Mujo na granici
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kafa?
– Eeee, kafa bi baš sela…
Mujo i Haso u bolnici
Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
– Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?
– Ja izaš’o napolje, mislio sam da stojim.
Pjevač pobjegao
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač.. !!
Železnica
Dolazi komisija sa železnice kod Hase:
– Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
– Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zajebali ste se!
Šta je to klaustrofobija?
– Šta je to klaustrofobija? – pita Mujo.
– To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, krenuo si u kafanu, al‘ te je strah da je zatvorena – odgovara Haso.
Skija k’o grom!
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I, kako Fata skija?
– K’o grom! Svaki put u drugo drvo!
Samo Mujo uživa
Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način.
Fata upita:
– Pa kako to misliš Mujo?
– Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
– Može – reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka. Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
– J**em ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.
Sneg u Sarajevu
Napad’o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
“Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice. “
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
“Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. “
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
“Šta ću sad? “, misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
– Ma, ko ga jebe, nek’ danas ostane u garaži!
Kukavica
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
”Koja ptica ne pravi gnijezdo? ”.
Ponudjeni odgovori su:
A: Vrabac.
B: Lasta
C: Kukavica.
Razmišlja Mujo i na kraju zatraži pomoć prijatelja. Pozovu oni Mujinog jarana Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
– Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo odvede Hasu u najskuplji restoran da ga časti.
Kad su sjeli upita:
– Bogati, Haso, kako si znao, da je baš kukavica ptica koja ne pravi gnijezdo?
A Haso će:
– A jebi ga, sve kontam šta će joj gnijezdo kad živi u satu!!!
Nit pijan nit trezan
Zaustavi policajac Muju pa ga pita:
– Mujo, jesi li pijan?
– Nisam.
– A jesi li trezan?
– Nisam.
– Pa šta si?
– Taman!
Susreli se . – gde si bio bolan mujo…
Susreli se Mujo i Haso.
– gde si bio bolan mujo?
– na moru.
– gde?
– u Doboju.
– pa tamo nema mora
– aaa, pa zato je meni plaža bila tako daleko!
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
– Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
– Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
– Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
– Baš ništa ne mogu da ti učinim?
– Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Švedski jezik
Fata se žali komšiji:
– Zamislite, komšija, vratim se juče kući i zateknem Muju sa Šveđaninom u krevetu.
– I šta si mu rekla?!
– Pa šta sam mogao kas’ti kad ne znam švedski!
Kvartet
Pita Mujo Hasu:
– Šta radiš?
Haso:
– Sviram u kvartetu!
– Pa koliko vas je?
– Trojica!
– Jel? A ko?
– Ja i moj brat!
– Nisam znao da imaš brata! ?
– Pa nemam!
Lov na medveda
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
– Jel’ da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
– Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
Upala slepog creva
Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
– Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
– Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem…
Rupetina u zubu
Muju zaboli zub, pa ode kod zubara, smešta se na stolicu i zubar počne da mu pregleda zube i kaže:
– Mujo, imaš ogromnu rupetinu u zubu… u zubu… u zubu… u zubu…
– Doktore, zašto stalno ponavljate “u zubu”?
– Ne ponavljam, to je eho iz zuba!
50. godišnjica
Slave Mujo i Fata 50. godišnjicu braka i dogovore se da će napraviti sve kao i kad su bili mladi – srediti se i doći u 8 pred česmu na čaršiji.
Sredi se Mujo prvi i izleti iz kuće da prije spoja popije još jednu s jaranima u kafani, pa nakon brze rakijice stigne 5 do 8 pred česmu s buketom cvijeća.
Čeka Mujo, 8. 15, Fate nema …. pola devet, Fate nema … pričeka on još 15 minuta pa mu dopizdi i vrati se kući.
Uleti odmah u dnevnu, tamo Fata sređena sjedi na kauču, a Mujo zaurla:
– Fato, bona, pa gdje ‘s ti?!
Fata tužno slegne ramenima:
– Nije me mater pustila …
Apoteka
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
– Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
– I šta si mu dao?
– Aspirin – odgovori Haso.
– Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
– Bila ti Fata – reče Haso.
– Šta ona hoće?
– Kaže Fata da nije vidila kurca tri meseca…
– I šta si joj dao?
– Kapi za oči.
Instant srećka
– Bolan Mujo, gde si, šta ima?
– Evo išao sam sad do kioska da kupim instant srećku, verovao ili ne, ogreb’o sam auto!
– Ne zezaj, stvarno?
– Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Luksuz
Sreli se Mujo i Haso.
Kako živiš Mujo?
Luksuzno!!!
Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para…
Jedem luk, a suze idu same.
Još bi nam babo bio živ
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Hrana u menzi
Sretne Mujo Hasu posle dužeg vremena i pita Mujo:
– Ej, ba, priča se da si se oženio?
– Jašta, oženio sam se.
– Pa zašto, moj Haso?
– Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
– A dobro, i… ? Kako je sad?
– Sad mi se sviđa…
Mujo, pa ti me vise ne volis. Ranije si mi …
• Mujo, pa ti me više ne voliš. Ranije si mi stalno donosio cveće!
• Ma volim te Fato, dušo moja, ali promenio sam posao. Ne radim više na groblju!
Kupio Mujo traktor
Kupio Mujo traktor “IMT”. Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači “IMT”…
Tek će ti Haso:
– E to znači “IMA MUJO TRAKTOR”.
Tko želi biti milijunaš
Prijavio se Mujo na kviz “Tko želi biti milijunaš”. Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker “zovi” i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu i sl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
– Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?
– Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat’ od kuće.
Ozbiljan slučaj
Posle pregleda, doktor pita Muju:
– Pijete li?
Mujo:
– Ne.
– Pušite li?
– Ne.
– E jebo si mi mater sada!
Muzička linija
Bili Mujo i Haso i jednog dana kupe oni muzičku liniju. Posle nkog vremena linija se pokvari i kaže Mujo Hasi
– ‘Ajde da je popravimo!
– ‘Ajde!
I tako oni otvore liniju, kad u liniji dva miša, trče levo-desno!
Mujo drekne:
– Haso, Haso, pobegoše nam pevači!
Fatina bolest
Mujo:
– Doktore, šta je mojoj Fati?
Doktor:
– Ili ima sidu ili Alchajmerovu bolest.
– Dobro, i šta da radim?
– Ostavi je 10 kilometra od kuće, ako se vrati – nemoj da je jebeš!
Mujo i Crni jahač
Sedi Mujo u kafani na Divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
– Bež’te ljudi, za pet minuta stiže Crni jahač.
Cela se kafana isprazni za tren, samo Mujo ostade, zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu brzo dade flašu i pobeže i on. Ostade tako Mujo sam u kafani kad tresnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli se Mujo u sebi: “E jesam konj, kud i ja ne pobegoh dok sam mogao. “
Prilazi mu došljak i kaže mu da klekne. Izvadi badža onu “stvar” i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo, a ovaj ga požuruje. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Opet ovaj požuruje Muju i tad Mujo reče:
– Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
– Jesi l’ ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni jahač. Je*aće nam mater obojici ako nas ovde zatekne!