– Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju – kaže zlatna žaba.
– Jes’, ja te pustim a ti me zajebeš…
– Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
– Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
– Pa traži novac, jelo, žene… samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
– Paaa… Ajde napravi most.
– Ajd’, Mujo, nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
– Aaa, jok ba, ‘oću most!
– Dobro – reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).
Otišli Mujo i Haso u planine na kampovanje. Penju se tako oni kad Haso počne da muca:
– Š, š, š, š…
– Čekaj Haso, reći ćeš mi kad se popnemo gore.
Ali Haso opet:
– Š, š, š, š…
– Ma Haso, sačekaj da stignemo!
Stigoše oni i Mujo pita Hasu:
– ‘Ajde, reci šta si hteo.
– Š, š, š, šatore smo zaboravili!
– Auu jebote, moramo da se vratimo.
Silaze oni niz planinu, kad opet Haso:
– Š, š, š, š…
– Ne brini, reći ćeš mi kad siđemo dole.
Sišli oni dole i pita Mujo Hasu:
– ‘Ajde, reci šta si hteo.
A Haso će:
– Š, š, š, šalio sam se!
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kafa?
– Eeeee, kafa bi baš sela…
Razgovaraju Mujo i Haso:
– Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
– A koji?
– Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši…
– Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija…
Mujo i Fata se seksaju onako luđački, Mujo teše a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane, kao da se smrzo, u pozi najveće ekstaze.. Fata pusti još dva-tri uzdaha, a onda začuđeno upita:
– Ej šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
– Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima.. zove se “buffering”!
Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.
-Pita Haso Muja: “Mujo, zašto si tako tužan”?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!
Priča Mujo Hasi:
– Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke…
– Bolan, Mujo, je l’ bi radije bio peder ili naučnik?
– Peder!
– A što?
– Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.
Mujo dočekao Fatu na željezničkoj stanici po povratku iz posjeta majci, pa joj šutke uzme kofer i krene prema autu. Fata ga zaustavi, uperi prst i tužno reče:
– Vid’, bolan, kako onaj tamo grli i ljubi svoju ženu, a ti ni dobar dan nis’ nazv’o …
Mujo pogleda, okrene se i nastavi prema autu:
– Pa jasno da je grli i ljubi, bona, jel’ ne vidiš da to ona ide na put …
Ode Mujo na plivanje rekom, kad naleti na grgeča:
– Nemoj, Mujo, ne plivaj dalje, tamo je plava ribica, jebaće ti mater!
Ne obazire se Mujo, i zapliva dalje, kad naleti na štuku:
– Nemoj, Mujo, molim te, ne idi dalje, tamo je plava ribica, jebaće ti mater!
Pravi se Mujo da ga nije čuo i nastavi dalje, kad naiđe na soma:
– Mujo, zaboga, okreni se, ne idi dalje, naići ce plava ribica, jebaće ti mater!
Nije ga Mujo poslušao i zapliva dalje, kad naleti na plavu ribicu!
Usrao se Mujo, ne zna šta će, nije mu svejedno kad se i som prepao, kad će njemu plava ribica:
– JEBEM TI MATER!
Sede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama, pa Haso pita Muju:
– Mujo, bolan, šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
– Uf, slušaj, ona ti je… šta je ono rekla… aaa, da, ona ti je prostitutka!
Haso će zapanjeno:
– Prostitutka? Jarane, da li ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– Da ti pravo kažem, ne znam, al’ znam da joj tvoja Merima uvek pomaže kad ima previše posla!
Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
– Ima li zlata?
Mujo uzima zrak i kaže:
– Nema!
Ponovo ga uranjaju:
– Ima li dijamanata?
Mujo bez zraka:
– Nema!
Ponovo uranjanje.
– Bronce ima li?
– Nema!
Mujo će sav uspaničen…
– Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim.
Ime: Fata Suljić
Mesto rođenja: Kod kuće.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Muž vozi a ja guram da upali.
Idete li na fitness: A što bi mi išli njemu, kad ni on ne dolazi kod nas?
Najlepša zemlja: Isfrezana.
Osoba koja vas fascinira: Moj Mujo. 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba.
Broj cipela koje nosite: Jedne, tri godine.
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova.
Mujo priča Hasi:
– Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
– Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
– A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
-“Haso yebo te, promašili smo 99ti, ne oprasmo ga! “
-“I šta sad? ” Upita Haso.
Mujo će na to:
-“Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat’ za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat’ rukama. “
-“Super, napravimo tako. “veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko’lud.
-“Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija? ” pita ga ovaj gore.
-“Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit’ po nosu!
Priča Mujo Hasi:
– Prošle noći sam sanjao strašan san.
– Šta to?
– Sanjao sam da jedem špagete!
– Šta je tu strašno?
– San k’o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!
Polaže Mujo vozački. U 4-oj brzini vozi 20km/sat…
– Ma s kojom sad ideš? – nervozno će instruktor.
– S jednom iz pošte…
Vozi Mujo kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
– Drug, migalevac vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
– Drug pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
– Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
– Mujo, a gde je Haso?
– On se vraća vozom…
– A gde će se on parkirati?
– Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.
– A šta ti je to?
– Pa jedan intelektualac.
– Pa kako je bilo?
– Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda on izvadi svoj penis…
– Šta ti je bre to “penis”?
– Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku**c, al’ malecko!
Sedi Mujo kod gatare. Gatara otvara tarot kartu i kaže:
– Mujo bolan, vidim ti da imaš dvoje djece i ženu Fatu.
Mujo će:
– Haha, to ti misliš, imam troje djece!
– Haha, to ti misliš!
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
– Idi, dovedi ga! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!
Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
– Kako ide pos’o? Ima’l para?
– Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.
Dolazi Mujo na razgovor za posao kod poslodavca, a ovaj mu kaže:
– Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.
A, Mujo ispali iz prve:
– Brijač i bunar!
Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:
– Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje: “Koliko puta nedeljno vodite ljubav? ” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
– Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.
Došao Mujo kod psihijatra i kaže:
– Gospodine uvaženi psihijatru, imam jedan veeeeliki problem – uvek sanjam isti san. Ispred mene su jedna velika vrata, a ja ih guram, guram i nikako da ih otvorim.
Psihijatar:
– Ne razumem, objasnite mi malo detaljnije, šta piše na tim vratima?
Mujo:
– Piše “Vuci”…
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:
– Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju:
– Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!
Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
“Jeli, a šta je to? “
Konobar: E, stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš iz***at babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par “čašica”, drekne Mujo na konobara:
“Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p. m. “…
Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se “vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
“Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom? “
Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.
– Kako si to uspeo? – zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega.
– Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete, doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće.
I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.
– Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina – reče direktor.
Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca.
– Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorođenče!
– Budi srećan, mamu ti jebem, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pičku materinu!