Smrt došla po dušu
Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže:
– Došao sam vam uzeti dušu!
Mujo:
– Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.
Može i na -14 °C
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju
firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,
živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja
kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku
crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i
prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda
sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide
stvarno – ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?
Fata i Mujo
Kaže Fata Muji:
– Jao Mujo, baš si ružan.
– Nisam bio uvek ovako ružan, nego kad sam se rodio, zamenili me u bolnici.
Komšijski rastanak
– Znaš li da su se naše komšije rastali? – pita Mujo Fatu.
– I, kako su se podelili?
– Njoj deca, njemu dadilja.
Pita Haso Muju: Mujo djes ti sedmicu dana? Odgo…
Pita Haso Muju:
Mujo đe”s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
Bio sam na moru…
Na to Haso ga upita:
Aham, a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
U Zenici.
Haso na to:
Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
Aaaa, pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!
Tri mušketira
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
– Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je ‘Tri mušketira’!
Na to se oglasi Haso:
– Odoh ja kući, moja žena čita ‘Alibabu i 40 razbojnika’!
Bračni razgovor
Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
– Je li, bona, jesam li ti prvi?
– Može biti… Nešto si mi poznat…
Za ovdje ili za ponijeti?
Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:
– Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
– Dajte mi molim vas pet kondoma…
Fata izbaci dekolte i upita:
– Jel’ za ovdje ili za ponijeti?
Novi zakon o penziji
U Bosni uveden novi zakon o penziji, ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna. Mujo sretan ima sedmero dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
– Ženo, priznajem ti, imam osmo dete, idem ga doneti, pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dete i vrati se kući, kad ono, kuća prazna, nema dece. Mujo će iznenađeno:
– Fato, gde su ti deca, bona?
– Otišli, svako doš’o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i zali se kako nema…
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Mujo i Haso u krevetu
Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
– Dr*aš li ti Mujo?
– Pa eto dr*am.
– A da malo probaš kod sebe?
Smrt amidže
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
– Šta ti se dogodilo?
– Umro mi amidža.
– A bio je star, jelde?
– 86 godina.
– Pa dobro, nije ni čudo.
– Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
– Ih, dvije! Znači, srce.
– Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
– Joj, onda živ izgorio!
– Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
– Aha, kontam, probio platno.
– Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
– Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
– Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
– I antena ga probola, jel?
– Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
– Pa kako je onda umro?
– Morali smo ga oboriti raketom.
Vracaju se s posla. Mujo: – Jedva cek…
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
– Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
– A tako si jako napaljen?
– Ma ne, stišću me.
Dizanje
Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
– Bolan, Haso, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa vođenjem ljubavi?
Haso slegne ramenima, govoreći:
– E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem…
– Kako naopako, Haso?
– Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao… a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne…
Brižna Fata
Seli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
– E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
– Pa kako to, jarane?
Mujo ponosno ispali:
– Vid’ vako, juče ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre’ladit ćeš e, joj da ima ko da te zameni.
Mujo i Haso u pivari
Zaposlili se Mujo i Haso u pivaru pa čuli da preko sindikata mogu da
isteraju svoja prava, a pošto su bili nezadovoljni platom i uslovima
na poslu odu oni da se učlane.
Čim su stigli kaže im jedan radnik u prolazu:
– Eno ba sastanak u toku, pozvali su direktora i iznose mu probleme i zahteve
požurite pa, ako imate šta recite dok je vreme.
Požuriše Mujo i Haso kad, sastanak se već završava, a direktor pita:
– Ima li ko još šta da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
– Imamo mi bolan, gajbu pive, al’ ne da nam portir!!!
Trosed
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
– Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
– Šta, izneti?!
Čaj
Mujo pita Fatu:
– Nisam ljubomoran, ali čujem da si pila čaj od nekog Jasmina? Pa ubiću vas oboje!!!
Džin za džina
Sjedi Mujo za šankom, a do njega sjeda ogroman tip i govori konobaru:
– Daj jedan džin za džina!
A Mujo ce na to:
– Konobar, daj jedan konjak za konja!
Fata se navecer pred televizorom pocne umiljavati …
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Tragedija kod Ibre
Pita Mujo Hasu:
– Jarane, da li si čuo za jučerašnju tragediju kod Ibre?
– Nisam, šta se desilo?
– Ibro došao ranije kući sa posla, našao ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, pa zapalio kuću i na kraju ubio i sebe!
– Uf… Moglo je biti i gore!
– Bolan, Haso, jesi li ti normalan, šta je tu moglo biti gore?!
– Da je naišao prekjuče, ja bih bio mrtav!
Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon. &ndash…
Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon.
– Ako mene traži neko nisam kod kuće, kaže Mujo.
Fata se javlja na telefon.
– Aha, da, ma on je kod kuće.
Mujo pobesneo pa se dere na Fatu:
– jesam li ti lepo rekao da nisam kući?!
Fata:
– Daj se smiri, za mene je.
Polaganje vožnje
Mujo polaže vozački ispit, pa pita instruktora:
– I, jesam li dobio dozvolu?
– Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem!
Zaštita životinja
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
Mujo i hodža
Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
– Ja sam ti, bolan ‘ođa, grdno zgrešio!
– Kako bolan?
– Znaš, ‘ođa, ja sam jebav’o svastiku!
– Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
– Ali, ‘ođa, ja sam i taštu jebav’o!
– Ako si, i treba. Taštu jebavat’ je sevap.
– Ja sam, bolan, jebav’o i ‘ođu imotskoga…
– Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez’o, imaš li ti svoga ođe?!
Teorija relativiteta
Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
– Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!
Prečica
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
– Mujo, bolan, ‘ajmo prečicom!
– Nećemo sad Fato, žuri nam se.
Ispod drveta
Sedi Muja ispod drveta i dolazi Hasa i upita ga:
– Šta radiš? Sediš i razmišljaš, a?
– Ma jok, samo sedim!
Oklen si bolan?
Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne!
– E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo, bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed “Meša” Selimović 1966.
– Čuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed “Meša” Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u “Mešino” ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
– Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!
Dok ne počne frka
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
– Daj jednu ljutu pre nego što počne frka!
Mujo popije naiskap pa opet konobaru:
– Daj još jednu dok ne počne frka!
I tako stalno i posle desete ljute, pita ga konobar:
– A koja frka?
Mujo:
– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!