Grlo

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
– Što vas boli?

Mujo odgovori ispod glasa:
– Kurac…

Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!

Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
– Što vas boli. ?

Mujo pristojno odgovara:
– Grlo.

Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
– Kad gutate?

Mujo slegne ramenima:
– Ne, kad jebem.

Slika od saobraćajne

Mujo kaže Hasi:
– Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi da sam prekoračio brzinu!
Haso:
– Pa šta si uradio?
– Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima…

Krava hoće

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
– Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to oseti, namiriše…
Fata:
– A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?

Mujo gura Hasi prst da povrati

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.

– Šta je ovo! ? – povika pandur.

Mujo:

– Haso je toliko pijan pa pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.

– Ne radi se to tako budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!

– To je upravo ono što ću sledeće uraditi – odgovori hladno Mujo.

razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima…

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo sta imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Infekcija od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!

Dva pića

Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
– Recite gospodine, koliko ste popili?!
– Nisam puno, možda dva pića – brani se Mujo.
– Izađite da malo proverimo! – reće policajac i da Muji da duva u aparat. Kad se na aparatu pokaže broj 2, Mujo se razdere:
– Jesam li ti rekao da su DVA pića!!!

Sportom protiv droge

Mujo:
– Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?
Haso:
– Ona je stil mog življenja.
Mujo:
– Ma kojim se ti to sportom baviš?
Haso:
– Rolanjem!
Mujo:
– Pa nikada u životu nisi rolao!
Haso:
– Jesam, travu!

Udata Fata

Mujo navalio na Fatu, Fata ga odgurne i kaže:
– Nemoj, udata sam!
Mujo:
– Ali ja sam ti muž.
– Aaa, izvini, nešto sam se zamislila, zajeba se…

Mujo vređa Fatu

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.

Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće tri meseca zatvora.

Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:

– Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!

Mujo će:

– Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.

Ne zove

Mujo napao Hasu:
– Organizuješ fudbal, a ne zoveš?!
Haso:
– Pa gde si bio juče oko 9 uveče?
– Kod Fate.
– Aha, jebeš, a ne zoveš?!

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
– Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
– Šta je, Mujo dragi?
– Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
– Sjećam se
– A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
– Sjećam se.
– I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš Fato šta sam ja skont’o?
– Šta ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuz!

Plahta u obliku šatora

Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži, a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! – oblizuje se Esma. A nisam se kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje, pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat’ da i i ona iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim Mujom… Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može. No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!

Mujo pravi atmosferu

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

– Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!

– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti gu*iš.

Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo gu*i, a Fata mrtva hladna. U neko doba umorio se Mujo, ustane i kaže crncu:

– Hajde ti gu*i, a ja ću mahati!

I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:

– Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

Svađa sa Fatom

Pita Haso Muju:
– Mujo, kako se juče završila tvoja svađa sa Fatom?
– Dopuzila je do mene na kolenima! – odgovori Mujo.
– Nemoguće! Pa šta ti je rekla, bolan?
– Rekla mi je: “Izlazi ispod kreveta, da ti ja ne dođem tamo! “

Bečka filharmonija

– Mujo, jes’ čuo da gostuje Bečka filharmonija?
– A? Ma š’a me briga, tući će ih Željo sa 4: 0!

Život je rijeka

Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju…
Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
– Život je rijeka!
Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
– Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama…
– Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka…

Ostava sa drvima

Doselio Mujo sa sela u grad i žali se predsedniku stanara kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Posle duže kuknjave odlučio on da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga ovede do mesta gde mu je bila ostava i kaže mu:
– Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
A, predsednik stanara pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
– Ovo je LIFT, a jutros je došla struja!

FB zahtev

Kuka Fata:
– Tip mi piše na fb, pozdravlja me, pita me kako sam, itd, odgovaram da sam uvek ok. Onda me pita: “Mogu li ti poslati zahtev? ” Odgovaram sa: “Pa ako su ti namere SAMO prijateljske, onda može! ” Gledam, čekam, nema zahteva…

Dijeta

Mujo i Haso se ugojili opako i hoće sad da smršaju. Kaže Mujo Hasi:
– Ja znam kako ću, treba mi samo 40 dana.
– Dobro, ako bude dobro i ja ću. – odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k’o čačkalica, bez imalo sala.
– Ajoj Mujo, kako si to uspeo?
– Lako! – kaže Mujo – Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i posle izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad posle nekog vremena čuje da nešto mljacka. Pogleda dole kad ono – šupak se spustio do zemlje i pase travu!

Vikendica

Kaže Mujo Hasi:
– Odlučio sam i ja graditi vikendicu, a materijal ću dobiti džaba.
– Otkud sad to? – začudi se Haso.
– Danas su mi našli kamen u bubregu, pa šteta da propadne!

Fizički radnik

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje.
Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše „mr“. Pomisli Haso u sebi – ma nije to!
Ide on dalje, a na sledećim piše „dr“. Haso opet pomisli – nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr“. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo!
Pita ga Haso:
– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
– Ih, Haso, kako ne znaš, pa fizički radnik!

Kod pauna

Otišao Mujo u zoološki vrt i stane kod kaveza sa paunom. Gleda on, gleda pa kaže:
– Jebo mater, prvi put vidim kokošku koja cveta!

Japanski i mimika

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
– Mimikom, nego kako. – odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

– Bolan, Mujo, što to uradi?
– Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!