Haso, kada bi se opet rodio što bi želio biti?

– Haso, kada bi se opet rodio što bi želio biti? – pita Mujo svog prijatelja Hasu.

– Magarac.

– E, ne može dvaput isto!

Pomoć oko zadaće

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro???

Sarajevski aerodrom

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
– Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.

Dečija karta

Mujo u autobusu daje kontroli dečiju kartu, pa ga oni pitaju:
– Gospodine, to je dečija karta?
– Eto vidite koliko dugo sam čekao bus!

Muju kuvar u vojsci

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
– Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!

Mali Mujica političar

Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:

– Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.

Na to će Fata:

– Kakav fudbaler, on će biti političar.

A Mujo će iznenađeno:

– Kakav političar, jesi’l ti normalna?

Fata:

– Kako ne bi bio političar?! Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.

Riblja čorba od pileta

Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati:

– Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta.

Na to će njemu Fata:

– Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta?

Mujo joj se isceri:

– Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!

Fata ispred Hase

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
– Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža….
Na to će Haso:
– Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Dok je Mujo bio pijan

Mujo kod doktora:
– Doktore, dok sam bio pijan, neko mi je gurnuo novine u zadnjicu. Primetio sam tek kada sam se otreznio.
– Danas?
– Ne doktore, Kurir!

Mujo odakle si?

– Pitali Muju odakle je.
– Iz Bosne – Mujo će ko iz topa.
– Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
– Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

Isli i odjednom Mujo rece: – Jedva ce…

Isli Mujo i Haso i odjednom Mujo rece:
– Jedva cekam da dodjem kuci, da rasrtgam Fatine gacice.
Haso kaze:
-Zdravo si se napalio. A Mujo ce na to:
– Nije to vec me zuljaju.

Novi organi

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
– Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
– Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
– Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
– Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!

Mujo i Haso na kafi

Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
– Bolan, što plačeš?
– Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– A što ti plačeš?
– Ma setio sam se pokojnog oca, jeb’o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća…

Merak

Huso sebi kupio cipele, ali za broj manje i s’ mukom i bolovima ih je nosio.
Kaže njemu Haso:
– Bolan Huso, meni su tvoje cipele taman, daj ih meni.
A Huso će:
– Bjež’ ba Haso, da ti znaš koji je meni merak kad ih skinem, nebi ih ni tražio.

Mujo kod lekara

Mujo otišao u grad kod lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize, prepisao mu lekove i rekao:
– Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure!

Drugi čovek

Dolazi Mujo kući u sitne sate, mrtav pijan, spotakne se i padne pa probudi Fatu. Fata zavapi kroz suze:
– Mujo, nesrećo jedna, obećao si da ćeš postati drugi čovek, a ti opet pijan k’o zemlja!
– Fato, ja jesam drugi čovek, kunem ti se! Ali šta ja mogu kad i ovaj pije!

Ugalj iz rudnika

Počeo Mujo da krade ugalj iz rudnika. Jedan dan ga uhvati portir a Mujo će:
– Ma ja to nosim kući, da se deca igraju. Ako se ne budu igrali, baciću sve u šporet!

Jedan burek

Ulazi Mujo u buregdžinicu i kaže mu prodavac:
– Dobar dan, izvolite!
Mujo:
– Jedan burek, molim.
– Ovde ili za poneti?
– Ovde bolan, kući sam na dijeti!

Isli Mujo i Hasu u Njemacku i svratili u restoran …

Išli Mujo i Hasu u Njemacku i svratili u restoran
Konobar-Bitte¨!
Mujo-Ja cu jednu snicenzli, salatenzi i kokakolenzi
Haso(nece nista)
Konobar sve donio
Mujo-Vidis Haso kako ja parletam njemacki.. !
Konobar-Pojeo bi ti gevenzi da ja nisam iz Tuzle. !

Pištaljka

Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
– Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!

Pila

Zamolio Haso Muju da mu pomogne naseći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva a pošto pila nije dobro rezala, pita ga Mujo:
– A gde ti je stara pila?
Utom se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi:
– Ak’ sam pilaaa, pila sam za svoje novce!

Problem sa seksom

Haso se kod doktora požali:
– Imam problema sa seksom.
– Kad si zadnji put spavao s Fatom?
– Ne sećam se.
– Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
– Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
– Zavisi s kim pričam.

Policija i krumpir

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
– Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrti ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram za deset dana:
– Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.

Haso u hotelu

Došao Haso u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
– Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
– Vas?
Haso će njemu:
– Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedio on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za račun:
– Bite.
Haso:
– Ma, neću pite!
Nemac:
– Bite!
– Ma, neću pite…
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
– Šta se dogodilo?
A Haso će:
– Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te!