Mujo boji brod

Brodogradilište raspisalo tender za bojenje broda. Prijavio se Mujo, ponudio je najbolju cenu od svih ponuđača i naravno, pobedi na tenderu. Direktoru bilo čudno otkud od Muje tako povoljna ponuda i naredi maksimalnu kontrolu kvallteta bojenja broda. Krene Mujo bojiti, a kontrola na proveri zaključi da je boja vrhunskog kvaliteta, da Mujo radi kako treba i sve ok. Kad je Mujo završio, ode kod direktora i javi da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojio samo jednu stranu broda, pa ga pita:
– Pa dobro, Mujo, zašto si obojio samo jednu stranu broda?
Mujo će:
– Pa lepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru.
– Ma gde to piše?
Mujo vadi papir i kaže:
– Evo, na početku, čitaj: “Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane… “

Gadan si kad popiješ

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:

– Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista scena.

– Konobar, piće meni, piće tebi, piće za celu kafanu.

Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci naglavačke na ulicu. Sledeće veče doš’o Mujo opet u kafanu i kaže:

– Konobar, piće meni i piće celoj kafani!

– A šta je sa mnom? – pita konobar.

– Nema tebi – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!

Godišnji odmor

Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru. Pita Fata:
– Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
Mujo:
– Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.

Trudna Fata

Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:
– Ali… kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
– Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!

Mujo dobio vizu za Englesku

Sreli se Mujo i Haso… Haso:
– Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu.
Mujo:
– Odustao sam, je*aji ga.
Haso:
– Zašto bolan! ?
Mujo:
– Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vježbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubio glavu.

Izveštaj

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza… Sutradan stiže izveštaj:
“MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE”

Kaze Mujo Hasi: – Haso, ti si pravi magarac, samo…

Kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
– Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
– E onda ti ništa ne fali.

Mujo i Haso na carini

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:

– Imate li šta prijaviti za carinjenje?

– Ma jok bolan.

U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:

– Haso, pogodi koje mi uvo zvoni! ?

Mujo, Haso i Fata u Meksiku

Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako da ide svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani.

Krenu oni tako za Meksiko i posle pet dana prvi u kafanu dolazi Haso i naručuje tekilu. Odmah za njim stiže i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni tako, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:

– Idem ja u WC, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.

Ode on u WC, kad ima tamo šta i da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem. Mujo će:

– Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?

Tek će Meksikanac:

– KARAM BA!

Kokice

Došli u ludnicu da vide da li je nekom bolje da ga puste…..
Ušli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skaču, svi osim Muje.
Doktor:
– Šta vam je šta skačete?!
Bolesnici:
– Mi smo kokice.
Doktor:
– Što ti Mujo ne skačeš?
Mujo:
– Skako bi i ja, ali sam se zaljepio za šerpu…

Usvojen

Mali Mujica pita tatu:
– Babo, jesam li ja usvojen?
– Jesi, sine, al’ su te vratili…

Kad Mujo i Haso stopiraju

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke i povezu ih. Usput se zaustave u nekoj šumici i predlože ovoj dvojici seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade ti Mujo i Haso zajedno u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:

– Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut’ pa nek ona zatrudni!

U raketi

Sede Rus, Englez, Amerikanac, Mujo i Haso u ruskoj raketi koja leti u svemir. Odjednom instrumenti u raketi polude i pojavi se upozorenje da se nešto zakačilo za raketu. Šta će oni – neko mora da izađe i da vidi šta je. Prvo krene Rus i kaže:
– Ja ću, ipak je to ruska raketa.
Izađe on iz rakete, puzi po njoj polako, nešto se spetlja i odleti u svemir! Gledaju se ovi što su ostali. Odjednom Amerikanac vikne:
– Hajde ja ću, ipak mi Ameri dosta znamo o raketama.
Dođe on do pola rakete, oklizne se i odleti i on! Ostali se već zabrinuli. Englez se iznervira i kaže:
– Idem ja. Ipak sam ja najpametniji od nas trojice preostalih.
Tek što je izašao, saplete se i odleti… Mujo samo slegne ramenima i krene i on prema vratima. Odjednom Hasi laknulo, pa drekne:
– Uh! Fatma, sunce li ti! Mujo, skidaj te šunke, zamalo da nas sve otkriju!

Dženet ili džehenem

Pita Suljo Muju:
– Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dženet il džehenem?
– Pa ne znam odgovara Mujo, volio bi u dzenet radi klime, a u dzehenem zbog raje.

Čime li me je onda maz’o?

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
– Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
– Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome… Nikad tako nešto nisam radila!
– Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame… jeb’o majku… , a čime li me je onda maz’o? “

Ide Mujo, vozi biciklo i sretne Hasu. Pita njega H…

Ide Mujo, vozi biciklo i sretne Hasu. Pita njega Haso:
– Otkud ti jarane biciklo?
– Od Fate, bolan.
– Otkud od Fate?
– Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
– ” Uzmi, Mujo, šta ti drago! ” I ja, bolan uz`o biciklo!
– Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

Zgodna žena

Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, kad pored tebe prođe zgodna žena, šta prvo gledaš?
Haso:
– Da li moja gleda…

Izgovor

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
– Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu…
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
– Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica.
– Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…

Švajcarski prevaranti

Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu.

Pita ga Haso:

– Bolan Mujo, kako je bilo tamo?

– Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa.

Tašta u avionu

Mujo ispraća taštu na let avionom. Čim je avion poleteo, Mujo ga prati pogledom i promrmlja:
– Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže…

Konji su pametniji od ljudi

Kaže Mujo Hasi:

– Znaš šta Haso, ja mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

– Otkud ti to?

Na to će Mujo:

– Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodormu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Peder

Razgovaraju Mujo i Haso:
– Bolan, Haso, moram te nešto priupitati..
– Pitaj..
– Ma cela čaršija priča o tome, mada, ne verujem ja u to, ali da proverim – priča se da si ti peder.
– Kad već pitaš, da ti kažem istinu – jesam.
– A jel? Priča se i da je tvoj brat peder.
– I to je tačno.
– Priča se i da je tvoj brat od strica peder.
– Jeste, Alaha mi.
– Pa bolan, Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pičke??
– Ima.. Moja sestra.