Mujo i Fata happy end

Jednom davno, živio je naočiti mladić po imenu Mujo. Svaki dan pored njegovog prozora je prolazila prekrasna djevojka po imenu Fata. I tako, vremenom, zaljubi se on u nju.

I jedan dan, nije mogao više odoljeti, konačno skupi hrabrost i odlučno je upita:

– Hoš se, bona, udat’ za mene?

Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:

– Jok!

I tako je naš Mujo živio sretno sve do kraja života – išao u ribu, igrao fudbal, gledao fudbal, pio kafu, pivo i rakiju, mezetio, izlazio s jaranima i vračao se kući – kad god je to poželio…

0 0

Intelektualac ili homoseksualac?

Pita Mujo Hasu:
– Što bi više volio da budeš intelektualac ili homoseksualac?
-Ovo drugo.
– Zašto?
– Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

0 0

Kazna

Mujo:
– Fato, gdje si do sada?
Fata:
– Zaustavio me policajac!
Mujo:
– Zašto?
Fata:
– Zbog prebrze vožnje.
Mujo: I koliko te kaznio?
Fata:
– Tri puta…

0 0

Prosijaci u Sloveniji

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju prositi.
Prvi dan Mujo skupi 2 eura, a Haso pun šešir love.
Drugi dan Mujo skupi 5 eura, a Haso 2 šešira puna love.
Sastali se oni uveče u kavani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili love, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko love skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, što će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50 EURA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.

0 0

Pregled kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora, a na vratima piše “Prvi pregled 100 maraka, drugi 50 maraka. ”
Uđe Mujo i kaže:
– Evo mene opet, doktore!

0 0

Mujo u taksiju

Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:

– ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!

Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu… i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu ispadaju iz džepova! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:

– Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

Taksista ga otera! Priđe drugom i pita ga:

– Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

I ovaj ga otera! Priđe onom trećem taksisti, što ga je oterao prošli put i pita:

– Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra?

Ovaj će:

– Nema problema!

Mujo seda u taksi i kaže:

– Samo polako pored one dvojice!

0 0

Preko reke

Poterao Mujo kravu na stočnu pijacu i naiđe na obalu reke. Ide levo desno, ne zna gde da pređe, kad naleti na Hasu koji je pecao u blizini. Pita on Hasu:
– Bolan Haso, ima li ovde negde plićak, da pređemo preko?
– Ima, ima, eto ti tu tri’es metara nizvodno.
Posluša ga Mujo, zagazi sa kravom u reku, kad ono duboka voda, krava se udavi a Mujo jedva ispliva na obalu. Vraća se on besan, psuje Hasi sve po spisku, a Haso će začuđeno:
– Alaha mi, video sam da su tamo dve patke pregazile reku, nije im voda bila ni do prsa!

0 0

Što je sigurno – sigurno je!

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.

Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

– Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

Na to će Haso:

– Ma nije Fata nego ja, što je sigurno – sigurno je!

0 0

Vidovitost

Pita Fata Muju:
– Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
– Mogu – reče Mujo
– Fato, skini džemper.
Fata skine džemper.
– Fato, skini bluzu.
Fata skine bluzu.
– Fato, skini suknju.
Fata skine i suknju.
– Mujo, je li ti to hoćeš da me je*es?
– Eto vidiš da si vidovita.

0 0

Haso zeza snajperistu

Sedi Haso između “zaraćenih strana” u stolici za ljuljanje i ljulja se.

– Šta to radiš, jesi li ti normalan? – pitaju ga.

– Zajebavam snajperistu.

0 0

Savet od psihijatra

Psihijatar kaže Muji:
– Napiši pismo onom ko te nervira, pa ga zapali!
Mujo:
– Ok, dobro, a sa pismom, šta da radim?

0 0

Kod gatare

Mujo sedi kod gatare. Gatara gleda u kuglu i kaže mu:
– Imate dvoje dece sa Fatom…
Mujo će:
– To ti misliš! Imam troje!
– Ne, to ti misliš!

0 0

Greška

Došao Mujo kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu?
Doktor kaže:
– Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
– Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
– Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
– Doktore imam devetoro dece i deseto na putu… Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli kurac!

