Voze se Mujo i Haso mrtvi pijani
Voze se Mujo i Haso Golfom mrtvi pijani, i
zaustavi ih policija. Kaže jedan pandur ovom drugom:
– Kolega, dodaj mi taj balon, za ovu dvojicu!
A Mujo će:
– Kolega nemoj balon, sipaj nam bolan k’o čovek, u čaše…
Minđuša
Sretnu se Mujo i Haso, pa pita Mujo:
– Bolan, otkad ti nosiš minđušu?
Haso:
– Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.
Mujo ljubi autobuse
Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.
Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:
– Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmije:
– Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al’ ne znam koji…
Stiglo pismo
Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
– Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
– Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu… Piše nam švalerka da smo postali otac.
Najbolji seks
Razgovaraju Mujo i Fata. Fata:
– Mujo, da li se sećaš našeg najboljeg seksa?
Mujo:
– Ne…
– Ma znaš, ono kad si se maskirao u lopova?
– Kakvog lopova???
Mujo na divljem zapadu
Ulaze Mujo i Suljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
– Vidiš onog u šeširu…
– Svi su u šeširima…
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije sve u kafani, osim jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onog što je ostao živ…
Suljo:
– Vidim…
Mujo:
– E onaj me strašno nervira!!!
Bicikli
Vozi se Haso na biciklu kad mu puče guma. On jadnik, ne zna šta će, pa položi biciklo na trotoar i gleda u njega. Stoji ti tako Haso na ulici i gleda u položeno biciklo. Priđe mu začuđeni čovek i pita ga šta radi. Kad će njemu Haso:
– Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
Čovek se nasmeje budali i ode. I tako nekoliko ljudi prođe. Kad ti naiđe Huso. Pita Huso Hasu šta radi. A Haso će:
– Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
A na to će Huso njemu:
– Kako se bicikli, budalo jedna. Jesi li ćorav? Pa to je muško biciklo.
Ozenio Mujo Fatu i krenuo zajednicki zivot. – De …
Oženio Mujo Fatu i krenuo zajednički život.
– De Mujo, kada si već na nogama aj mi donesi čašu vode.
– De Mujo, kada si već na nogama aj založi vatru matere ti.
– De Mujo kada si već na nogama aj skuvaj mi kavu.
– De Mujo kada si na nogama aj leba ti pristavi čorbu.
Najzad Mujo sedne i gleda Fatu i ćuti. Fata ustala sa stolice a Mujo će:
– De Fato matere ti, kada si već na nogama, aj se ti vrati svome babi!
Lepo ga pozdravi
Odlazi Mujo u vojsku i na rastanku otac mu govori:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, lepo ga pozdravi!
Prvi dan u vojsci, Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam!
– E, puno vas je pozdravio moj babo!!!
Auto bez vozača
Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi… Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije… Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
– Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Razvod
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 maraka.
Mujo će:
– Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.
Jok ja, Mujo, ti ćeš
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
“Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš? “
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
“Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž
Mujo Peugeot
Pita Mujo Fatu:
– Fato, mogu li te zvati “Eva”?
Fata:
– Zašto?
– Ti si mi prva – kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
– A mogu li ja onda tebe zvati “Peugeot”?
– A zašto?
– Jer si mi 607. po redu!
Odnosi u firmi
Žali se Mujo Sulji…
– Jarane firma mi je u krizi, plata kasni, a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.
Amater
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pita Mujo Hasu sav besan: – Pa dobro jaran…
Pita Mujo Hasu sav besan:
– Pa dobro jarane kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot?
– izvini jarane nisam znao da je tajna!
Kurva
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
– Ona je kurva.
– Kad je mogu imati? – upita on.
– Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
– Koliko košta seks?
– 100 evra da ti iz*rkam!
– To je preskupo!
– Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na dr*anje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
– A pušenje, pošto je?
– 1. 000 evra!
– Puno je to! – reče Mujo.
– Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
– A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
– Vidiš li onaj gradić tamo?
– Vidim!
– Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!
Ljubavi
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
Zašto slon ima crvene čarape?
Mujo:
– Zašto slon ima crvene čarape?
Haso:
– Ne znam.
Mujo:
– Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?
Haso:
– Ne.
Mujo:
– Eto vidiš.
Večera kod punice
Došao Mujo na večeru kod punice i tokom cijele večeri, puničin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita punicu:
– Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Punica mu odgovara:
– Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!
Q
– Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? – upita Fata Muju.
– Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
– Ne. Jer si debeo i imaš malu karu.
Glupo
Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.
Mujo i Fata na moru
Otišli Mujo i Fata na more.
Mujo, po dolasku na plažu, odmah skočio u more.
Fata, sjela i k’o fol čita knigu, kad začu od jedne žene:
-Sine, izlaazi iz vode uhvatiće te grč.
Kad to ču onaa, iz sveg glasi pođe se derat:
-Mujo, izlazi iz vode ima grčeva!
Fata hoće da se ubije
Fata Muji:
– Ako me ostaviš, ubiću se!
Mujo:
– Gledaj da umreš za vreme seksa, da mogu jaranima da se hvalim da ubijam od kurca!
Spava Mujo I probudi ga Fata: – Mujo, budi se, ni…
Spava Mujo I probudi ga Fata:
– Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Bisnis
Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
– Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!
Poker
Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji priča telefonom, kad čuje Muju kako se dere:
– ‘Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!
Bodi Mujo!
Nakon dugo vremena, Mujo nasrće na Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
– Bodi Mujo…
– Ma bodem, Fato.
– Bodi Mujo, kad ti kažem…
– Bodem, bodem, baš mi je lepo!
– Ma skini mi bodi, je*o ga ti…
U kovanicama
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
– Dat ću ti 3. 000kn ako mi daš da te…
– Nema šanse! – odgovori ona.
– Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
– Hmmm… moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
– Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
– Što je bilo?
– Gad mi je platio u kovanicama!!
Ljubavi, srećo, maco
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!