Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso:
– Jarane što će ti sve to.
Kaže:
– Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta.
– A puška? – pita Haso.
– E to ti drž’ za slučaj da ja padnem s drveta.
– Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pijesak!
– Ajde Mujo, miješaj taj malter i ne seri više, matere ti…
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT SEXA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan ….
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
– Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!
Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo… a jos se natukao za novu…
i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!!
i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana.
veli teta na salteru ok, soba broj jedan.
dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne…
nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2.
misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku…
trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i
veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla.
i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3.
vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati,
pa kupio neke fatburnere i tako to…
sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra,
i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!
Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nađe jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanišani”… i DAM! Zakuca ga k’o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM! … ništa… Jos jednom DAM! … i opet ništa… treći put DAM!!! … ništa, čavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
– Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
– Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
– Pa lepo, odem da očistim WC.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube!
Mujo kaže Fati u krevetu:
– Ovo mi se nikad nije dogodilo!
– Mujo, događa se to i drugima.
– Drugima da, ali meni ne!
– Pa, ni meni se testo ne digne svaki put.
– I što radiš?
– Umesim drugo.
– Ali, ja nemam drugog?
– Imam ja!
Dolazi Mujo kod Hase kući i stane on na ulazna vrata i pita:
– Bolan, Haso, da se izujem?
– Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram!
Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
– Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
– Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
– Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graničari:
– A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži sad TI, Haso, izdrži…
Dolazi Mujo kod doktora:
– doktore pomagaj, poplavilo mi levo jaje
Pogleda doktor i kaze:
– meni izgleda kao gangrena, bolje da osečemo to jedno da se ne proširi. Tako i uradi.
Dolazi mujo za mjesec dana, ono poplavilo i drugo.
– Mujo, na žalost i ovo bi bilo najbolje da odsečemo da se ne proširi dalje. Odseče mu doktor i drugo.
Za još mesec dana dolazi Mujo opet:
– Doktore pomagaj i ćuna mi polavila skroz.
Gleda doktor, razmišlja pa reče:
– A da tebi Mujo možda farmerke ne puštaju boju?
Mujo pita Fatu:
– Šta želiš da ti kupim u Beč?
– Pa možeš, možeš… neku krpicu!
I Mujo joj kupi krpu, magičnu.
Došao Mujo iz Francuske. Pita ga Fata:
– Kakve su žene tamo?
– Ima dve vrste – Moni i Monika.
– Aha, a koja je razlika? – pita Fata.
– Kod Moni je pička mala a kod Monike je velika! – kaže Mujo.
– Koja sam ja onda?
– Ti si harmonika!
Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kući odluči Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se karta.
Kad ga je videla počne mu držati pridiku:
– Haso bolan, dolazi kući već jednom, kakav si ti to čovjek. Ti nemaš srca!
– Šuti ženo, ne odavaj mi karte!
Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru. Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
– Vidi sad kako ću proći između ova dva motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
– Kako je, bolan?
– Jebeno, Haso, jebeno. Al’ znaš šta? Kad ozdravim, jebaću mater onom motoru između što nije upalio svetlo!
Fata kod psihijatra:
– Pomagajte, Mujo traži od mene da se u krevetu ponašam kao prostitutka! Šta da radim?
– Pa naplatite mu!
Zove Mujo šefa:
– Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga…
– Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
– Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
– Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga… i gazda, kakvu lepu kuću imate!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
– Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
– Uđi ti, meni smešno!
Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namerno udario jagnje.
Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso:
– Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu a ona mu reče:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje.
I on je pusti…
Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
– Vidite, liči na mene!
Babica ga osmotri i tužno reče:
– Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!
Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu
Zena:
Pribio me uza zid
Mujo Laze, laze. laze!
Zena:
Skinuo me
Mujo:
Laze, laze, laze!
Zena:
Izvadio je KU***** od 30 cm
Mujo:
E sto jest jest
Hvali se Mujo Hasi:
– Haso, moja žena je neverovatna, ima sve što muškarac može poželeti… Velike mišiće, dlakave grudi, velike brkove…
Došao Mujo prvi put kod vidovite Fatime. Pokuca na vrata, javi se ona i pita:
– Ko je?
Mujo će:
– Jebem te vidovitu!
Kupili Mujo i Haso muzički stub. Posle nekog vremena stub se pokvari i kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajde da ga popravimo!
– ‘Ajde!
I tako oni otvore muzički stub, kad unutra dva miša, trče levo-desno!
Mujo drekne:
– Haso, Haso, pobegoše nam pevači!
Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono… dva jednosobna full ista u dlaku.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
– Ma kupi, boli me kurac.
– Pa koliko si kupio?
– 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli:
– Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
– I meni isto.
Polagao Mujo vozački ispit i pita ga Haso:
– Jesi položio, jarane?
– Ma, ne znam dok se komisija ne vrati iz bolnice!
Vraća se Fata kući iz grada i još na vratima pita Muju:
– Dragi, da li ti se sviđa moj novi šešir?
Mujo će:
– Divan je, zaklanja ti celo lice!