Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte…) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. – Jel’ vam se svidja? upita plavuša. – Jes’ kako nebi. veli Mujo. – Jel’ hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne veruje svojim očima. Ponovo plavojka: – Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje mu pusu!!! Mujo skoro u nesvesti. – Želite li sesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše. Plavuša ponovo: – Želite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen – MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT’ DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!
Došao Mujo u Amsterdam i ugleda prostitutku u izlogu, priđe i pokuca na staklo i pita: – Koliko to košta? Prostitutka odgovara: – 250 eura! A Mujo će: – Pa nije to puno. Jel to duplo staklo ili obično?
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba. Mujo: “Fato, baš nam je dobro! “ Fata: “Tebi možda je, a meni je zlo od tebe! “ Mujo: “Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj! “ Fata: “Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj! “
Kupio Mujo magarca i izveo ga u setnju, i nakon nekog vremena naleti na Hasu i onga pita: Haso: E ba kud ces ti sa ovim konjem. Mujo: Ma nije ovo konj ovo je magarac. Haso: Ma cuti Mujo ko je tebe sta pito.
Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata: – Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati? – Ma neću, gde bi’ ja… Posle nekog vremena: – Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati… – Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje… Posle još nekog vremena: – Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat’! – Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase… I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata: – Ajd’ ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!
Vratio se Mujo sa hadžiluka u Meki. Ode u prodavnicu i pita: – Je li, ima li mene u onoj svesci? Prodavačica uzima svesku i čita: – Ima, evo piše: “Mujo duguje 350 maraka”. Mujo kaže: – Piši: “Hadži-Mujo”.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: – Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura? Misli Haso: – Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: – Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: – E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: – Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? – Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: – E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. – Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Mujo, šta je, šta si bolan tužan? – pita ga Suljo Ma pusti bolan, sav sam jadan depresivan, i ‘oću da se ubijem! Al’ neću bezveze nešto k’o svi ostali, nego nešto posebno, da o tome novine pišu! – Mujo će. Ma nema problema jarane, sve ću ja da ti sredim, sam’ ti mene slušaj, pričekaj tu malo! – Suljo će. Ode Suljo, i vraća se s Fatom, a Fata 300 kila ima. E sad Mujo, na ti ovaj remen i steži Fati oko struka – veli Suljo. Ma šta je tebi Suljo, ja ‘oću delux samoubojstvo a ti meni steži ovaj remen, niđe veze! – skeptično će Mujo Ništa ti ne brini, nego uradi šta ti kažem! – odlučan je Suljo I stiska remen Mujo, stiska, i stiska, te nakon pola sata stisnuo Fati struk na pola metra, pa sav u znoju pita Sulju: Jel’ dosta? Jok ba, još ti to malo pritegni! – tjera ga Suljo I stišće Mujo dalje Fatu s onim remenom još sat vremena, pa sad skroz na kraju snaga i potpuno mokar od znoja govori Sulji: Pa Suljo, više se ne mere, vidi kol’ko sam stisnuo, pa struk joj nije sad ni 20 centi širok! Eeee, sad je doobroo! E sad je je okreni zguza pa joj ga sukni! – veli Suljo Ma bježi bolan Suljo, ja mislio ti hoćeš da mi pomogneš da se ubijem, a ono ti mene tu zezaš! – dere se Mujo Ma poslušaj kad ti kažem, ništa ti ne brini! – uvjerava ga Suljo I šta će Mujo, okrene Fatu zguza i sukne joj ga do jaja. E šta sad Suljo? E sad otpusti remen! Otpusti Mujo remen, a onda se iznenada začu: SSSSSSSSSSSSRRRRRK!
