Mujo i dobra vila

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi:
– Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!
A onaj glasić se opet začuje:
– Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
– Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
– Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori:
– Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
– De, matere ti, izađi da te vidim!
– Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaže:
– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se:
– A GDE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?

Sedam je moj sretan broj

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

– Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07. 07. 1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

– Jok, sedmi…

Večernja škola

– Jes’ ti čuo, Haso, ko je Betoven?
– E, baš ja znam ko je Betoven – odgovori Haso.
– E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu – reče Mujo.
– Jes’ ti, Haso, čuo za Mocarta?
– E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
– E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
– Slušaj ti, Mujo, jes’ ti čuo za Jozu bubnjara?
– Nisam.
– E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Sava zimska guma

Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja, droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić papira na kojem je pisalo:
– Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj ima li kakvih dobrih zimskih guma.

Moglo b’ se reć’ da ste krenuli od nule

Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte.

Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:

– E, moja djeco, ja kad sam poč’o radit, nisam im’o ništa osim svoje pameti…

Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  

a malac se digne i ispali:

– Znači, moglo b’ se reć’ da ste krenuli od nule?

Pozdrav oficiru

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga…
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno Vas je pozdravio moj babo.

Haso i Muja

Priča Haso Muji:
– Sinoć sam ti ja, jarane moj, silovao sestru i onda otišao u kupatilo i oprao kosu i onda sam izašao u grad.
A Mujo drekne:
– Budalo, kako to da si izašao napolje mokre kose?

Mujo i blizanci

– Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
– Jesam!
– I to blizancima?
– Aha.
– A kako ih razlikuješ?
– Pa, brat je nešto viši od nje…

Jutro poslije

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo! – A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu. – I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: -U, *ebote, ubio sam Fatu!! – Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže: -Ma šta ubio! Pojeo je! –

Na regalu

Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:
– Bolan, Haso, što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
– Ma ispada sa kreveca dok spava.. a ja ga ne čujem kad padne.

Fato ti si baksuz

Posle mesec dana provedenih u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

– Fato dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata sva srećna:

– Šta je Mujo dragi?

– Sećaš li se ono kad sam izgubio pos’o i svi su mi se smejali, a jedino si ti bila uz mene?

– Sećam se…

– A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

– Sećam se.

– A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?

– Sećam se…

– I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?

– Naravno.

– I znaš, Fato, šta sam ja skont’o?

– Šta ljubavi?

– Fato, ti si meni baksuzna!

Stoji Fata pred ogledalom, okrece se, gleda li gle…

Stoji Fata pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:
– „Mujo, bolan, jeli ti misliš da bi ja trebala na plastičnu operaciju? “
Mujo je pogleda preko novina:
– „Što, bona? “
Fata se nagne prema njemu:
– „Pa jeli misliš ti da mi je nos prevelik? “
Mujo slegne ramenima:
– „Ma ajde, bona, uz tolku glavu manji ne bi dobro stajao! “

Mujo gleda TV

Gleda Mujo TV i dere se:
– Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
– Dragi, što se dereš?
– Ma ništa Fato, evo gledam naše venčanje…

Mujo otvorio javnu kuću

Otvorio Mujo javnu kuću.
Puno je potrošio na dozvole i uređenje, pa mu nije ostalo novca za kurve.
Kako bi riješio taj problem, odlučio je za početak da se on angažira kao kurva, dok ne skupi nešto novca, koji bi mu omogućio da zaposli prave “radnice”.
Poslije nekog vremena pita ga Haso kako mu ide, našto će on:
– Izvrsno, ko Bog. Ne mogu prdnuti od posla!

Ne okreći ga prema meni

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:

– Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:

– Ne okreći ga prema meni, je*’o ti on mater!

Najljubomornija žena

U toku svađe, Mujo kaže Fati:
– Joj Fato, pa ti si najljubomornija žena koju znam!
– Opa, ti dakle znaš i kakve su druge žene?!

Genetika

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
– Fato, čija su to deca?
Fata:
– Naša, rodila trojke!
– Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
– Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
– Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

Kupanje malog Mujice

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo – desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu iščupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. ‘Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!

Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu

Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. Šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnca Unproforca i pita ga:

– Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?

Pita ga crnac:

– Mujo, dal imaš ti možda batinu barem 25 cm?

Mujo pogleda u gaće i kaže:

– Ma nemam baš od 25 cm.

– A da li tvoj ima obim od bar 9 cm?

Mujo pogleda opet u gaće i kaže:

– Pa nemam baš 9 cm…

– Eto vidiš, ulazi ti svetlost!

Mujo neće da kupi kartu

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:

– Hajde, Mujo, kupi kartu.

Mujo odgovara:

– Neće Mujo kupiti kartu!

Kondukter:

– Moraš ili će te policajci prebiti!

Mujo opet:

– Neće Mujo kupiti kartu!

Panduri ga prebiju i kažu:

– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!

Mujo:

– Neću, imam mesečnu kartu!

Mujo: Ono sto sam iz spanskih serija nauci…

Mujo:
• Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je
majka…

Logika i akvarij

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Može i zviždat

Sedi Mujo u kupeu u vozu.
Nasuprot njega sedi picnuta
plavuša (minic, dekolte… ) Mujo
bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde
on bulji, te raširi noge i pokaže mu
JE. Muji ispale oči. -“Jel’ vam se svidja? ” – upita
plavuša.
-“Jes’ kako ne! ” -… veli Mujo.
-“Jel’ hoćete da vam namigne? “
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-“Hoćete da vam pošalje
ppljubac? “
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti. -“Želite li sesti pored mene? “
Mujo ustane i prebaci se na drugu
stranu kupea i sedne pored
plavuše.
Plavuša ponovo:
-“Želite li gurniti dva prsta u nju? ” Mujo prestravljen:
-“MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT’
DA MOŽE I ZVIŽDAT! “

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga p…

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja.
Tada doktor Muji stavi glavicu crnog luka umesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na ulici, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?

Pivski valovi

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
– Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac! “

Sestra u javnoj kući

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
– Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
– Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
– Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
– Pa i ovo mi je sestra!
– Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
– A u pičku materinu!
– Pa šta je sad, gospodine?
– Pa i ovo mi je sestra.
– Nemoguće, pa kako to?
– Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: “Au brate! “