Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
– Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
– Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, neprijatelj zapuca, jedva živu glavu izvuče.
– Šta ti bi, bolan?
– Ma ja Fati ne ostavih igle…
– Mujo, koliko imaš sinova?
– Četiri!
– Čime se bave?
– Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.
– A četvrti?
– I on je isto peder!
Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
– Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
– A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Telo Vam je u redu – samo prst Vam je slomljen.
Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
– Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
– Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
– Gde si bolan, Suljo?
– Ma, evo me u Norveškoj.
– A gde je to?
– Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
– Imam.
– E, to ti je odma’ ispod šrafa.
Priča Mujo hasi:
– Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna žena bude pregažena?
Haso mu odgovori:
– Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva…
Kaže Mujo Hasi:
– Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.
– Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvek je tu.
Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.
Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.
Nazovu Hasu:
– Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!
Objasne Hasi o čemu se radi – pa kaže Haso:
– Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:
levu i desnu.
Fata:
– ‘Ajd da i ja malo pohvalim mog Muju. On ima najbolju ženu u celoj Bosni a i šire!
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
– Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
– Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!
Putuju Mujo i Haso vozom, sede njih dvojica sami u kupeu. Posle nekog vremena, pita Mujo Hasu:
– Jel tebi ovde nešto smrdi?
– Smrdi! – odgovori Haso.
– Idemo u drugi kupe.
U drugom kupeu, Mujo će opet:
– I tebi ovde nešto smrdi?
– Da, smrdi!
A Mujo se zamisli, pa upita:
– Bolan Haso, da se nisi usr’o?
– Jesam, što pitaš?
Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
– Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
– Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
– Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
– Nema više od 100 metara!
– Baš. – dodao Haso, brišući znoj.
– Al, glavno da im je široka kilometar…! ?
Pitali Muju:
– Bojiš li se Svete trojice?
– Ja se bojim i dvojice pa i da nisu sveti!!!
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i “GRRROARRR!! ” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
– Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu ali kod sebe ima samo 2 eura. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu kurvu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
– Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos?
Čuvar na to odgovara:
– A pa to mora da je puna!
Vraća se Fata kući sva zajapurena i sa vrata kaže Muji:
– Mujo, danas mi jedan na pijaci kaže da sam kurva!
Mujo odgovara:
– Pa što ideš tamo gde te znaju?
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
– Ma daj…
Kaže Mujo Hasi:
– Žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare.
– Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović.. !
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada.. !
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi.. !
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Što to uradi, Haso?!
– Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče: Haj’ ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata: Ali Mujo, po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo: Jest po islamu, ali ne i po minskom polju…
Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše “Hot Dog”. Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al’ ‘ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
– Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne…
Sede Mujo i Fata, piju kafu, a Muji dosadno
pa je svaki čas nešto pita:
– Fato znaš li ti bona šta je to: šest nogu,
a dvije glave ima, dvije noge vise, a obje
glave isto misle?
– Ajde Mujo ne budali više…
– Ma ne budalim, de odgovori mi!
– To ti je Mujo moj zagonetka.
– Jojj ćurkee, pa jest’ zagonetka, ali kaži
mi šta je to: šest nogu, a dvije glave ima,
dvije noge vise, a obje glave isto misle?
– Ma to si ti bolan, dok jašeš magarca!
Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi,
pa na janjetinu… pa kod Sulje kuci karata… kad u neko doba 6h ujutro.
Sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci… doso pred
vrata,
pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
” Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz’te unutra, jedan po jedan! “
Mujo pristupio u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
– Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao ispred stroja stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
– Aj!
Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21. maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
– “Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan? ”
– “Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdnja! ”
– “Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti! ”
Sreli se Mujo i Haso:
– Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
– Ne.
– Ma, Fatu, onu sisatu?
– Ne.
– Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
– Jok.
– Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
– Aaaa, znam.
– E, jebo sam joj brata.