Mujo u Ginisovoj knjizi rekorda
Hvali se Mujo Fati:
– Penis mi je jedno vreme bio u Ginisovoj knjizi rekorda…
– Stvarno?
– Daaaa… a onda me bibliotekarka izbacila napolje…
Izlazak
Mujo došao po Hasu mrtvačkim kolima, da izađu u grad. Haso, kad je video vozilo, prozbori:
– Bolan Mujo, ja tu ne ulazim.
Mujo:
– ‘Ajde Haso, ljudi umiru da uđu u njih, a ti tu kenjaš!
100 godina
Dolazi Mujo kod doktora:
– Doktore, ja bih da živim 100 godina.
– Čuj ba, 100 godina? – začudi se doktor.
– Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo.
– Pušiš li?
– Ne.
– Piješ li?
– Ne.
– Juriš li ženske?
– Ne.
– Pa koji će ti kurac onda 100 godina?
Posao računovođe
Na oglas za posao računovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
– 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
– Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
– 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
– Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
– Dobro – kaže upravnik – a dalje?
– Dečko, cura, kralj.
Šta je slađe
Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:
– Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?
Fata odgovori:
– E moj Mujo, nisi ti kurca probao…
Haso i Mujo se klade na Fatu
Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Haso:
– ‘Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
– Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Haso kaže:
– Ma i ja sam gledao predstavu, al’ sam se nadao da je naučila voziti.
Sex u troje
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, voliš li sex u troje?
– Šta volim, obožavam!
– Pa idi onda brzo kući!!!
Alternativno liječenje
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema s čulom mirisa.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švicarcu.
– Haso, piši: izlječen!
Anesteziolog, pre operacije pita Muju: – Zelite l…
Anesteziolog, pre operacije pita Muju:
– Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
– Dajte ovu što pokriva osiguranje.
– Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava…
Žvakanje
Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
– Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
– Misliš, pušiš?
Fata:
– Ma biće i toga kad se digne!
Zemlja se okreće
Fata se žali prijateljicama:
– Mujo shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga, izašao pred kuću i čeka da naiđe Nemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju!
Haso šta bi želeo da budeš
Pita Mujo Hasu:
– Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?
– Konj.
– E, ne može dva puta isto!
Crne tipke
Svira Huso klavir. Dođe Haso i pita ga:
– Kako bolan Huso možeš svirati, rahmetl Fata ti juče umla?
– Ama ne sikiraj se ti za to bona, ja sviram samo po crnim tipkama!
Mujo i kastracija
Mujo dolazi kod doktora:
– Doktore, hteo bih da me kastrirate!
– Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
– Jesam, doktore, 12: 1 je za kastraciju!
Listić
Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
– Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
– Broj 4? Ima, Mujo!
– De de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
– 8? Samo da pogledam… , ima, ima!!
– Kaži, ima li broj 11? Fato?
– 11? Ima ga, bolan!
– Joooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
– Mujo, ima i 23!
– Joooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
– Samo časak, ima Mujo!!!
– Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37? …. Kaži Fato, što ćutiš?!
– Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrstio si ga…
Plaža
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara – odgovori beduin.
– Dobra vam plaža, al` je more daleko! – na to će Mujo.
Nevinost
Pita Haso:
– Mujo, koliko si žena imao do sada?
Mujo odgovara:
– Samo Fatu, a ti?
– Nijednu…
– Znači, još si nevin?
– Da, jesam, ako se zatvor ne računa!
Mujo u restoranu
Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
– Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
– Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
– Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?
Srele se Fata i Štefica nakon 20 godina
Sretnu se Fata i Štefica 20 godina nakon velike
mature u Banja luci, pa se poče Štefica hvaliti:
– Jojj Fato moja draga imam ćeru kakva se
samo poželeti može. Bila je najbolji đak i u
osnovnoj i u srednjoj školi, na faksu je bila
među pet najboljih đaka u generaciji, jes’’ da
se puno morala odricati, ali se zato isplatilo.
Posle faksa je odma’ dobila posao referenta
u jakoj Privatnoj firmi, i jako brzo je napredovala,
eno sada je glavni pomoćnik direktora… Je l’
a kako je tvoja ćera, radi li šta?
– Ma Štefice moja draga, eno je i moja se švalera
i jeb*ndiše sa direktorom Soko Štarka, samo
ti ja to ne znam ispričati tako lepo k’o ti!
39. dan
” Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! “
“Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne! “
39. dan – Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
“Iii? Kako je Fata?? “
“Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra… “!!!
Zlatna ribica
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
– Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
– Prva mi je želja da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
– Pa, jel bona, šta s’ ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?!
Vozački ispit
Zašto je Mujo pao vozački čim je seo u kola?
Pa seo na zadnje sedište.
Korisnička podrška
Mujo na telefonu:
– Dobar dan.
Operater:
– Služba za korisnike, dobar dan i izvolite.
Mujo:
– Ne radi mi internet.
Operater:
– Koji internet koristite?
Mujo:
– Komšijin…
Iskren odgovor
Pita Fata Muju:
– Je li Mujo, šta ti se više sviđa, moje seksi telo ili predivno lice?
Mujo je odmeri od glave do pete, pa kaže:
– Tvoj smisao za humor!
Kontaktna sočiva
Mujo i Haso kod psihijatra:
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso napolje i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako ste primetili?
– Da imate uši, nosili bi naočare!
Vojni piloti
Mujo u Haso uspeli da se zaposle kao vojni piloti, i krenuše na prvi let. Posle dužeg leta, kad je trebalo da slete na aerodrom, primetili su da je pista mnogo kraća od one na kojoj su obučavani. Pošto im je nestajalo goriva, rešiše da spuste avion, kad su točkovi dotakli pistu, zaškripale su sve kočnice, gume se zadimile, avion je produžio, probio sigurnosnu ogradu i zaustavio se na njivi pored piste. Mujo, skidajući kacigu, opsuje:
– Jebo majku, al’ su napravili ovu pistu, pa nema ni 100 metara!
– Baš vala – odvrati Haso – al’ glavno da im je široka kilometar!
Fića brži od mercedesa
Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi mercedesa, a Mujo fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i upita Muju:
– Šta je, što si stao?
Mujo odgovori:
– Auto mi se izgleda pokvario.
– ‘Oćeš da te šlepam? – pita ga Haso.
– Može!
Haso kaže Muji:
– Trubi ako vozim prebrzo.
Krenu oni tako. Haso prvo vozi 100, 150, zatim 200 kilometara na sat – na šta Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje. Tako dođu do 250 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, legao na sirenu, ali Haso ga ne čuje, gazi i dalje. I tako oni u punoj brzini prođoše pored dva pandura koji su stajali kraj puta. Jedan policajac kaže:
– Šefe! Šefe! Eno mercedes vozi 250 kilometara na sat, a Fića mu još trubi!
Poslednja želja
Leži Mujo na samrti, Fata plače kraj njega i drži ga za ruku. Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?
Fata, jecajući, potvrdi:
– Hoću, moj Mujo, reci!
Mujo, onako slab, jedva prošaputa:
– Fato, hoću da se za pola godine udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega?
Mujo, zadnjim snagama, reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato…
Nedostatak
Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
– Pa gde si dosad, pobogu?
Huso će:
– Ma ne pitaj, naš’o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i sguza i sve moguće poze.
– Uf, odlično. A je l’ ti pušila?
– Ma nije, nema glave.