Ispravni papiri

Kupili Mujo i Haso po stan Mujo na 9om
a Haso na 10om spratu, ali kada god
Mujo izađe na balkon Haso ga od gore
popiša. Popizdio Mujo pa pozove
policiju, objasni im situaciju pa još
doda da Haso nema ispravne i
valjane papire za stan. Ode policija
do Hase pa ga upita:
– Bojan Haso pa ka’ki si to čovek, kako
moreš pišat čuveku na glavu? Daj papire
od stana da pogledamo!
Izvadi Haso za svakog po 100 evra pa
im dade, pa im još reče da neće više.
Silaze panduri stepeništem, a Mujo sav
srećanIh zaustavi i upita šte je bilo?
– E moj Mujo, samo da vidiš kak’e on
papire ima, ma da ti se svaki put posr’o
na glavu ništa mu ne bi mogli…

Koza na povocu

Sretnu se na ulici Mujo i Haso. Pita Mujo:
– Haso, jel ti se sviđa moj pas?
– Crni Mujo, kakav pas, na povocu ti je koza!
– Ja ti kažem da je pas!
– Pa zar ne vidiš da ima rogove?
– Pa dobro, svako može imati bračni problem u životu, znaš?

Mujo, Fata i crnče

Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita:
– Otkud Fato, crnče?
– Ja samo mahala i klicala Unproforcima.
– Ma jeb’la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?

Od jedan do deset

Pita Fata Muju:
– Mujo, koliko me voliš, od jedan do deset?
– Draga, od jedan do deset te volim jako, ali od 11 idem sa jaranima na pivo.

Poljubac na dva mjesta

Pita Mujo Fatu:
– Fato, hoćeš li se udati za mene?
– Hoću, ako me poljubiš na dva mjesta.
– Samo reci gdje.
– Na Havajima i u Londonu.

Od nule

Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
– E, moja djeco, ja kad sam poč’o radit, nisam im’o ništa osim svoje pameti …
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  a malac se digne i ispali:
– Znači, moglo b’ se reć’ da ste krenuli od nule?

Mali se zove Ibro

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:

– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?

Mujo se trgne i potvrdno klimne:

– Jašta, Mujice, pucaj…

Mujica pročita zadatak:

– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba
popila još dvije litre?

Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:

– Mujice… kažeš… mali se zove Ibro???

Promena poze

Pita Mujo Fatu:
– Hoćemo li večeras malo promeniti pozu?
Fata:
– Može, ti stoji pored daske za peglanje a ja ću sedeti na kauču i prditi!

Neraspoložen Mujo

Ulazi Mujo neraspoložen u pekaru. Pita ga prodavačica:
– Moj Mujo, što si tako neraspoložen?
Mujo izusti:
– Ostavila me Fata…
– Pa šta ćeš sad?
– Pa sad ću jedan burek i jogurt.

Najbolja mašina

Fata:
– Imam najbolju veš mašinu na svetu. Evo, upravo sad došla kod mene u dnevnu sobu da mi kaže da uskoro završava…

Posao sa cuclama

Grupa posetilaca došla u obilazak fabrike gde se izrađuju proizvodi od gume. Dočekuje ih Mujo, direktor, i sa ponosom im pokazuje liniju za proizvodnju cucli za bebe. Moderna tehnologija, posetioci oduševljeni. Zatim ih Mujo odvodi do linije za proizvodnju kondoma. Na samom kraju linije, robotska ruka sa iglom buši svaki deseti kondom! Posetioci to primete i pitaju Muju:
– Da li vi to namerno bušite svaki deseti kondom??
– Pa da – odgovori Mujo.
– Ali, to nije dobro za posao sa kondomima?
– Pa nije, ali je odlično za posao sa cuclama!

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jase…

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
• Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
• Pa bik to oseti, namiriše…
Fata:
• A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?

Lepe reči ili batine

Sretnu se Mujo i Haso i pita Haso:
– Šta ti radiš kad te deca ne slušaju, da li pokušaš lepim rečima ili batinama?
Kaže Mujo:
– Lepim rečima!
– A batine?
– Pa ponekad i to u samoodbrani.

Srećan broj

Kaže Mujo Hasi:
– Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07. 07. 1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
– Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
– Ma jok, sedmi!

Gleda Mujo TV i dere se: – Neeee budaloooo, sta r…

Gleda Mujo TV i dere se:
– Neeee budaloooo, šta radišššš!
Dolazi Fata i pita ga:
– Šta se dereš bolani, šta je bilo?
– Ma evo gledam naše vjenčanje..

Kod matičara

Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
– Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
– Ponekad.

Zašto se voz trucka kada se kreće?

Polaže Mujo ispit na Saobraćajnom fakultetu. Profesor ga pita:
– Mujo, zašto se voz trucka kada se kreće?
Muja stao, pa razmišlja. Posle nekoliko minuta, Mujo će:
– Kao što znate, voz se kreće na točkovima. Točkovi su u obliku kruga, a površina kruga glasi: R na kvadrat puta pi. E, ono R je poluprečnik, i to je konstanta, pa od njega ništa ne zavisi. Pi je takođe konstanta, a ono kvadrat – pa gde ste videli kvadrat, a da ne trucka?

Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina? Haso: 21!…

Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

Školjke u reci

Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
– Sada ću skočiti na glavu.
– Nemoj bolan – reče Mujo – ima školjki, ubićeš se.
– Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? – zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
– Vidi – kaže Muji – stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela…

Kineski triper

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
– Doktore, je l’ ovo opasno?
– Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
– Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
– Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
– Ting tang tung – nemati potrebe – samo će otpadne.

Mujo spavao sa pacijentkinjom

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:

– Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu…

A onda se javi drugi glas:

– Mujo, ti si veterinar…

Komšije migranti

Mujo dobio nove komšije, migrante sa Bliskog istoka, i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci:
– Šta je Ahmed, neće da upali?