0 0

Razgovaraju : – Haso, cega se ti najvi…

Razgovaraju Mujo i Haso:
– Haso, čega se ti najviše bojiš?
– Zmija, a ti?
– Žena! – kaže Mujo.
– Pa to ti je isto.
– Nije, za zmije imaš protivotrov!

0 0

Fata idiotkinja

Mujo kaže Fati:
– Fato, ti si idiotkinja.
– A, pa znam.
– Čuj? Kako znaš?
– Pa, da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica…

0 0

Kupovina Vijagre

Ulazi Mujo u apoteku:
– Dobar dan, dajte mi Vijagru od 50mg.
– Trenutak…. Nemamo Vijagru od 50mg, daću vam od 100mg ali da je polomite!
– Ženu?
– Tabletu, konju!

0 0

Nesanica

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu. Tek će njemu Mujo u neko doba noći:
– Jel Haso jel ti to drkaš? ”
– Aha, zašto pitaš jel ti smeta? – upita Haso.
– Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!

0 0

Boginje

Pita doktor Muju:
– Da li ste imali boginje?
Mujo:
– Nisam doktore, imao sam neke akrepe i polovnjače, sve neke ružne, nikakve…

0 0

Fata

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
– Šta je, Fato, jesu l’ te četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
– Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
– Ja… ringišpila u Hadžićima!

0 0

Mujo i Klaudija na pustom ostrvu

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje itd.

Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga isproba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar.

Kako je vreme sporo prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:

– Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?

– Eeee, kad si već pitala, da znaš da ima, … Obuci moje pantalone i košulju, taaakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako… – govori joj Mujo – Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam j*eb’o Klaudiju Šifer!!!

0 0

Stoje na jednom proplanku u sumi i kaz…

Stoje Mujo i Haso na jednom proplanku u šumi i kaže Haso Muji:
– Gledaj, bolan, kako će sad onaj auto udarit u kamion.
I stvarno auto udari u kamion.
Onda kaže:
– Gledaj kako će se ona ptica pokakit onom čovjeku na glavu.
I stvarno se ptica pokaki na nesrećnog čoveka.
Kaže opet:
– Gledaj sad kako će me Fata pozvat na mobilni.
– I stvarno zove Fata.

Kaže Mujo:
– Bog te, Haso, pa kako si, bolan sve to znao?
A ovaj mu kaže:
– E, to t’ se zove telepatija.
A Mujo ga pita:
– Je l’ možeš mene naučit tu telepatiju?
Kaže Haso:
– Mogu. Vidiš ono drvo? E sad da se skineš go i da zagrliš to drvo.

I Mujo nesrećnik uradi kako mu Haso reče. I Haso mu veza ruke sa druge strane i poče da kruži oko njega. Kruži on tako, a Mujo, priljubljen uz drvo, reče:
– Bolan, Haso, ti ćeš mene jebat!
A Haso mu reče:
– Eto već učiš telepatiju.

0 0

Muško

Pita Mujo Fatu:
– Jesi li ti ikada poželela biti muško?
Fata će:
– Ne, a ti?

0 0

Mujina zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
– Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
– Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
– Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
– Baš ništa ne mogu da ti učinim?
– Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.

0 0

Hrabrost

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
– Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
– Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
– Povedi i mačku!

0 0

Crni Jahač

Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
– Bež’te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: “E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh. “
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova “stvar” i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
– Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
– Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!

0 0

Mujo na odmoru u Egiptu

Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.

Mujo:

– Nemoj, lacosta, majke ti!

0 0

Haso ba, jel si cuo za novi Hotel koji se otvorio?…

Haso ba, jel si čuo za novi Hotel koji se otvorio?
-Nisam ba, koji? .
– Jedeš, piješ, imaš sex celu noć, a kad se ujutru probudiš daju ti 100 eura.
– Stvarno, ko ti to reko ba?
– Ma moja Fata mi ispričala.

0 0

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion …

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
– “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
– “Kukavica! “
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
– “De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo? “
Haso ga gleda, pa kaže:
– “A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu. “

0 0