Policajka traži dokumenta
Zaustavlja policajka Muju:
– Dobar dan, molim vas dajte dokumenta.
Mujo:
– Prvo vi meni pokažite službenu legitimaciju!
– Pa vidite da imam uniformu, policajka sam.
– Imate i brkove a niste muško!
Mujo bez mozga
Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:
– Doktore, jel’ bi ti meni mogao izvaditi pola mozga pa da budem pravi Bosanac?
– Može, može, nema problema! – kaže mu doktor.
I tako Mujo ode na operaciju, oporavi se i posle nekog vremena dođe na pregled da vidi da li je sve u redu. Dođe on kod doktora, a doktor sav u znoju, nervozan, uplašen, pa mu kaže:
– Moram vam reći jednu tužnu vest. Umesto pola mozga izvadili smo vam ceo mozak!
Na to će Mujo:
– Ma šta se nerviraš. I ovako je lepo!
Poklon
Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
– Jel’ ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
Haso odgovara:
– Nemoj molim te, već imam jednu!
Uhvaćen u pušenju
Uhvatio Mujo svog sina Mujicu kako puši cigare i grdi ga:
– Mujice, magarče, tek si treći razred osnovne a već pušiš!
– Babo, pa i ti si pušio u trećem osnovne?!
– Jesam sine, ali sam imao 18 godina!
Aladinova svjetiljka
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Dobio Mujo na lutriji
Dobio Mujo na lutriji milion maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
– Fato, pakuj se!
– A gde ćemo? – upita ona.
– Ja ne idem nikud!
Lopov
Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
– Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!
Čarobna reč
Muji kaže Fati:
– Ženo, donesi mi pivo iz frižidera i napravi jedan veliki sendvič, počinje mi utakmica!
– Bolan Mujo, jesi lenčuga, da čujem čarobnu reč na slovo “M”?
– Momentalno!!!
Snješko
Odselio Mujo u Norvešku.
Došao on malo u BiH nakon par godina i ispituju ga sad jarani kako ovo, kako ono…
– Kako je, je l’ zima?
– Jbg jarane, napravio ja deci sneška, eno ga treća godina samo mu mrkvu menjamo.
Mujo i Haso u ludnici
Bili Mujo i Haso u ludnici. I postavljali im pitanja. Prvo pitaju Muju koja reka protiče ispod savskog mosta. On kaže lepo:
– Sava.
Kad je došao red na Hasu, pita Haso Muju koje je bilo pitanje. Haso nije mogao da zapamti odgovor pa kaže:
– Ti meni ubaci papirić u bluzu, pa ću ja da ga dohvatim i pročitam.
I tako postave Hasi pitanje i Mujo mu ubaci papirić, a Haso ga dohvati pa reče:
– Nitex.
Šta god ti kupim uništiš
Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: – Šta god ti kupim uništiš!
Mujo u kafani
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
– Imaš li pivo?
– Imam
– Je l’ ti hladno?
– Da, jeste.
– Idi obuci se i donesi mi to pivo.
Mujo i Fata na svadbi
Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:
– Mujo, je l` da roknem?
– Rokni, Fato!
– GROK!
Recept preko mobilnog
Dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije bilo u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
– Koje je ovo jelo?
– Taj mi je recept juče preko mobilnog izdiktirala prijateljica – pohvali se Hasina žena.
A, na to Mujo samo reče:
– Sigurno su bile jake smetnje na vezama!
Fata kod stomatologa
Došla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i raširila noge.
– ‘Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! – reče zubar.
– Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? – upita Fata.
– Jesam!
– E, pa vadi je!
Mujo u Americi
Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
– Mujo, skini moje odelo.
Mujo to uradi.
– Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
– Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
– I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.
Vracali se iz rata i dodju do brezuljk…
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
Bethoven
Učiteljica na satu likovnog da djeci temu – Bethoven, da nacrtaju nešto što ih podsjeća na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
– Šta je to?
On kaze:
– Učiteljice, ovo me podsjeća na “Pastoralnu sonatu”.
– Divno – kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
– Šta je to?
Ona odgovori:
– “Mjesečeva sonata”.
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
– Ju Mujo, šta je to, pa tema je Bethoven?
A Mujo će na to:
– E učiteljice, ovo je “Za Elizu. ”
Haso na autoputu
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
– Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
– Šta jedan? Na hiljade!
Trudna Fata i komšinica
Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
– Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:
– Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
– Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!
Mujo u Egiptu
Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
– Nemoj, lacosta, majke ti!
Ozenio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji mu uskoro…
Oženio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji mu uskoro dođe u posjetu da to i provjeri. Sjede tako ih dvojica te Haso reče:
-Pa nema što Mujo lijepa je ali kako se sporazumijevate bolan.
-Lijepo bolan mimikom!
U to u sobu uđe mujina žene, zadigne majicu i pokaže Muji sisu pokazujući rukom na vrata. Mujo ustane ode u susjednu sobu, pojebe punicu, vrati se s kantom vode i polije ženu po glavi.
Pobogu Mujo što to bi- upita Haso a Mujo će mrtav hladan:
-Ništa bolan. Ona ti je meni rekla da idem djeci po mlijeko u dućan, ja njoj odgovorio:
-jebem ti mater što ne vidiš da kiša pada!
Restoran u Frankfurtu
Mujo veli Hasi:
– ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ
besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
– Ma, ko ti je to rekao?
– Moja Fata.
Prenoćište
Huso i Haso krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
– Ne brinite! – reče Huso – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Haso je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Huse, pa ga pita:
– Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
– Da, sjećam se. – odgovori Huso.
– Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
– Pa, jesam. – reče Huso zacrvenjevši se jer ga je Haso prokužio. – Moram priznati da jesam.
– I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Huso je problijedio.
– Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
– Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Haso.
Mujo i Haso
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, bolan, znaš li šta sam radio?
– Šta bolan?
– Da bih zadivio svoju curu rek’o sam joj da imam strašno bogatog strica!
– I šta je bilo?
– Ništa. Sad je ta devojka moja strina!
Džemper
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
– Kupio sam sve i svašta, al’ posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
– Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
– Eh, kako da ti objasnim… je l’ znaš kakve je boje trula višnja?
– Znam.
– E pa isti takav, samo zeleni.
Želja da piša rakiju
Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
– Al’ sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?
Misli on, misli i smisli.
– Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
– Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!
Kaže Mujo:
– Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti.
Odvrati ona:
– Što će mi čaša, ja ću iz boce.
Gužva
Ulazi Haso u lokal i viče konobaru:
– Daj jednu ljutu pre nego što dođe gužva!
Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:
– Daj još jednu dok ne dođe gužva!
I tako stalno i posle desete ljute, upita ga konobar:
– A koja gužva?
– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!
Jogurt
Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
– Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže on meni:
– Nemamo jogurta.
– Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
– Ali nema jogurta!
– Kifla i jogurt!
– Ali nema jogurta!
– Ðevrek i jogurt!
– Ali čoveče, nema jogurta!!!
Prekida ga Haso:
– Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bih uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!
Mujina vest
Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata kaže Fati:
– Ženo, imam vest za tebe!
– Povećali su ti platu?
– Bolan, rek’o sam vest, a ne čudo!