Toplice i mazanje blatom

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..

Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
“Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom. “
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je?
Huso joj odgovara: “Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom”.
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
“Pa ne znam, je*em ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju. “

Pošli Mujo i Haso na voz sa jaretom

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!

– Slušaj Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontrolor ni primetiti! I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne, a Haso(s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!

– Šta je bolan Haso, šta si se tako uznojio?

– Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…

Neispunjena očekivanja

Mujo i Fata se venčali, završi se i prva bračna noć ali požali se Fata:
– Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
A Mujo će:
– Fato, kad smo se venčavali, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!

Fatin smeh

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
– Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
– Jel kao ona iz mora?
Mujo će:
– Ma ne bolan, kao vatrogasna…

Mujo na WC šolji

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:

– Uuuuu, Mmmmm, Ufffff!

Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:

– Aaaaa! Upomoć! Aaaaa!!

Fata čula to, uplašila se, pa dođe do WC-a sa svećom i pita:

– Mujo srećo, šta ti je, što se dereš?

Na to će Mujo:

– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Oće li meni naškodit tol’ko kave?

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovaka.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija?
Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene..
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa.
Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa.
Četvrti put..
A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol’ko kave? – kaže Mujo.

Jedan dan dok su Mujo i Suljo igrali sah na vrata …

Jedan dan dok su Mujo i Suljo igrali šah na vrata pokuca neki švabo. I prelista preko rječnika i kaže:
– Ja traži svoga ummm DE-DO. Umm on ovde živeti i umrio u rat. Dam 1000€ da pomognete naći dedo i njegove kost.
Suljo:
– Ti si pravi sretnik jarane. Ja tačno znam gdje leže kosti tvoga dede… jooj Mujo ovo će biti pravo dobro..
Odu oni na mezarje i iskopaju kosti. Dobili pare a švabo otišao.
Mujo:
-Pa što, ba proda kosti tvoga amidže?
Suljo:
– Ma hajde bogati ionako je uvijek htio ići u Njemačku.

Mujo poručuje pivo

Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:

– Imaš li pivo?

– Imam.

– Je l’ ti hladno?

– Da, jeste.

– Idi obuci se i donesi mi to pivo.

Mujo na pregledu

Doktor:
– Dobro Mujo, da počnemo, pušiš li?
Mujo:
– Ne skroz, doktore!
– Kako to?
– Ja sam pasivni pušač, drugi puše a ja udišem.
– Aha, a da li upražnjavaš seks?
– Ne skroz…

Dosao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita: – D…

Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
– Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
– Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
– Pa ‘vako, jarane, s jedne strane mi ostav’ rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup’ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke…
Frizer se počeša po glavi:
– Pa ne znam dal’ ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
– A prošli put si znao, ma……. ti tvoju!

Mujo sredjuje aždaju

Maltretirala aždaja meštane u srednjevekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju.

Dođu oni tako do njene pećine, pa se kao prvi dobrovoljac da ubije aždaju javi jedan jak momak, visok, širokih ramena. Uđe on unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.

Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni jedan minut, istrčava i on sav izlomljen.

Odjednom, iz one mase okupljenijh ljudi, izlazi Mujo, mali, zakržljao nema ga nigde i kaže da hoće da uđe u pećinu. Puste ga ljudi unutra, a njega nema pola sata. Posle nešto više od pola sata izlazi aždaja i viče:

– Aaaaaaa, seljaka!!!

Razgovor za posao

Mujo se skockao, novo odelo, uredno podšišan i obrijan, pa na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvereno ulazi i seda za sto. Žena za stolom čita njegov CV, pa ga pita:
– Koliko radnog iskustva, u stvari, imate?
Mujo sleže ramenima i kaže:
– Pa dosta. Oko pet godina razgovora za posao…

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. …

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi…
Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze:
– Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je.
A onda se javi drugi glas…
– Mujo majmune jedan, ti si veterinar…

Ljubljeni autobus

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
– Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeje i odgovori:
– Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al’ ne znam koji…

Grebalica

Sreli se Huso i Haso:
– Gdje si? Šta ima?
– Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
– Stvarno! ?
– Od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Australija

Pričaju Mujo i Haso:
– Joj, ponovo mi se ide u Australiju! – kaže Mujo.
– A kad si ti to bio u Australiji? – pita Haso.
– Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

Konjak i Pivo

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: – “Izvolite? “
Mujo: – “Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak. “

Mujo i karta

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mesečnu!

Auu,brate!!!

Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.
– Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
– Pa to mi je sestra! – odgovara on.
– Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
– Šta je sad bilo?
– I to mi je sestra!
– Molim vas, oprostite. Idite u sobu br. 3. Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
– A kvragu, i to mi je sestra!!!
– Pa kako to?
– Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
– Auu, brate!!!

Mujo Djed Mraz

Prolazi Haso kraj birtije i vidi Muju, obučenog u Djeda Mraza, kako sjedi na stazi.
Haso:
– Mujo, što ti je?
Mujo:
– Pijan sam!
Haso:
– A gdje su ti pokloni za djecu?
Mujo:
– Zapio sam ih.
Haso zavapi:
– Pa kako si mogao?
Mujo:
– Teško moj prijatelju, dugo sam nagovarao konobara, dok nije pristao!