Vozi se Mujo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i češka i češka, kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i obema rukama počne se češkati, kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:
– Kad nisi htela luksuzno na biciklu, e hajde sad peške! – i baci je.
Kaže Mujo Sulji u povjerenju:
– Znaš bolan da je moja Fata homoseksualac!
– Kako bolan, pa homoseksualac ide s muškima?!
– Pa, to ti i govorim, ove nedelje je bila sa trojicom.
Mujo u ratu ostao bez jedne ruke i posle rata odluči da se popne na soliter i skoči, dojadio mu život bez jedne ruke. Kad pogleda dole, Haso na parkingu igra Užičko kolo, a u ratu izgubio obe ruke. Ode Mujo da ga pita kakvu on to ima volju za život bez obe ruke. I pita ga:
– Je li, Haso, ja ostao bez jedne ruke pa hoću da se ubijem, a ti bez obe pa igraš Užičko.
Tek će Haso njemu:
– Ma, šuti, budalo, svrbi me guzica, a nemam čime da se počešem.
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
– Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
– Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso.
– Pa baš me zanima čim se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
– Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
– Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
– Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom…
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
– Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
– Šta to radiš, tata?
– Znaš da si uvek želeo brata – rekao je Mujo. – Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
– Šta je bilo, sine?
– Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.
Pričaju Mujo i Fata. Kaže Mujo:
– Znaš Fato, ako neko od nas dvoje umre u skorije vreme, jeb’ga, ja ću najverovatnije onda u tom slučaju otići kod strika u Ameriku…
Raspravljaju Mujo i Haso kako je ko napredovao u sijvetu u vezi tehnike, pa Muji ispali:
– Haso, bolan, jes’ čuo kak’e radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta.
Haso ga zbunjeno pogleda, pa Mujo nastavi:
– A tek Rusi, mogu skoro cijeli svet da fataju.
Haso slegna ramenima:
– Nije to ništa, u mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne…
Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
– Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
– Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
– Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?
Mujo pita Hasu:
– Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori:
– Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad video zeca sa naočarima?
Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
– Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove “Mujo inžinjer”!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
– Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove “Mujo zidar”!!!
Popije malo rakije pa kaže:
– Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove “Mujo ratni heroj”!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
– Ali kad sam ovcu jednu naguzio…
Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju:
– Srce, ‘oćeš da skoknemo do moje kuće? – upita ga crnkinja.
– Šta ću usred noći u Afriku, pizda ti materina!
Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita:
– Jarane, šta bi, odakle ti tolika masnica na oku?
Mujo odmahne rukom:
– Ma goni ga, jarane, potukao sam se…
Haso znatiželjno privuče stolicu:
– A što si se tukao?
Mujo slegne ramenima:
– A zbog cure, jarane…
Haso se nasmeje pa upita:
– Pa dobro, s kim si se to potukao zbog cure?
Mujo uzdahne:
– Pa sa svojom Fatom…
Kaže Mujo Hasi:
– Ja sam gej.
– Jel’ se ti voziš u Monte Karlu i imaš Porše?
– Pa nemam ti ja to.
– Pa onda si ti Mujo, obična pederčina, a ne gej.
Pita Haso Muju:
– Jebeš li šta Mujo?
Na to će Mujo:
– Prošle godine jednom, sada malo ređe.
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
– Nemam reči…
A Mujo će:
– Hvala Bogu i to jednom da se desi!
Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
– Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, ‘ajde da te pitam nešto. Ovako, imaš deset riba, pet se udave a tri ožive. Koliko imaš riba?
Haso se zamisli a Mujo ga prekine:
– Prestani da brojiš pametnjakoviću, ribe ne mogu da se udave!
Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
– Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnja:
– Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
– Ma nemam baš od 25 cm.
– A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
– Ma nemam baš od 9 cm…
– Eto vidiš, ulazi ti svetlost!
– I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dig’o se ja i dreknem, onako k’o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il’ skačeš, il’ te svi guzimo! ?! “
Haso se sav uživio u priču.
– I, jesi skak’o???
– Jesam malo u početku… Dok mi se guzica nije razradila!
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomooooć!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je Tihi okean!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
– Fato, bona, znaš li ovoga?
Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
– Znam ga … bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje …
Mujo se nasmije:
– Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
Hoda Huso po ćaršiji, a iz dupeta mu viri kifla.
Zaustavi ga Haso i pita:
– Što ti ta kifla viri iz guzice?
Huso odgovara:
– Bio sam u zubara pa mi kaže da sada dva sata jedem samo na drugu stranu!
Pita Mujo Hasu:
– jeli bolan Haso, šta je to “Dan Žena”..
– To ti je bolan isto što i “Noć Vještica”, samo po danu.
Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja: Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći “neću”, a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu “ma neću bolan”…
I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
– Znaš šta Haso! Nabijem ja i tebe i tvoj bicikl.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, koliko si reko da jezika znaš?
– sedam!
– Dobro, hajde ti meni onda reci nešto na talijanskom, ako znaš.
– Bonne journée.
– Joj bolan ja mislim da to nije talijanski, to je francuski.
– E onda osam!
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
– Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
– Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:
– Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak’a je bila moja Fata …
Haso slegne ramenima:
– Kak’a?
Mujo otpije:
– K’o uragan, jarane, k’o uragan!
Haso će:
– Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
– Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!