Datum
Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:
– Koji je danas datum?
– Ne znam, bolan.
– Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
– Ne vredi, od juče su.
Pravi magarac
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
– Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
– E, onda ti ništa ne fali…
Blatnjave cipele
Mujo kaže Fati:
– Deci su skroz blatnjave cipele..
Fata:
– Ma samo ih izbaci napolje.
– Ok.
Oko 2 ujutru, budi Mujo Fatu:
– Fato, a kad da pustim decu nazad u kuću?
Nova učiteljica
Mali Mujica vratio se iz škole, Fata u kuhinji priprema ručak i dobaci mu preko ramena:
– Hej, Muj’ce, kako je bilo u školi?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro … dob’li smo novu uč’telj’cu …
Fata obriše ruke i upita ga:
– A jel’? Mašala, i kak’a je?
Mujica zavrti glavom:
– Onako, zgodna, mlada … al’ kontam da nije neš’ pametna …
Fata ga zbunjeno pogleda:
– Kako s’ to skont’o?
Mujica raširi ruke:
– Pa stalno nas nešt’ pita!
Mujo i Haso na odmoru u Africi
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako, postavili oni šator i legli da spavaju.
U dva po ponoći, u šator upade lav i jako zariče: GRRROOARRR!!!
Probudio se Mujo i počne da budi Hasu:
– Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Gde su Alpi?
Pita Fata Muju:
– Mujo, gde su Alpi?
Mujo će zbunjeno:
– Alpi? Ne znam Fato, pa ti si zadnja spremala sobu.
U tvojim venama
Mujo šalje Fati SMS poruku:
– Šta je to u tvojim venama, šta me tjera drugim ženama?
Fata odgovara:
– Isto što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima!
Ša ima?
Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.
Mengele
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!
Pripreme za sahranu
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
– Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:
– Haso, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
– Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
Fata će:
– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
– A šta da mu obujemo?
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
Na to će Fata:
– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
– Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:
– Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Mujo u noćnom klubu
Policijska racija u jednom noćnom klubu u Sarajevu, krene policija pretresati sve goste, dođoše i do Muje, nađoše mu nož i policajac ga pita:
– Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?
– Nož? Pa bolan nikad se ne zna… možda neko donese pečeno jagnje!
Otekla
Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
– Hajd’ naspi mi vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
– Je l’ otekla?
Fata:
– Jest’ babo, ne mogu da sedim!
Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe
Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon
što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.
Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,
pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!
Mujo i vijagra
Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
– Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
– Trebaju mi dve!
– Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
– Ali meni trebaju dve!
– Pa dobro, šta će vam dve?
– Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
– Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
– Dajte mi brzo melem za ruke!
– Zašto, šta se dogodilo?
– Ma ni jedna nije došla!
Preko rijeke
Dovikuju se Mujo i Haso preko rijeke…
– Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
– Jok!
– A ima li neko u blizini čamac???
– Nema!
– A, umiješ li ti Haso da plivaš???
– Kao sjekira…što pitaš???
– Zato što sam ti noćas kresnuo ženu!!!
Mujin ljubimac Žuća
Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je verni posetilac), ali kako je ljubimac bio mnogo dlakav, Mujo ga ošiša i dade mu ime Žuća.
Jednom tako krene on sa svojim ljubimcem u šetnju i sretne nekog tipa koji je vodio tri pit bula. Poče taj tip da ismeva Muju i njegovog ljubimca i tako dođe do opklade čiji pas je jači.
Tip poče da se hvali kako je jedan od njegovih pasa prvak Bosne, na šta će Mujo:
– Drž’ga Žućo!
I Žuća ga zadavi, nije stigao ni da cikne.
Tip će za drugog psa:
– A ovaj je prvak Evrope!
Mujo će opet:
– Drž’ga Žućo!
Žuća i njega udavi za tren. Onaj tip počeo da čupa kosu od muke i kaže:
– E, ovaj je prvak sveta, je*aće Žući majku!!
