Seks u troje

Posle posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo, na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina. Mic po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako, posle par sati prijatnog razgovora, pita dama:
– Mujo, da li si čuo za seks u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
– Kakav je to seks u troje?
Dama se namesti izazovno i odgovori mu:
– To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto vreme… Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan seks u troje, plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima, ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
– Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!

Dolazi Mujo iz rata sa punom torbom oruzja. Kad pr…

Dolazi Mujo iz rata sa punom torbom oružja. Kad priđe selu on baci bombu, svi istrčaše i počeše da mu se dive kako je veliki ratnik došao iz rata. Kad dođe do svog dvorišta uze mitraljez i izrešeta stare crepove na pomoćnoj zgradi, izvadi iz ranca rakeni bacač i raketom rasturi oronuli poljski WC. Izađe majka pred njega pa mu kaže:
– E sine da ti je živ otac da vidi kakav si ratnik..
– kako to misliš, da je živ?
– Pa baš je otišao da kenja.

U braku

– Pa Mujo, kako vam je u braku?
– Super… Imamo seks dva puta nedeljno, ona petkom a ja utorkom!

Mujo opljačkao zlataru

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatili ga panduri i pitaju:
– Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će:
– Pa u izlogu je pisalo: “Iskoristite priliku”!

Posle rata

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
– Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
– Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
– Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
– Baksuz, baš tada je čeprk’o nos…

100 poljubaca

Piše Mujo na radu u Nemačkoj svojoj ženi Fati u Bosni:
– Draga Fato, ovaj ne mogu ovaj mesec poslati platu, pa ti šaljem 100 poljubaca! Tvoj Mujo.
Na to odgovara Fata:
– Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Šaljem ti detaljne troškove:
1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umesto mesečne kirije.
4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce… pa sam mu predložila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mesec. ‘Oću li isto tako planirati i za sledeći mesec, molim te, reci mi šta da radim?!
Tvoja Fata.

Ni jedna jedina reč

Kaže Mujo Hasi:
– Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
– A što bolan?
– Pa nisam hteo da je prekidam!

Mujo doneo mobilni

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:

– Nemaš ti pojma moja Fato, to ti tamo preko sad svi imaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se ja okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:

– Halo! Dođi, operi mi leđa.

– Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…

Pita Mujo Hasu: – bolan Haso ja sam cuo da si bir…

Pita Mujo Hasu:
– bolan Haso ja sam čuo da si birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?
– vidi vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže
3, dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5,
dože treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.
– i koju si izabro?
– pa onu sa najvećim sisama!

Mujo i Haso u Španjolskoj

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, … Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?

Fata kupuje arsen

Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
– A šta će vam arsen? – upita on.
– Želim da ubijem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
– Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
– Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept…

Gled’o Fati u oči

Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li ikad gled’o Fatu u oči kada si se seks’o?
– Bolan Haso, jesam! Bilo je strašno… stajala je na vratima!

Mujo i Fata na odmoru

Mujo i Fata na odmoru u Crnoj Gori, kad god su u restoranu, Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo samo salate. Primeti to konobar posle nekoliko dana pa pita Fatu:
– Dobro gđo, dozvolite mi da vas pitam, zašto vi uvek naručujete samo mešano meso, a Mujo samo salate?
Fata će na to:
– Pa kad jebe k’o zec, neka i jede k’o zec!

Kupa Fata malog Mujicu

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga povlači kroz vodu levo – desno. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:

– Bona Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa!

– Bolan Haso, budalo jedna. ‘Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!

New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
– Ne znam.
– To ti je 10. 000 kilometara od Sarajeva.
– Auuu, vokojebine.

Mujo u lovu na muve

Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopičem i zvera po kuhinji. Upita ga:
– Bolan, šta to radiš?
– Zar ne vidiš, lovim muve!
– Jesi li ulovio koju?
– Dva mužjaka i tri ženke.
– A kako razlikuješ mužjake i ženke?
– Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!

Mujo sa Dalaj Lamom

Ode Mujo na Tibet sa velikom željom da upozna Dalaj Lamu. Uz malo sreće, uspe u tome i odoše njih dvojica na pecanje. Posle par sati tišine, Dalaj Lama progovori:
– Život je reka…
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja i posle sat vremena odgovori:
– Daj ba, šta ti je, život su ćevapi, žene, ‘ladno pivo…
Nastavi se ćutanje još jedno sat vremena, kad će Dalaj Lama:
– A u pizdu materinu, ja ceo život mislio da je život reka!

Bušilica na zajam

Mujo pita komšiju:
– Možeš li da mi pozajmiš bušilicu?
Komšija:
– Naravno, šta planiraš da radiš?
– Da spavam!!!

Španske serije

Mujo:
– Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka…

Mujo i mlada Fata

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.

De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. ” –

“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. “

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “

– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “

Opet će ovaj: – “DOBRO JE MUJOOO! ” Trće noći viče opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “

Viče susjed iz svog stana: – “DOBRO JE, DOBRO! “. Stigla noć, čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO? “. Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO? “.

Kad odjednom viče komšija: – “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš.

Drina, Drava, Morava

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Mujo ima drveno i metalno jaje

Muji na pregledu kod urologa ustanove da ima jedno drveno i jedno metalno jaje. Pita ga lekar:

– Imate li vi Mujo dece?

– Jašta da imam! Stariji sin se zove Pinokio, a mlađi Terminator.

Jetrvina knjižica

Razbolela se Fata jedan dan, i mora da ide kod lekara, ali pošto joj je istekla zdravstvena knjižica, ona uzme knjižicu od svoje jetrve Nihade. U bolnici, lekar je pita:
– Šta je tebi Nihada?
Fata:
– Jetrva!

Dječija karta

Mujo u autobusu daje kontroli dječiju kartu, pa ga oni pitaju:
– Gospodine, to je dječija karta?
– Eto vidite koliko sam dugo čekao bus!

Neću više nikad!

Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.
– Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.
Odgovori mu Haso
– Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak, radi atmosfere
Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.
– Nemoj me Mujo ubiti, necu vise nikad!