Dođe Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Telo vam je u redu – samo prst vam je slomljen.
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da “sredi” mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
– Je li Mujo, da li bi ti jeb’o mečku za 200 maraka?
– Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
– Dobro, ‘ajde razmisli.
Sutradan:
– Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? – pita upravnik.
– Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! – odgovara Mujo skrušeno.
– Dobro, da čujemo uslove.
– Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
– Dobro, slažemo se.
– Drugo: da se ne ljubimo u usta!
– Dobro, ne morate, to je sređeno – zadovoljno odgovara upravnik.
– I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da svojima pošalje sliku u pismu.
Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini… “
Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga upita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema – reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Mujo i Haso otišli u kockarnicu, da probaju da ulove neku lovu. Dogovore se da zajednički stave ulog na rulet, ali pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da stave, Mujo pita Hasu:
– Jarane, ‘ajmo mi ‘vako, reci mi kol’ko si se puta seks’o ovog meseca?
Haso procedi:
– Šest…
Mujo klimne:
– Dobro, ja sam osam, to je četrn’est, stavićemo na taj broj!
Haso se složi i stave oni svu lovu na broj 14, rulet se zavrti i kuglica se zaustavi na broju 2. Mujo i Haso se tužno pogledaju, pa će Mujo:
– Jeb’ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi…
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
– Mujo u Zenici.
– A ko je ova gola žena na slici?
– Fata.
– A ovaj goli muškarac pored nje?
– Huso.
– Pa, dobro gde je Mujo?
– Pa u Zenici!
Pitao profesor Muja da mu objasni zašto je guma izdržljiv materijal, a Mujo mu odgovara:
– Moj komšija Haso nosio gumene opanke i pao sa 10. sprata. On se skroz razbio, a opancima ništa.
Pita Fata Muju:
– Mujo, što je to oralni sex?
Mujo će:
– ZINI DA TI KAŽEM!
Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Fata:
– Aha! Je l’ čuješ ti ovo, moj Mujo?
Mujo ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena.
Komentariše Fata:
– Aha! Je l’ čuješ, Mujo, šta muški vragolani rade?
Mujo ćuti. Na trećem štandu, kažu:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Fata:
– Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Mujo?
Mujo, znatiželjan, pita prezentatora:
– Izvini ba, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
– Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Na to se Mujo okrene svojoj Fati i kaže:
– Aha! Je l’ čuješ, moja Fato?
Vraća se Mujo kući iz Vijetnama kao narodni heroj, svečani doček i tako to. Pita ga predsednik države:
– Dragi Mujo, šta možemo učiniti za tebe, narodnog heroja?
Mujo reče:
– Izmerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Na to će predsednik začuđeno:
– To je sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro.
Uzeli oni da mere od vrha i dođu do mesta gde bi trebala da budu jaja, pa pitaju Muju:
– Dobro Mujo, a gde su ti jaja?
Na to će Mujo:
– Pa u Vijetnamu!
Mujo sedi u restoranu, kad primeti da ga gleda jedna lepa ženska za susednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vreme, kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata. Pričali su celo veče, Muji se svidela Fata, ali primeti on ispod stola da je ona invalid i da sedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese sa kolica na prednje sedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dve grane napred, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dve grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da se se seksali, ali stara reče:
– Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo. Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!
Nema Muje sat, dva, ceo dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
– Suplajssssssssss!
Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže: ‘Jel’ bolan Mujo što to radiš?
Mujo: ‘E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem’
Haso: ‘A zašto bolan Mujo da se ubiješ? ‘
Mujo: ‘Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate. ‘
Haso: ‘Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće. ‘
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: ‘I bolan Mujo šta se nisi ubio? ‘
Mujo: ‘E, moj Haso treba imat muda i za to. ‘
Pita Mujo Fatu:
– Fato da nisam covjek sta bi htjela da budem?
– kalendar
– Zasto?
– Da te mjenjam svake godine.
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo:
– Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.
A Fata mu odgovara:
– Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.
Kaže doktor Muji:
– Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
– Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Jada se Mujo:
– Vozim se ja jutros do Hase na drugom kraju grada, kad imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80 na sat, a nos joj u retrovizoru jer se šminka!! Vratim pogled na put, al’ đavola, žena već do pola prešla u moju traku a ova se i dalje šminka! Toliko sam se prepao da mi ispadne mašinica za brijanje na baterije i to pravo na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod! Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama, i ošurim tako svoja muda, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor! ‘Bem ti žene vozače…
Mujo se hvali Hasi:
– Sinoć se istuširam sa nekim gelom sa kozijim mlekom, i sad mi je koža tako meeeeeeeeekana!
Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kafu i upita:
– Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
– Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo… ja je nategnem tako, jel’ to greh?
Hodža se nasmeja i reče:
– Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
– Hodža, da te pitam… Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav… meni dobro pa se nisam bunila, jel’ to greh?
Hodža odmahne glavom:
– Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
– A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
– Naravno, Fato, što ne bi bili… ?
Fata će na to:
– Dobro, jer u Merkator više nismo…
Pričaju Mujo i Haso:
– Danas sam jarane čitao da je svaki Bošnjak u proseku imao osam žena za života, – kaže Haso.
A Mujo napravio facu, pa kaže:
– Al’ se neko na’vato u moje ime!
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i teniskim terenom. Na terenu igraju meč Djoković i Nadal. Mujo zinuo u čudu.
Tu mu Haso reče da je iza kuće, na potoku, upecao zlatnu ribicu i da mu je ona ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
– Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
– Prva želja mi je da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On oduševljen, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore.
Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči do Hase i sve mu ispriča. Na to će Haso:
– Pa šta s’ ti mislio bolan, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle par dana, zove ga šef i kaže mu:
– Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
– A šta hoćete, ovde sam tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa?!
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
– Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:
– Haso, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
– Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
Fata će:
– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.
Onda se zapita Fata:
– A šta da mu obujemo?
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
Na to će Fata:
– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
– Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!
Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:
– Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Kupio Mujo za Novu godinu Fati dijamantski prsten, sretne ga Haso te pita:
– Mujo bolan zar Fata nije htela za Novu godinu sportski auto?
– Jeste, ali gde da nađem lažan auto?!
Vraća se Mujo sa posla, ulazi u spavaću
sobu, kad tamo Fata isprobava kupaći kostim.
Mujo ko Mujo ne dade mu đavo mira pa dobaci:
– Ala ti stoji taj kupaći, ko piletu si*se bona.
Prostreli ga Fata pogledom pa mu smireno odgovori:
– Meni i ako nešto ne stoji, ja ću to lako popraviti, a
tebi kad ne STOJI tu popravke nema!!!
Prelepa devojka ulazi u prodavnicu gde radi Mujo i pita ga:
– Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmeri dobro i kaže:
– Poljubac po komadu!
– Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup…
– Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada.
– Važi bona.
Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor.
– Daj ovamo 2 iljade.
Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al opet ne znade.
– Daj ovamo još 2 iljade.
Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari,
takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom:
– šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu.
Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge…
– Pojma nemam!
– Daj vamo 50 iljade.
Slovenac dade.
– Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge…
– Pojma nemam, evo ti 2 iljade.
Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
– Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
– Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?