Problem sa znojenjem

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
– Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
– Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
– Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
– Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

Šerif

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris… Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.
– Ko si ti? – pita Mujo.
– Šerif – odgovori on.
– E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio…

Piiiiiiuuuuuuu BUM

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
“Piiiiiuuuuuuu BUM! ”
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje – ništa.
Pita on svog Mujicu: “Jeli ba sine šta bi? ”
Na to će ti Mujica sav vražji: – “FORA BABO FORA. ”
A ništa – dijete ko dijete – veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
“Piiiiiiuuuuuuu BUM! ”
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: “FORA BABO FORA. ”
A Haso će opet – dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
– “Piiiiiuuuuu Bum”, Haso zalegne.
– “Piiiiiuuuuu Bum”, Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-“Šta je babo šta to bi? ”
A Haso sav sretan odgovara: – “NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE. “

Slomio ruku

Sedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
– Šta ti je bilo?
– Slomio sam ruku na 3 mjesta.
– Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

Dobro za zube

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
– Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
– Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
– Ali si ih sačuvala…

100 maraka sa tri nule

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:

– Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!

Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:

– E budale, gde s’ ti bolan vid’o 100 maraka sa tri nule?!

Doso Mujo s puskom u kafanu. -Ko mi je jebo fatu!…

Doso Mujo s puskom u kafanu.
-Ko mi je jebo fatu!
Odgovara neki starac:
-Nemas ti jarane toliko metaka!

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
– “Šta je to metoda akupunkture? “
Kaže Mujo:
– “Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute. “
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće – Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku – Haso učini tako.
3. Poseri se – Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Mujo izgubio Fatu

Mujo prilazi zgodnoj devojci u supermarketu i kaže joj:
– Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
– A kakve ja veze imam sa tim?
– Hajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi…

Haso navija za medveda

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:

– Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??

– Ma ja bih se popeo na najviše drvo – kaže Mujo.

– Ali medved će za tobom – kaže Haso.

– Pa ja bih onda skočio u najdublju reku – kaže Mujo.

– Medved će opet za tobom – kaže Haso.

– E ja bih se onda sakrio u pećinu – kaže Mujo.

– Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!

– Ma Haso, je*o ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!

Turistička atrakcija

Zalutao Mujo u neko zabačeno selo i pita lokalca:
– Imate li neku turističku atrakciju ovde u selu?
– Ma imali smo, ali se prošle godine udala!

Ja prozora ne otvaram!

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:

– Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?

– Pa, otvorim prozor.

– E, odlično. Prozor ima površinu 1, 5 metar kvadratni, kupe ima zapreminu od 12 metara kubnih, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 metara u sekundi. Za koliko vremena će se izvetriti kupe?

Mujo, naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi on iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:

– Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš ti uraditi?

– Skinem sako.

– Jako je toplo!

– Skinem džemper i košulju!

– Strašna je vrućina i još uvek ti je toplo!

– Skidam pantalone i čarape!

Sad već iznerviran profesor počne da besni.

– I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?!

– MA MOŽE ME JE*AT’ CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Prelepa Fata

Mujo pita Fatu:
– Fato, da li ti je neko rekao da si prelepa?
– Nije.
– Ma boli te kurac, bar imaš iskrene prijatelje!

Zamisliti nesto

Dogovore se Mujo i Haso da igraju neku igru.
Mujo ce zamisliti nešto, a Haso ce pogađati.
Zamislio Mujo konjski ku*ac.
Haso:
– Je li to veliko?
Mujo:
– Jeste.
Haso:
– Može li se to staviti u usta?
Mujo:
– Paa, može.
Haso:
– Da nije konjski ku*ac?

Magistrirao

Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
– Eno Hasa magistrirao.
– Gde! ? Gde! Gde?
– Pa na magistrali, pogazio ga FAP.

Osnovne stvari

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo…
– Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
– Koga? – upita Haso.
– Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– Joj Mujo, da vidiš Egipta…
– Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
– Šta ba vidio?! JEBAVO!

Šta ti dođe

Razgovaraju Mujo i Haso:
– Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?
– Sestra od tetke, a tebi?
– Dođe mi da je kresnem!

Loš izgled

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
– Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
– A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema…

Kafana sa jaranima

Mujo se vraća svako veče kasno iz kafane, i jedno veče Fati dopizdi. Sačeka ga jednu noć, Mujo se vrati mrtav pijan, stropošta se na krevet a Fata mu gurne kondom u dupe. Sledeće jutro, Mujo sedi na ivici kreveta, samo ćuti i povremeno uzdahne. Uveče ga Fata pita:
– Hoćeš i večeras u kafanu sa jaranima?
– Ja više jarana NEMAM!

Mujo i žaba

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
– Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
– Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
– Nazdravimo!
Mujo:
– Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.

Bila Fata kod doktora,nakon pregleda dodje kuci,a …

Bila Fata kod doktora, nakon pregleda dođe kući, a Mujo je pita:
-Fato bona, kako pica
-dobro Mujo
-kako sise
-dobro Mujo
-a Fato kako šupčina
-e Mujo za tebe doktor nije pitao……

Papa na rolama

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
– Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
– 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
…
– Koliko si me puta opsovao?
– 328 puta!
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
– Koliko si me puta opsovao?
– 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
– Zašto se smeješ Mujo?
– Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam vidio Papu na rolama…

Nišan

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: – “Šta je ono majstore? ” – upita Mujo. – “Nišan! ” – reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. – “Jebo ti taki nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga! “