Fatina peć
Mujo pita Fatu:
– Fato, šta to imaš među nogama?
– Peć!
– Aha dobro, a mogu li ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
– E ne možeš, kuva se ajvar!
Dok brojim
Sjede Mujo i Fata na kauču…
Odjednom će Mujo:
-Kolk’o si me puta do sad prevarila???
(tišina… )
-Aj reci…
(tišina i dalje)
-Aj bolan reci kolk’o si me puta prevarila??!
Kad će Fata: Koji me kurac stalno prekidaš dok brojim…
Pejzaž
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
– Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat…
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– Ovo je fantastično – kaže Haso.
A Mujo će:
– A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!
Mujo kod lekara
Posle pregleda, doktor se obraća Muji:
– Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi Fati!
Kakav kompjuter? Kakve logaritamske?
Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili… papice i lutkice…
a on im se dere “Ja oću kompjuter i logaritamske! “
I neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa će se ponašati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet počne derat “Oću kompjuter i logaritamske! “
I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
šapću si: “Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske”.
A mali se zadere na sav glas “Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo osobne na pregled!!! “
Polaganje testova
Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
– Gospodine Haso, niste položili ispit, imate čak 26 grešaka.
– Kako je to moguće bolan? Pa odgovorio sam na sva pitanja?!
– Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
– Pa ja za B i polažem!
Kao 43-će
Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
– I, kako je sad na moru?
– K’o ’43-će …
– Kako bolan k’o ’43-će?
– Pa k’o ’43-će … Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.
Muha bez krila ne čuje
Uhvatio Mujo muhu i testira je.
Otkine joj jedn nogu i kaže:
– Muho leti.
Ona poleti.
Zapiše on:
– Muha bez jedne noge leti.
Otkine joj drugo nogu i kaže:
– Muho leti.
Ona poleti.
– Muha bez nogu leti!
Otkine joj jedno krilo i kaže:
– Muho leti.
Muha jedva poleti.
– Muha bez nogu i jednog krila leti!
Otkine on i drugo krilo i kaže:
– Muho leti!
Muha ništa, pa mujo zapisa:
– Kada muhi otkinete noge i krila ona ne čuje!
Noćni poziv
Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!
Mujo sreće vampira
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade i upita:
– Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu:
– Džabe tebi to, ja sam musliman.
Moje sunce
Mujo kaže Fati:
– Ti si moje sunce!
Fata:
– Stvaaaarno?
– Pa da, ne mogu te očima gledati.
Bojenje prozora
Poslali Muju obojati nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
– Treba li bojati i okvire?
Instant srećka
Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
– Gde si bolan, Haso, šta ima?
– Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb’o sam auto!
– Ozbiljno?
– Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Lepe ili pametne
Fata pita Muju:
– Mujo, da li više voliš lepe ili pametne?
Odgovara Mujo:
– Ni jedne ni druge, samo tebe, draga!
Mujo kupuje patike
Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
– Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate…
Prodavačica:
– Koji model vam se sviđa?
– Adrijana Lima, što?
Sklekovi
Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
– Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.
Igra li se fudbal na nebu?
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
– Je l’ Haso, igra li se fudbal na nebu? – pita Mujo Hasu.
– Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu… Dođe Mujo kod Hase.
– Otkud ti ovde? – začudi se Haso.
– Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l’ se sećaš kad smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
– Da, da!
– E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju… A TI BRANIŠ.
Pao Mujo s 11. sprata
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je sa njim. Prilazi i Haso.
U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
– Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
– Je*eš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!
Mujo čeka da se krava oteli
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već peti dan ležim u štali i čekam da se krava oteli, a ona ništa.
– Pa kad tebe vidi sigurno misli da se već otelila!
Pegla
Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
– Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
– Ma treba ih ubijati dok su mali!
Nositi nešto crveno
Priča Fata:
– Pročitah u ženskom časopisu: “Obavezno nosite nešto crveno da budete primećeni! Verovali ili ne – živa istina, evo ja se vraćam kući sa 3 kile crvenih paprika, svi gledaju, zvižde iz kola i viču: “To mala! “
Lep dečkić
Mujo i Fata u braku već nekoliko godina i nikako da dobiju dete. Odu oni na pregled i doktor im kaže da je lečenje jako skupo, košta 10. 000 eura, ali garantuje rezultate. Pošto Mujo i Fata nisu imali para, uzmu u banci kredit na pet godina, odu na lećenje i ubrzo Fata rodi zdravog sina. Posle četiri godine, Mujo šeta sa klincem u parku, i jedan prolaznik, sav oduševljen, pita:
– Mašala, kako lep dečkić, čiji je?
A Mujo će:
– Još godinu dana i biće moj!
U bračnom krevetu
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
– Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
– Naš’o sam daljinski…
Mali Mujica uči jezike
Hvali se Fata komšinicama:
– Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, nemački i algebru…
– Ajde, sine, reci nam nešto na ALGEBARSKOM!
Tašta došla u goste
Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
– Do kad ostajete?
– Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
– A što tako kratko?
Dodje Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vrat…
Dođe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
– prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reče:
– Dobar dan doktore evo ja došao opet.
Prvi razred
Uleti Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!
Tablete
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
– Super?
– Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
– Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
– Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
– Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
– Pa na plin kao i do sada.
Mujo u Americi
Doselio se Mujo u Ameriku i uđe u prodavnicu. Počne on da čita pakovanja, čita: “Instant pire… samo dodajte vode”, “Mleko u prahu… samo dodajte vode… “, “Pudding… samo dodajte vode… “, ide on dalje i čita “Baby puder… ” i uzvikne:
– A jebo majku, dobre zemlje!