znaš?
– Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica…

Teleća glava

Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
– Je l’ imate teleću glavu?
– Ma jok bre, ja se samo tako češljam.

Hladna Fata

Mujo i Haso kopaju veliku rupu, u jednom trenutku će Haso:
– Znaš šta, Mujo, meni se malo prijebalo.
– Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa je pojebi!
– A ti se nećeš ljutiti? – upita Haso.
– Ma neću bolan, Haso, što bih se ljutio? – odvrati Mujo.
Haso ode sav srećan i vraća se posle par sati i kaže:
– Dobra je Fata žena, ali u seksu je sva nikakva, ne pomera se, skroz je hladna, ne stenje, ma ne pušta nikakve zvukove, uopšte nisam uživao…
A Mujo će:
– Pa dobro Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob?

Mujo ima privatan biznis

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

– Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

– Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

– Pčelarstvom!

Alo, jeste l’ vi blizanci?

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,  

pogleda ih i nasmija se:

– ‘Alo, jeste l’ vi blizanci?

Panduri se zbunjeno pogledaju:

– Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se nastavi smijati:

– Pa mater vas je isto obukla..

Mujo i opatica

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
– Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
– Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
– Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
– Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

Žurka

Dosadilo Muji da živi u gradu i ode negde u planine da živi izolovano. Posle nekoliko nedelja dođe mu u goste njegov prvi sused koji živi 20 km daleko i kaže:
– Znate, mi ovde imamo običaj da pravimo žurku jednom nedeljno pa ako hoćete da dođete…
– Baš super, već mi je ionako dosadilo da budem sam.
– Ali znate biće tu malo pijančenja…
– Super, ja sam ionako bio alkoholičar.
– Ali znate, biće tu i malo divljeg seksa…
– Odlično, ja se odavno nisam jebao. Samo ne znam šta da obučem.
– Ma nema veze, ionako ćemo biti samo ja i ti!

Fata kupila plakar

Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
– Šta radiš tu, bolan?
– Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?

Mujo u porodilištu

Došao Mujo u porodilište pa pita:

– Šta sam dobio?

– Sina – odgovore mu sestre.

A on će na to:

– Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!

– Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno – odgovori mu sestra.

Fata šeta majmunče

Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:
– Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
– Ma, ostalo od UNPROFOR-a…
Tek će ovaj:
– Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?

Što je na slici?

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružièasti penis. Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost i nerazumijevanje slike te im ponudio svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.

“U stvari”, istaknuo je kustos, “neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopčenost homoseksualaca u suvremenom društvu”.

Kada se kustos udaljio, muškarac koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:

– Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja?
– Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
– Zato što sam je ja naslikao, – odgovori.
– U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio doma na ručku.

Kako ti je ćaća?

Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:
– Muj’ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
– Pao je u bunar pred tri dana …
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro, danas se prestao derati …

Mujo, Haso i krava

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze… Prođe tako par minuta i… ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno!
Skoči Haso k’o opaljen i stane vikati na Muju:
– Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Pomeranje časovnika

Žali se Mujo Hasi:
– Znaš jarane, zajebano ovo pomeranje časovnika…
– Zašto?
– Pa zamisli, juče umesto u krevetu, dig’o mi se u tramvaju!

Bol ispod rebara

Dolazi Mujo kod doktora i požali mu se:
– Doktore, boli me ispod rebara, sa desne strane.
Doktor:
– Pijete li?
– Da!
– To vam je sigurno od šanka!

Tašta kod doktora

Odveo Mujo taštu kod doktora, inače dobrog drugara. Taštu je ostavio u čekaonici, a Mujo ušao i govori doktoru:
– Jarane, molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI-IZDAHNI, samo joj reci IZDAHNI i na tome nek’ i ostane!

Mujo naučio napamet odgovore

Otišli Mujo i Haso da polažu neki test. Kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:

– Kad se raspala Jugoslavija?

– 1991.

– Ko je izgradio neku fabriku?

– Marks počeo, Anderson završio.

– Postoji li život na Marsu?

– Smatra se ali nije dokazano.

Haso završio test i sve odgovore kaže Muji, a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:

– Kad si rođen?

– 1991.

– Ko ti je otac?

– Marks počeo, Anderson završio.

– Pa jesi li ti normalan, čoveče?

– Smatra se ali nije dokazano.

Nije ni došla

Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: – Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: – Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: – Svršio.
Mujo: – Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: – Devet puta.
Mujo: – A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: – NIJE NI DOŠLA!!!

Zamrzivači

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno – ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?

Zet je iz nekog Fejsbuka

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:

– Konobar, runda za sve, ‘ćer m’ se udaje!

Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:

– Dobro je, bolan, mašala… nego, o’klen t’ je zet?

Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:

– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb’ ti mene ako ja znam gdje je to…

Mujo naučio nemački

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u inostranstvo, u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:

– Kako da naučim nemački?

– Pa bolan, ti samo govori polako i svi ćete razumeti!

Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:

– Daaaaj mi jeeeednuuuuuuuu pivu!

Konobar:

– Eeeeeeeeevooooo tiiiiiii jednaaaaaaaaaa pivaaaaaa!

Mujo:

– Aaa oooodaaaakleeeee siiiii?

Konobar:

– Iz Saaaaaraaaaajeeeeevaaaaaaaa!

A Mujo ga zaprepašćeno pita?

– A zašto onda pričamo nemački?