Hitna pomoć

Mujo viče Fati:
– Ženo, zovi hitnu, nije mi dobro!
Fata:
– Hoću, koja ti je šifra za telefon?
– Dobro sam sad, ne moraš zvati!

Sluh

Mujo je bio gluh veći dio svog života,  i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
– Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
– Ma jok, nisam im ni rek’o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put.

Istina

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Zurim, zurim, ajd” zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.
– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.
– I sta si odgovorio? – pita Huso
– Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

Nema diskriminacije

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
– “Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci… “

Lutrija

Sreli se Mujo i Haso:
– Gdje si? Šta ima?
– Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto!
– Stvarno! ?
– Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Kila limuna

Dolazi Mujo u dućan:
– Kilu limuna, molim vas.
– Hoćete vrećicu?
– Jok, nego ću ih šutati do kuće.

Napravi me ženom

Ulazi Fata u kafić i pita:
‘Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom? ‘
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!

Poslao Mujo Fatu da se kurva

Poslao Mujo Fatu da se kurva. Vraća se Fata uveče sva raskupusana.

– Šta je bona, kol’ko si zaradila danas?

– Dvaesidve marke.

– Pa dobro, dvaes al’ odakle ti one dve?

– Pa Mujo moj… dve pod dve…

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi: -…

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negde mi se izgubila žena. “
– „Pa kakve to veze ima sa mnom? “
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj. “

Mujo i japanac na košnji

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
– “Ne valja Mujo, imaš prazan hod. “
– “Kako ba prazan hod? “
– “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
– “Ne valja Mujo. Imaš prazan hod. “
– “Pa kako bolan opet prazan hod? “
– “Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši. “
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim bokovima, kaže:
– “Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću! “

Novi auto

– Zdravo Mujo, čuo san, da si kupija novi auto.
– Jesan, ba.
– A koji?
– Nisan, ba.
– Pa šta, jes’ il’ nis’?
– Pa jesan!
– A koji, pitam te drugi put!
– Nisan, ba!
– ‘Ajd, bež’ u pičku materinu!
…
– A koje je boje taj tvoj Nisan?
– Bež.
– Nemoj ti meni bež’, pitah ja, koje boje je auto.
– Rekoh bež.
– Dobro, dobro, idem…

Statistika

Pričaju Mujo i Haso:
– Haso, čitao sam u novinama da prosečan muškarac pojebe oko pedeset žena u životu.
I sad broji Haso:
– Hm, Fata, Zuhra, Šemsa… Uh, jebo te, jeste se neko najeb’o na moj račun.

Zet je iz nekog Fejsbuka

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
– Konobar, runda za sve, ‘ćer m’ se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
– Dobro je, bolan, mašala… nego, o’klen t’ je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb’ ti mene ako ja znam gdje je to…

Mujo na rendgenu

Mujo došao na rendgen, pitaju ga:
– Šta vi treba da snimate?
Mujo odgovara:
– Ja bi’ spot, CD i da budem poznat ali doktor insistira da snimim glavu…

Sretna nacija

– Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac’ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
– Ma ima…
– Ma nema, bolan!
– Ima, sa’š da vidiš.
– Ma nema…
– Ajd’ ovako: bi l’ se ti jebo u dupe za 100 maraka?
– Ne bi!
– A za 1000?
– Ne, Alaha mi!
– 10. 000?
– Ne!
– 100. 000?
– Nema šanse.
– A za 1. 000. 000?
– Hmmm… pa, za milijun… bih.
– Eto vidiš, ima pedera, al’ nema investicija!

Glasanje

Pitali Muju za koju će stranku glasati.
– SDS – kaže Mujo.
– Što, zar nećeš za SDA?
– Neću, SDA – Seks Do Aksama, SDS – Seks Do Sabaha.

Univerzalac

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti…
– A kad sam ja ono igr’o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb’o ljev’cu, igr’o bi za reprezentaciju…
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
– Jarane, ima’l sporta koji ti nisi igr’o?
Mujo strusi još jednu:
– Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
– A jesi’l’ golfa igr’o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
– Šta igr’o, voz’o jedin’cu prvi po gradu!

Mujo i Haso rešavaju ukrštenicu

Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.

– Južno voće od tri slova!

– KUPUS!

– Ne može da stane.

– Pa uzmi manju glavicu.

Kalendar

Pita Mujo Fatu:
– Fato, reci, šta bi ti volela da sam ja?
Fata odgovara:
– Kalendar!
– Jel to kako bi me mogla gledati svaki dan?
– Nije, nego da te menjam svake godine!

Japanac kod Muje

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
– Yosimokotoso Coca-Cola.
– Limenku čega?!

Mujo peca sa ciglom na glavi

Sedi Mujo na obali reke i peca. Stavio on ciglu na glavu, zapalio cigaretu, zabacio udicu i strpljivo čeka. Videla to Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:

– Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.

Fata će na to:

– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti…

I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:

– Fato, rek’o sam ti kako to ide.

Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata po treći put i pita ga isto pitanje, a Mujo odgovara opet isto.

Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata upita:

– E, deder mi sada reci, šta će ti cigla na glavi?

Mujo:

– Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

Muji nezgodno al ipak odlicio da kaze Hasi: – Cuj…

Muji nezgodno al ipak odličio da kaže Hasi:
– Čuj jarane moram ti reći, spavao sam ti sa ženom
A Haso će mrtav ladan:
– Moram i ja nešto tebi reći, ja sa tvojom nisam oka sklopio.