Posao u fabrici domina

Mujo kaže Hasi:
– Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
– U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
– Pa kako da sad nisi na poslu?
– Danas se u fabrici pravi duplo golo.

Piiiiiiuuuuuuu BUM

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir.
Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
– Piiiiiuuuuuuu BUM!
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje – ništa.
Pita on svog Mujicu:
– Jeli ba sine šta bi?
Na to će ti Mujica sav vražji:
– FORA BABO FORA.
A ništa – dijete ko dijete – veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
– Piiiiiiuuuuuuu BUM!
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan:
– FORA BABO FORA.
A Haso će opet – dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
– Piiiiiuuuuu Bum – Haso zalegne.
– “Piiiiiuuuuu Bum – Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-Šta je babo šta to bi?
A Haso sav sretan odgovara:
– NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE.

Seks na ostrvu

Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
– Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju.
– Pokrićemo se peskom – navalio Mujo.
– Ma kakvi! – odbija Fata.
– A da pređemo na ono ostrvo?
– Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam – opet će Fata.
– Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?!
– Ma nemoj, a kako ću da se vratim?

Lepa kravata

Fata u butiku:
– Htela bih mom Muji kupiti jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
– Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Učenje

Sretne Mujo Hasu kako sedi u kolima, pita ga:
– Šta radiš?
– Evo, učim da vozim u rikverc.
– Aha, samo napred!

Ranč

Mujo se zaposli kao vozač kod Međunarodne organizacije. Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pričom:
– Kakav ja imam ranč u Americi… !
Kad mu je dosadilo, Mujo kaže:
– Jebo te ranč, to nije ništa čudno, imam i ja ovde ranč!
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranč. Mujo nema kud, već ga odvede, a ono parče zemlje i jedna drvena kućica. Amerikanac mu kaže:
– To nije nikakv ranč. Moj ranč je takav da kad ujutro upalim auto s jednog kraja na drugi kraj ranča stignem tek predveče!
Mujo mu odgovori:
– Ma imao sam i ja takav auto i jedva sam ga uspeo prodati…

Brak

Haso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vreme da razmišljamo o braku?
– Draga Fato, pa ko će nas hteti ovakve stare?

Mujo pogađa godine

Kaže Fata Muji:
– Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
– Ovako… po svilenkastoj kosi – 19, po toj baršunastoj koži – 18, po zanosnom, zategnutom telu – 17…
– Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak…
– Ne prekidaj me dok sabiram!

Studentkinja

Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, bi l’ ti jeb’o studentkinju?
– Jašta!
– Pa upiši Fatu na poljoprivredu!

Fata i crnac

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:

– Bolan Mujo, šta to radiš?!

– Fato, je*em te preko indiga!

Pricaju .Kaze Haso Muji: – Mujo ja mi…

Pricaju Mujo i Haso. Kaze Haso Muji:
– “Mujo ja mislim da sam ja gej.
– Kako gej? vozas li ti BMW po Montekarlu?
– Ne vozam.
– Ides li na izlet na Havaje?
– Ne idem.
-Pa Haso bolan! Ti nisi gej, ti si obicna pedercina.

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, …

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
” Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi. “
Na to će Mujo: “Doktore, viri Vam Hofman. “

Mujo englez

Dođe Mujo kući i pita Fatu:

– Fato, gde su deca?

– Na engleskom – kaže Fata.

A Mujo će:

– Ok! Where are the children?

100 poljubaca

Piše Mujo iz Australije pismo svojoj ženi Fati:
– Draga Fato, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca …. ljubavi moja. Tvoj dragi Mujo.
Na to će Fata:
– Najdraži mužiću: Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža, Fata.

Novi peder u gradu

Pita Mujo Hasu:

– Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?

– Ne, reci mi!

– Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

Žalost

Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
– Haso, šta ti je?
– Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10. 000 DM.
– Uu, nisam znao, moje saučešće…
– Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15. 000 DM.
– I otac ti umro? Žao mi je…
– Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20. 000 DM.
– Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
– Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!

Dijeta

Bili Huso i Haso na dijeti pa razgovaraju posle nje.
Huso:
– Ja sam bio na dijeti i izgubio sam 4 kilograma!
Haso:
– I ja sam bio na dijeti i izgubio sam 10 dana!

Brisanje dupeta

Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
– Desnom.
Mujo:
– E moj ti, ja brišem WC papirom.

Da malo usta zarežem

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp’o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
– Joj Fato, ja ne mogu izdržat’ kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
– Dodaj, de mi čakiju.
– Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
– Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Haso i Amerikanac na sudu zbog uživanja droge

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:

– Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na po 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu – kazna se briše.

Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 nakromana da se odviknu od droge.

– U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli?

– Jednostavno, nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će im porasti do veličine velikog kruga.

– Odlično, potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju? Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.

– Ma prosto neverovatno – iznenađeno će sudija. Kako ste to uspeli?

– Lako! Nacrt’o sam im veliki i mali krug i rek’o da ako se budu drogirali – ići će u zatvor i šupak će im biti k’o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti k’o mali krug.

Haso izbegava gužvu u kafani

Ulazi Haso u kafanu i viče konobaru:

– Daj jednu ljutu pre nego što počne gužva!

– Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:

– Daj još jednu dok ne počne gužva!

I tako stalno i posle desete ljute, upita ga konobar:

– A koja gužva?

– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

Haso čeka autobus

Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:

– Bolan Haso, jesi li se oženio?

– Nisam – odgovara Haso.

– Šta čekaš onda?

– Pa autobus.

Konkurs za zidara

Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:
– Kakav je Mujo kao radnik?
– Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
– Koliko cigli uzida za jedan dan?
– Puno, može puno.
– Pa koliko? Cirka… ?
– Pa cirka, puno, po ceo dan!