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: – Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta! – A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
Sprema Fata kuću, a Mujo se izvrn’o u fotelju pije pivo i čita novine. Nakon sat vremena popizdi Fata pa dreknu Muji: – Šta si se izvrnupečio na toj fotelji, de mi pomozi malo, ‘ajde operi suđe bolan. Pogleda je Mujo onako sav u neverici pa ispali: – Ma đe ću ti suđe prati, de mi nađi neki muški posao. – Dobro, ‘ajd’ usisaj tepihe. – De ne luduj bona, daj mi neki pravi muški posao! – ‘Ajde onda pokupi paučinu sa tim praškom. – Ti stvarno nisi normalna, matere mi, il’ mi daj muški posao bona ili batali priču. Popizdi Fata pa skine sve sa sebe, skine i ga*će pa dreknu Muji: – Dobro muškarčino, de onda, navali! A Mujo se snuždi jadan pa odgovori: – A dobro bona šta si naval’la, đe si ostav’la taj usisivač?!
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: – Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetit, mrak je. Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: – Šta to radite? Na to će Haso: – Eto vodim ljubav sa svojom ženom. – U, izvinite, nisam znao. – Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
Dijelila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji: – Kad uzmeš sebi, uzmi i meni! Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita: – A gde je moj paket? – Nisam uzeo. – Pa pokazao si mi palac?! – Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi: – Bolan Haso, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!
Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc. – Šta ti to klepeće u torbi? – Fatino zubalo. – Šta će ti to, kretenu? – Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan…
Dođe jedan turista do Muje i i Hase – Do You speak English? Mujo i Haso nista. – Du spilen Dutcs? Mujo i haso nista – Parlevi voiz Franse? Mujo i haso nato nista, gledaju bledo. Ode turist dalje a Mujo će Hasi: – zbilja bi vajalo nauciti jedan svjetski jezik. Mujo ce na to: – pa on zna 3 jezika pa mu je džaba.
Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita: – Jel’ bolan, a kol’ko para imaš? – 2, 000, 000 dojč maraka, ba! – A kako si ih zaradio? – Jel’ vidiš ovog mog kera? – Ja, ba! – E, naučio sam ga da puši kurac i od svakog Švabe uzim’o sam po 100 maraka za to. – E, to čudo bih baš voleo da vidim! – Nema problema, ba. Haso skida pantalone. Mujo će: – Fifi, puši! (Fifi ništa). Fifi, puši!! (Fifi ništa). Fifi, puši!!! (Fifi ništa). Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa). Džukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaboravili na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi na kilnca: – Je li, mali, gde je Mujo? – Koji Mujo? Jaaa sammm Meeeehoo!
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce: – Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka – nikad culi! Al’ h ajde, da vidimo i to cudo. – OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli: – Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice… i tako to. Baci jaje… Kad ono… stvarno! – Gospodine Mujo, izvolite! – kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama… Legne on u lezaljku, sluga donese koktel… misli si Mujo.. a dobre li patke… Kad dode batler: – Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: – Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. – Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – vice Mujo. – Hajde molim te, da vidis belaj pravi – preklinje Suljo. – OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo: – Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil’ vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: – Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali… kad mi ispade jaje iz ruke!
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji: – Je l’ Mujo, jes’ ti koji put jebo Fatu? – Ma nisam, ali ne znam ni kako. Haso će Muji: – Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama. Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi? Mujo će: – E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi: – Koja ptica nema gnezdo? Ponuđeni odgovori: a) vrabac b) lasta c) kukavica Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže: – Kukavica! Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on: – Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo? Suljo ga gleda, pa kaže: – A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.
Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon nedelju dana muke ipak kod doktora: – Doktore, pomagajte, imam strašan proliv, nikako da prestane! Doktor ga pogleda i upita: – Pa, dobro, jeste li probali s limunom? Mujo tužno slegne ramenima: – Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga stavim dobro je, ali čim ga izvadim, sve po starom…
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu: – Kako se ovo pije? – Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora: – Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat? -Čepići se generalno uzimaju rektalno! – Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi: – Kaže doktor – rektalno! – Pa uzmi tako! – Pa ne znam šta mu je to – rektalno! – Ne znam ni ja, što ne upita doktora? – Pitat ću…. – Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
– Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno. – Pa analno, gospođo, analno! – Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda… – To vam je isto kao rektalno. – E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi: – Analno! – Šta? – Ma isto k*o i rektalno, samo analno… – Pa hajde! – Pa ne znam šta mu je to. – Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora: – Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam…. Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim? – To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: – Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
