Idite u Miru
Dogovaraju Huso i Haso da sklope biznis pa će Huso:
– Hajede da otvorimo birtiju preko puta katedrale i zvaćemo je “Mira”!
Haso:
– Zašto “Mira”!
Huso:
– Jednostavno, saki put kad se završi misa, župnik kaže – idite u Miru…
Odakle
Pita Mujica babu:
– Babo, odakle sam ja doš’o… ?
Veli njemu babo:
– Pa vidiš, onaj, prvo smo se k’o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz’li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel’, k’o biva, i ti doš’o, ‘nako, k’o kako bi ti k’o rek’o, k’o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
– Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!
Mujo neće pite
Došao Mujo u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
– Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
– Vas?
Mujo će njemu:
– Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedeo on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac sa računom, da naplati:
– Bite.
Mujo:
– Ma, neću pite!
Nemac:
– Bite!
– Ma, neću pite…
I kada je posle Mujo došao Fati, ona ga upitala:
– Šta se dogodilo?
A Mujo će:
– Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te namrtvo!
Mujo revolveraš
Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš, brz kao munja. Svi su ga se bojali.
Jednog dana dođe on u neki mali grad, besan kao ris… Uđe Mujo u salon i priđe čoveku sa zvezdom na grudima.
– Ko si ti? – pita Mujo.
– Šerif – odgovori on.
– E, da nisi musliman, odmah bi te ubio…
Pipkanje u kinu
Pita Fata mater:
– Mama, mogu li sa Mujom u kino?
Na to će mati:
– A koji film igra?
– Horor – odgovori Fata
– E, ne može! – kaže mati
– Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže.
– Pa, mogu li gledati ljubavni? – upita Fata.
– Neee! – panično kaže mati.
– Pa da se počnete ljubakati.
– Pa, mogu li barem gledati komediju?
– Možeš – kaže mati.
I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
– Pa, znaš mama, da me Mujo nije dolje držao, ja bi se upišala od smijeha.
Lijenost na baušteli
Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu.
– je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku?
– gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo
– ma kakve lijenosti, šta buncaš?
– pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.
Na nogama
Mujo kaže Hasi:
– Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
– Kako to?
Mujo:
– Lepo, banka mi oduzela auto!
Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52-oje?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro, ali baš toliko njih?
– Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
– I?
– Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50! “
– Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
– Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da beži među onih 50…
Fata na vagi
Kaže Fata Muji:
– Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak…
Mujo:
– A?? Pa jel to pomaže?
– Pomaže, moj Mujo… pomaže da vidim vagu!
Krava
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
– Ja ću držati kravu, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti!
I lupi Haso, krava stoji mirno. Haso opet lupi, krava ništa. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Tad će Mujo:
– Haso, bolan, još jednom me lupi, i pustiću kravu!
Dobra i loša vest
Mujo nakon detaljnih pregleda dođe kod doktora po nalaze. Doktor:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Daj prvo dobru!
– Kurac će ti narasti 4 cm i raširiće ti se 2 cm.
– Pa to je odlično, a koja je loša vest?
– Maligno je!
Svršavanje u Mercedesu
Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
– Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
– Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
– Svršio.
Mujo:
– Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
– Devet puta.
Mujo:
– A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
– NIJE NI DOŠLA!!!
Nema papira
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: “Što li će ovaj ovdje”, pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: “Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira. “
Mujo u gostima
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema… Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
– Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Pranje gaća
– Je li Fato, kako ti pereš moje gaće?
– Pa lepo, stavim ih u mašinu!
– Staviš li još nešto?
– Stavim deterdžent.
– A možda još nešto?
– Da, stavim i omekšivač.
– E pa to je to!
Zatvorska sudbina
Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo:
– Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
– Sudbina – odgovara Haso – a tebe?
– Policija…
Sličnost
Haso:
– Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo:
– Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav!
Mujo i Haso
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…
Mujo i Haso pokrenuli biznis
Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
– Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
– Ja vala spavam k’o beba!
– Kako bolan spavaš k’o beba?
– Fino. Sat spavam, sat plačem!
Sprej protiv buha
Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, šta treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha…
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?
Jel` ti se diže?
Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.
Mujo:
– Haso jel` ti se diže?
Haso:
– Diže mi se, diže.
Mujo:
– Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.
Rupa
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
– Šta će ti ta rupa, čoveče? – pita Haso.
– Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena…
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
– Šta će ti bre još jedna rupa?
– Pa kažu, treba dve slike.
Pred razvodom
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
-…
– Kaži, želim da znam! – Mujo će opet.
-…
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!
Mujo lezbejka
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
– Je li slobodno?
One odgovore:
– Uzalud se trudiš!!!
– A zašto? – ne da se Mujo.
– Mi smo lezbejke!
Mujo sav zbunjen upita:
– A šta je to?
Kaže jedna:
– To ti je jednostavno, mi ne pušimo k*rac, mi ližemo pi*ke…
Mujo se okreće konobaru i vikne:
– Daj tri piva za tri lezbejke!
Mujo i Ibrica
Radio Mujo treću smenu i jedva dočeka da se strovali na krevet i odspava. Ali taman kad je zaspao, začuše se udarci loptom. Mujo, besan, ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako šutira loptu ispod njegovog prozora. Mujo povika:
– Bjež’ Ibrice, otale, iskopat’ ću ti oko!
– Neću, reko’ mi babo da mogu šutat’ lopte!
– Ma nemoj me, mali iritirat’, matere ti!
I pošto ibrica nije nameravao da ode, Mujo izađe na ulicu i iskopa mu oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje šutira loptu.
– Bjež’ mali, iskopat’ ću ti i drugo oko!
– Neću, rek’o mi babo da mogu šutat’ lopte!
Mujo, crven od srdžbe, opet siđe i iskopa malom i drugo oko. Za divno čudo, Ibrica uze loptu pod mišku i ode kući.
– A je li mangupe, što sad ideš kući? – upita Mujo.
– Rek’o mi babo da se vratim kući kad padne prvi mrak!
Seks u ovim godinama
Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
– Bolan, Haso, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Haso slegne ramenima, govoreći:
– E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem…
– Kako naopako, Haso?
– Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao… a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne…
Mujo učitelj
Uleti Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!
Mujo i Brus Vilis
Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
– Dobar dan.
Brus:
– Koji si bre ti? Šta hoćeš?
– Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
– Da, pa? …
– Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
– Hmmm, reci…
– Ma nater’o sam Fatu da izađe sa mnom sutra uveče, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prođem čaršijom, pozdraviš onako, bratski, k’o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi pičke odmah prve večeri…
– Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
– Brus, brate, molim te…
– Ma beži bre, išamaraću te!
– Aman, kad te molim, budi čovek…
– Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
– Molim te, molim te, molim te, molim te…
– Jaoo, ‘ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
– Oooo, ‘de si Mujo, kućo stara! …
A Mujo će:
– More, m’rš u pičku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr’š!
Sede na obali, pecaju i pijuckaju pivo…
Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Fatine muke
Otišla Fata kod doktora:
– Doktore, ja imam problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji!
Doktor:
– Možete da probate sa dva muškarca!
– Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa…
– Pa probajte onda sa pet ili deset muškaraca!
– I to sam probala…
– Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
– Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako se u selu priča!