Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor… Kad Mujo skoči iz žbunja:
– Aaa… tako znači! Ti ga pališ!
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Fata uhvati Muju za vrat i drekne:
– Đubre jedno, otkud ti ove ženske gaćice u tvom džepu od jakne?
Mujo:
– Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega…
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
– Kapetane, ja ne smem.
– Zašto?
– Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
– Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
– Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu….
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
– Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
– Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
– Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
– Auuuuuu, što nije mrak.
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii! ?
Bosna, rat, izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika na čelu sa vojvodom. Pita vojvoda:
– Znaš li ti ko smo mi?
A, Mujo odgovara:
– Ako Bog da, skrivena kamera!
Dogovaraju se Mujo i Fata kako provesti godišnji odmor.
Fata upita:
– Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
A Mujo će:
– Za moje zdravlje najbolje bi bilo da ti ideš u planine, a ja na more!
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca.
Sledeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca naoružana bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi.
Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
– Šta ti bi, Haso?
– A Haso odgovori:
– Uđi ti, meni smešno!
Kaže Mujo Hasi:
– Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
– Zašto? – pita ga Haso.
– Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
Za 40 godina braka Fata priredila Muji večeru.
Kaže Mujo:
– Fato, dušo što si nam tako lepo napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
– Ćevape, – i iznese pored njega.
Jadan Mujo sav u čudu gleda u onu ogromnu, masnu,
namočenu lepinju, i u njoj samo jedan ćevap.
-Pa što je sad ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji?
– E eto to ti je da vidiš sad kako je meni sa tobom bilo 40 godina!
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu… Krene on u Bosnu da nađe jednog… U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza… Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
– Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti “nanišani”… i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k’o od šale! Amer, ne veruje svojim očima… Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke… vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM! … ništa… Još jednom DAM! … i opet ništa… treći put DAM!!! … ništa, ekser ni da mrdne… Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
– Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Ode Mujo kod doktora sav preplašen. Pita ga doktor:
– Pobogu, čoveče, pa šta vam se to desilo?
– Doktore, strašno! Mislim da sam trudan!
– Ma, ajde, čoveče, šta to pričaš?! Pa ti uopšte nemaš matericu!
A Mujo će:
– Toga sam se i plašio – vanmaterična trudnoća!
Nosi Fata peglu čaršijom.
– Šta će ti, bona, pegla – upita je Mujo.
– Ma, .. bem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam, jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata.
– Fato, mogu l’ na tebe?
– Možeš, Haso.
– Dobro, BLJAAAAHHH!!!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Mujo i Fata gledaju TV. Počinje dokumentarac o glodarima a Mujo zavapi:
– Pobogu Fato, nećemo valjda gledati ovu emisiju?
– Što da ne, to ti je dokumentarac o glodarima!
– Pacovi, miševi, zar ne misliš da su odvratni?
– Naravno, mišiću moj.
Šeta Mujo čaršijom, i primeti da mu je stao ručni sat. Ulazi u jednu radnju i zamoli da mu zamene bateriju u satu, a čovek mu kaže:
– Ne radimo to!
Mujo će začuđeno:
– Kako ne radite, pa zar vi niste časovničari?
– Ne, nismo, mi sunetimo (obrezujemo)!
– Ali zašto imate sat u izlogu?
– A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?!
Kampirali Mujo i Haso u Africi i vide da im se približava lav.
Mujo sjedne i brzo obuva tenisice.
Haso ga pita:
– Mujo, stvarno misliš da ćeš u tenisicama biti brži od lava?
Mujo:
– Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe
Muju i Fatu uhvatila požuda i brzo oni legli u krevet. Krene vatreni seks, probaju sve moguće poze koje im padnu na pamet, ali nikako da zadovolje jedno drugo. I Fata u jednom trenutku zavapi:
– Brzo, Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
– Kuhinja, dnevna soba, kupatilo…
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
– Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne sviđa doktore – kaže Mujo – ali dobro kuva i zna sa decom…
Zaposlio se Mujo u mesari pa mu šef kaže:
– Mujo, vidiš ovu spravu, u nju ubaciš vola i s druge strane izađe kobasica.
– A imate li mašinu da ubaciš kobasicu a s druge strane izađe vo? – pita Mujo
– Nemamo, ali vidim da je tvom ocu uspelo!
Bije Fata Muju i on joj pobegne ispod stola. Fata se dere:
– Izlazi odatle, ubiću te, majku ti tvoju!
A on će:
– Ja sam gazda ove kuće, biću gde ja hoću!
Kaže Haso Fati:
– Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
– Hajd’ – kaže Fata.
– Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? – pita Haso.
– To je krokodil!
– Pa ti Fato, uvek pogodiš!
Razgovara Avdo sa Mujom:
– Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom?
– Jok. A koliko dece imaju?
Pita Mujo Fatu:
– Fato, mogu li te zvati “Eva”?
Fata:
– Zašto?
– Ti si mi prva – kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
– A mogu li ja onda tebe zvati “Peugeot”?
– A zašto?
– Jer si mi 607!
Haso ušo u apoteku i pita:
– Imate li crni kondom?
– Kud ćete crni, pobogu?
– Pa umro Mujo, pa bi’ da izrazim Fati sućut.
– Nažalost, nemamo crni, ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.
Tera Mujo Cecu da mu ga puši za 2. 000 evra. Kaže ona:
– Malo je to.
Mujo:
– ‘Ajde za 5. 000 evra.
Ceca:
– Malo je to.
Mujo:
– ‘Ajde za 10. 000 evra.
Ceca:
– ‘Ajde, al’ posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
– Lele, lele… lele, lele…
Ceca:
– Šta, dobro ti?
Mujo:
– Ma ne, nego gde da nađem 10. 000 evra?
Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
– Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
– Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri meseca kako nosim?
– Ima!
– Pa koliko je tri puta tri?
– Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
– Kako se zoveš?
– Mujo.
– Odakle si?
– Iz Bosne.
– Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
– A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.