Mujo hoće da radi u policiji

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:

– Vid’ Haso, policija traži muškaraca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.

Haso:

– Da, i?

Mujo:

– Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

San sa Pikasom

Mujo kaže Hasi:
– Zamisli, noćas sam sanjao da sam sreo Pikasa!
– I, šta si mu rekao?
– ‘De si, Pikaso, jebo sliku svoju!

Nova kafana

Pita Mujo Hasu:
– Jarane, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Haso će:
– Čuj svraćao, povraćao.

Fata i pegla

Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:

– Šta će ti, Fato, pegla?

– Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam:

Isključila sam peglu, nisam isključila peglu…

Brodolom

Nakon brodoloma, Huso i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Huso, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Huso, bez puno razmišljanja, zaželim da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
– Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

Otkup za predsednika

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:

– Dobar dan!

– Dobar dan. Šta se ovde dešava? – pita čovek.

– Ma neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.

– I koliko obično narod daje?

Mujo:

– Pa, prosečno 4 – 5 litara.

Šolja

Mujo i Haso sede u kafani, kad će Mujo:
– Bolan, Haso, gledaš li u šolju?
A Haso će:
– Ne, ja odmah pustim vodu.

Limunada

Kaže Mujo Hasi:
– Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
– Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!

Mujo kupuje lutku na naduvavanje

Ulazi Mujo u seks šop i traži od prodavca jednu lutku na naduvavanje. Prodavac:
– Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
– Dajte mi tu inteligentnu.
Sutradan, evo opet Muje u seks šopu, vraća lutku i kaže:
– Ipak mi dajte onu običnu.
– A šta fali ovoj inteligentnoj?
– Nije mi dala!

Opet će nam donijet ćevape!

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: – Fato, bona, izvadi’ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet’!
Fata zakuka:
– Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

Haso testeraš

Kresao Haso Muju, pa ga ovaj sad tuži. Pita sudija Hasu:

– Haso, jesi l’ ti homoseksualac?

– Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.

– Ma ne to, pitam te jesi l’ peder?

– A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.

– Aman Haso, ne pitam te to, jesi l’ ti je*o Muju u guzicu?

– A gde bi ga ti, druže sudija?

Nesreća u rudniku

Desila se nesreća u rudniku i izgine cela Mujina smena. Mujo prošao sa teškim povredama ali živ. Posle mesec dana se vraća kući iz bolnice i pita ga Fata:
– Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
– Ne znam, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
– Pa dobro ali ‘ajde, reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– U WC-u.
Fata će:
– E moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde sereš…

Mast ili ulje

Upeca Mujo zlatnu ribicu…
Ribica: pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?

Nisam znao

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: “Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetit, mrak je. ”

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: “Šta to radite? ”
Na to će Haso: “Eto vodim ljubav sa svojom ženom. ”
“U, izvinite, nisam znao”.
“Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu”.

Zove Mujo kviz na radiju: – Recite nam odgovor na…

Zove Mujo kviz na radiju:
– Recite nam odgovor na nagradno pitanje, kako se zove Isusova majka?
– Hm, Bogorodica!
– Molimo Vas ime.
– Mujo!
– Ne Vaše neko majke!
– Radojka.

Mujo na carini

Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:
– Dobar dan, kakav teret prevozite?
– Antibebi pilule – odgovori Mujo.
– Znači, pilule… dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
– Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
– Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!

Ekser u glavu

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
– Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
– Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Izdržljiva

Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb’la majku, jest’ izdržljiva…

You finish?

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No… I’m Swedish!

Postavljanje cijevi

Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:
– Kako to, ljudi? Nema logike, jedan kopa, a drugi zatrpava.
Na to će Mujo:
– Ma, ima logike, al’ nema Ibre da postavlja cijevi.

Pomoć pijanom prijatelju

Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo:
– Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!
Haso:
– Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!
Mujo:
– Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja.
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso:
– Jesi li ga zbrinuo?
Mujo:
– Jesam, možemo ići!
Haso:
– Stavio si ga u gepek?
Mujo:
– Ne ostao je na cesti!
Haso:
– Pa zašto si onda otvarao gepek?
Mujo:
– Zbog trokuta!

Mujo i zlatna žaba

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:

– A koja si ti zver?

– Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.

– Ako je tako, onda mi je prva želja da mi po*ušiš!

Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.

– ‘Ajde ti meni bona još jednom po*uši!

Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.

– To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoči mi na rame da te ponesem tamo.

Stigavši kući, pozva Mujo Fatu:

– Fato, dođi amo!

– Reci Mujo, šta hoćeš?

– Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?

– Vidim Mujo.

– E vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pi*ku materinu!