Mujino hrkanje

Pošli Mujo i Haso sa društvom na nekoliko dana u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe ali niko nije hteo da deli sobu sa Mujom, pošto je glasno hrkao, pa se dogovore da se smenjuju svake noći sa Mujom. Posle prve noći uz Muju, izlazi Sulja iz sobe, sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su ga zabrinuto pitali:
– Auuu, čoveče, šta se dogodilo?
– Mujo je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je na redu bio Ibro. Ujutru ista priča, izlazi Ibro strašno bled i jedva se drži na nogama. Pitaju ga:
– Ibro, kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo, Mujo struže kao pilana. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali a onda je na red došao Haso. Ujutru se pojavio odmoran, svež i odlično raspoložen:
– Dobro jutro, družino!
Ovi nisu mogli da veruju svojim očima pa ga pitaju kako mu nije smetalo Mujino hrkanje. Haso odgovara:
– Evo ovako, spremamo se mi za spavanje, prišao sam Muji, zagrlio ga, štipnuo sam ga za dupe uz nežni osmeh i poljubio ga za laku noć. Posle je celu noć Mujo sedeo i gledao u mene…

Vrtoglavica

– Mujo, šta ti reče Fata kad si sinoć doš’o onako nakresan kući? – pita Haso zabrinuto.
– Ništa, samo je vrtjela glavom.
– Čijom, svojom ili tvojom?

Čavao

Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nađe jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanišani”… i DAM! Zakuca ga k’o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM! … ništa… Jos jednom DAM! … i opet ništa… treći put DAM!!! … ništa, čavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
– Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

Temperatura

Utrčava Mujo u ambulantu:
– Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!
– Je li visoka?
– Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave…

Bili , dva jarana, na pecanju. U jednom…

Bili Mujo i Haso, dva jarana, na pecanju. U jednom momentu nestalo im glisti.
– ajde bolan matere ti idi u šumarak iskopaj nam još koju glistu, tamo ih sigurno ima – kaže Mujo Hasi.
Ode Haso a u međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja ispunjava 3 želje.
Mujo je pusti i počne:
– Želim da budem najbogatiji u Bosni.
– Želim da mi Fata bude najlepša žena na svetu.
– Treću želju će da kaže moj jaran Haso, ipak smo mi najbolji jarani od detinjstva.
U tom trenutku Haso izlazi iz šumarka:
– jebalo te Mujo sto magaraca, ovde nema glista!

Mujo na trkama

Pita Haso Muju:
– Je li, kako je bilo na konjičkim trkama?
– Nikako, mirno sam sedeo i gledao, kad izbije tuča u loži. Mene izguraše i upadoh na stazu među konje.
– Pa šta je onda bilo?
– Ma neko mi skoči na leđa i viknu “đi đi”.
– I? Šta si uradio?
– Pa šta sam tu mogao, stigao sam drugi…

Ljubav na daljinu

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:

– Jesi li to ti, ljubavi moja?

– Jesam, jedini moj, a ko je to?

Doktor nož i sjekira

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi – sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? – upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Na prvom sastanku

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bež’ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa naspi još jednu…

Mujo i prostitutka

Došao Mujo kod prostitutke.
– Izvolite – ljubazno će ona – 100 evra košta na kauču, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
– Znači… na kauču? – upita ona.
– Ne, ne, na podu – odgovori Mujo.

U zadnjem redu bioskopa

U zadnjem redu bioskopa žali se Mujo:
– Celi film me nisi poljubila.
Fata:
– Pa popušila sam ti!
– Meni???

Fata mirno spava

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba noći neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:

– Mujo, je*u tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:

– Mujo, je*u tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga to zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njihovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:

– Au šejtana, odavde stvarno izgleda k’o da je neko je*e!

Kazna za biciklo

Išli Mujo i Haso ulicom, a Mujo na biciklu. Nakon nekog vremena naiđe policajac i zaustavi Muju i kaže mu:
– E gledaj ti bicikla, prava krntija, moram te kazniti, nemaš svetla, to je 30 DM, nemaš pedala, to je 25 DM, nemaš kočnice, to je 50 DM, eeeee… to je ukupno 105 DM, plaćaj!
A Mujo se samo nasmeja. Pandur će:
– Šta se smeješ, 105 DM je puno!
Mujo će:
– Šta mene briga, ovo je Hasino biciklo…

Mujo amater

Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater!

Fatin rođendan

Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
– Oh – kaže Fata – izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.

Borba sa Brus Lijem

Takmičili se Mujo i Brus Li ko bolje zna borilačke veštine, i na kraju započeli borbu, udaraju se oni, kad Brus Li napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:
– Opaaa, dvojica…

Mujo i smog

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.

– Je li Haso, je l’ osećaš ti kako nešto smrdi? – pita Mujo Hasu.

– Ma bolan, Mujo, to ti je smog.

– Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi – reče Mujo.

Dve ofucane pijandure

Mujo priča Fati:
– Sedimo u birtiji, moj jaran Haso i ja. Preko puta nas su sedele dve ofucane pijandure. Kažem ja jaranu: “Moj Haso, takvi ćemo biti i mi za deset godina! A Haso odgovori meni: “To je ogledalo, konju jedan! “

Kod doktora

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro, Mujo, kaži šta te muči? – upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, kad zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle jedno pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo čekanje, obuče se i krene ka vratima. Doktor završi razgovor i upita Muju:
– A gde ćeš ti?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice…

Kad smo se upoznavali

– Sećaš li se, Mujo, kad smo se upoznavali, kako je tad grmelo i sevalo?
– Sećam se Fato, ali ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode…

Ja prozor ne otvaram

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
– Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
– Pa, otvoriti prozor.
– E, odlično. Prozor ima površinu 1. 5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
– Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna vrućina i još ti je toplo!
– Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
– Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
– MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.