Imaš natpis, nemaš natpis

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, šta će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.

0 0

Dosao Mujo kod hodze i kaze: -Fata me vara. Kaze…

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu, volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

0 0

Mujo sanja Pamelu Anderson

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
– “Bil’ mi dala? “
Pamela:
– “Može, ali pod uslovom da pojedeš govno! “
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
– “Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?

0 0

Ne znam i ne zanima me!

Pitaju Muju:

– Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?

Veli Mujo:

– Ne znam i ne zanima me!

0 0

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: – UUUUU…

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:
– UUUUUUUU, MMMMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
– AAAAAAAA! Upomoc! AAAAAAA!!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita:
– Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

0 0

Mujo u Sahari

Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca…
– Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
– 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
– Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!

0 0

Brižna Fata

Spava Mujo u krevetu i odjednom ga probudi Fata:
– Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!

0 0

Zamena tapeta

Rešio Mujo da je došlo vreme da menja tapete u stanu, i pošto nije znao koliko tapeta treba, reši da pita komšiju Hasu, koji je u stanu ispod. Stanovi su im isti po veličini, pa misli Mujo da će mu Haso, koji je skoro menjao tapete, pomoći u izboru količine rolni.
– Haso, jesi ti skoro menjao tapete?
– Naravno, Mujo!
– Koliko si rolni uzeo?
– Dvadeset!
I ode Mujo u prodavnicu i kupi 20 rolni tapeta, počne sa lepljenjem tapeta, i na kraju mu ostane sedam rolni. Popizdi i nazove Hasu:
– Alo, Haso, ti reče da si uzeo dvadeset rolni tapeta?
– Tako je!
– Ali meni ostalo sedam!
– Zamisli, i meni!

0 0

Mujo zavodnik

Mujo:

– Moj Haso, znaš li da su žene nekad trčale za mnom?

– A zašto i dalje ne trče?

– Više im ne kradem torbice!

0 0

Mujo i automat

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.

Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.

Automat mu odgovori:

– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.

E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

– Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12. 30 h!

0 0

Mujo dolazi kući

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
– Ćao, Fato!
Ona pobesni:
– Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
– Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

0 0

Situacija u Iraku

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
– Nego, reci bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata:
– Ma, jebe mi se!
Mujo:
– Odlično, i meni samo nisam znao kako bi te pit’o!

0 0

Ibro ubio Muju od batina

Jada se Mujo Fati:
– Komšija Ibro me ubio od batina!
– Pa što, crni Mujo?
– Ljut je na mene jer mu kradem wireless. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

0 0

Izdajica

Došao Mujo u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
– Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
– Aj!

0 0

Kad pada prvi maj ove godine?

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

– Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

– Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

– Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

– Ne znam točno, negdje petog, šestog…

0 0

U lovu na zeca

Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
– Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
– Ma nema pola sata, prođe jedan muški…
Mujo i Haso se zbuniše:
– A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
– Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac…

0 0

Lala podjebava

Radili Lala i Mujo u jednoj Novosadskoj firmi, i Lala svaki dan pod*ebavao Muju: te ovakav si, te onakav si ništa ne znaš, glup si ko ćuskija…
Trpio Mujo tu torturu mesec dana i kad mu je konačno dozlogrdilo kaže on Lali:
– Čuj ba, znaš li ti kaka je razlika između Bosanca i komarca?
Lala jadan se misli, misli neće da ispadne gluplji od Muje ali džaba ne može ništa da smisli:
– Ta ne znam, kaži kakva?
– Pa vidi vako ba:
Komarca ne moreš ufatit za onu stvar, a Bosanca moreš kad god oćeš!

0 0

Mujo i golf

Pita ženska Muju:
– Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
– Šta igr’o, vozio!

0 0

Paralizovan od rođenja

Leži Mujo na trotoaru a pored njega stoji kutija i tabla sa natpisom: “PARALIZOVAN OD ROĐENJA”. Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!
Mujo odgovori:
– Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne evre, zamalo nisam na robiju zaglavio…

0 0

Poziv na večeru

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
– Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
– Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
– Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

0 0

Gde sve nije bio

Hvali se Mujo svom jaranu:
– E moj Haso, gde ja sve nisam bio… Maldivi, Kuba, Sejšeli… U Riju takođe nisam bio…

0 0

Mujo kockar

Mujo se već nekoliko dana nije vraćao kući, Fata se zabrinu, pa ode da ga potraži. Posle nekog vremena, nađe ga kod Hase na pokeru. Sva besna, Fata vikne:
– Mujo, bolan, polazi više kući! Ti nemaš srca, čoveče!
– Umukni ženo, nemoj mi odavati karte! – drekne Mujo.

0 0

Haso uči Muju da gleda na sat

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:

– Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.

Prošlo malo vremena, pa pita Haso Muju:

– Mujo koliko je sati?

Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:

– Još se ništa ne zna!

0 0

U kovačnici

Kovač, poučava šegrta Muju… Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj…

Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio…

0 0

Njiove vire!

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:

– Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?

– Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.

– Jes, al’ njiove vire!

0 0

Treba li te još pogurati?

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
– “Nema teorije”, “tri je ujutru, čovječe! ” i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata: – Tko je bio? .
Mujo: – Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata: -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
Fata: – Sram te bilo! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini! ?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
– “Halo, jesi li još tu?
– Jesam… , dere se pijanac.
– Treba li te još pogurati? – pita Mujo
– Treba, hvala lijepo! – kaže pijanac.
– A đe si? – pita opet Mujo.
– Evo me… na ljuljački!

0 0

Logika

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
– Zdravo Haso, šta to čitaš?
– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
– Šta ti je sad, pa to?
– Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
– Imam.
– To znači da voliš životinje.
– Volim.
– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
– Pa volim.
– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
– Naravno.
– A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš?
– To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
– I o čemu se tu radi?
– Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
– Nemam.
– Marš, pederu jedan!

0 0

Klinton u Bosni

Dođe Klinton u Bosnu gde ga dočeka ceo narod. I poželi se Klinton upoznati i sa običnom rajom, pa priđe Fati, pruži joj ruku i kaže:
– Bil.
A Fata će na to:
– Bi, što ne bi!

0 0

Pušenje

Mladi Huso izvao Fatu na večeru. Čitava vecer prošla super, i Huso prati Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
– Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila.
Kaže Fata:
– Jesi li normalan, nisam ja takva.
Huso:
– Ma znam da si već pušila, de mi popuši.
Fata:
– Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
Fata:
– Šta ako me neko vidi iz komšiluka, sramota.
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
I tako se oni nagađaju, kad…. otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva raščupana i kaže:
– Fato, ili mu ga ti popuši, ili ću ja ili ce mama i tata sići pa će mu ga oni popušiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona.

0 1