Mujo ponovo:
– Drž’ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pi*ku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
– Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
– Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem Žuća i samo sam ga ošišao, a u zoološkom vrtu su ga zvali Lav.
Mujo u apoteci
Došao Mujo u apoteku:
– Imate li sat?
– Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
– Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!
Mujo i Haso na ispitu
Pošli Mujo i Haso na polaganje. Uđe Haso i pred ispitnom komisijom dobije sledeće pitanje: “Šta je to: odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom? “
– Cipela – odgovori Haso.
– Odlično, položio si.
Pred vratima ga sačeka Mujo:
– Kaži, bolan, Haso, je l’ bilo teško?
– Ma prosto k’o pasulj.
– Kaži mi neko pitanje.
– Ima samo jedno pitanje.
– Koje?
– Odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom – šta je to?
– Cipela, bolan – odgovori Mujo.
Dođe red na Muju, izađe on pred komisiju i dobije pitanje: “Šta je to: okruglo, visi na zidu, radi tika-taka? “
Pita Mujo:
– A ima li pertle?
– Nema – odgovori komisija.
– Onda je mokasina.
Mujo i Haso u ludnici
Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao.
Mujo:
– Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
– Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Hasu uzasno nerviralo sto je Mujo takav optimista …
Hasu užasno nerviralo što je Mujo takav optimista i što posle svake loše stvari koja se desi on kaže: “Moglo je biti još gore. Rešio on da ga zezne i poče da mu priča:
– Komšija juče zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću a potom ubio i sebe.
– Aha, pa moglo je biti i gore – kaže Mujo.
– Pa kako gore od toga, matere ti?
– Lepo, da je došao danas, zatekao bi mene.
Daš bananu?
Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo ga gleda, gleda pa ga upita:
– Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
– Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!
Polazak na more
Mujo i Fata krenuli na more, na pola puta se Fata lupi po čelu i kaže Muji:
– Joj Mujo, sad sam se setila da nisam isključila šporet!
Mujo će:
– E, šta bi ti radila bez mene?
– Bolan Mujo, kakve veze to ima sa šporetom?
– Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe ceo stan izgoreo!
Mali Mujica ulazi u kucu nakon igranja sa rajom u …
Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja sa rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:
– Babo, babo, čuo sam super vic o drotovima… hoćeš da ti ispričam?
Mujo uzdahne:
– Muj’ce, yebemu sve, pa znaš da sam ja policajac?!
Mujica se nasmija:
– Znam, babo, znam…. zato ću ti ga ispričat’ pravo polako!
No please
Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
– Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!
Mujo odgovori:
– Đe to bolan?
Haso veli:
– Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!
Mujo ko iz topa reče:
– Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!
Haso počne nabrajati:
– Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza.
Začuđeni Mujo upita Hasu:
– Sta su ti to noplizi?
Haso veli:
– To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče “NO PLEASE”
Mujo i Fata u bolnici
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan
dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se
Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo, ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači hlače i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.
Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol’ko kave?
Dolazi Mujo kod doktora..
– Slušaj doktore, situacija je ovaka. Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu. Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija?
– Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene.. i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa.
– Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe.. zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa.
– Četvrti put..
A doktor će:
– Dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
– Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol’ko kave? – kaže Mujo.
Riblja čorba
Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati:
– Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta.
Na to će njemu Fata:
– Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
– Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!
Srkanje
Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:
– Pizda ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS – šamarčina:
– Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
– Majku ti jebem, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
– Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
– Kad se samo setim kako si srkala…
Pubertet
Fata kaže Muji:
– Mujo, znaš li ti da Ibrica ulazi u pubertet! ?
Mujo:
– Ubiću ga! A ja ga poslao u apoteku.
Predstava
Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Mujo:
– ‘Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
– Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Mujo kaže:
– Ma i ja sam gledao predstavu, al’ sam se nadao da je naučila voziti.