Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kuću i viče:
– Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.
Na to će mu Mujo:
– Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.
Fata ode kod doktora i požali mu se:
– Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
– Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
– Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta…
Doktor odgovori:
– Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
– Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
– Eno ga ispred, prodaje ulaznice!
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
– Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
– Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri “FIIIIJJJJJUUUUUUUU”. Mujo pogleda šta je al’ to već nestade. Jaše on dalje kad opet “FIIIIJJJJJUUUUUUUU”. Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
– Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
– Šta je Mujo?
– Što juriš tako?
– Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k’o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
– Šta je mazgo, smrzla si se?!
Huso i Haso na privremenom radu u Njemačkoj. Haso se vraća kući sa novim autom, bez Huse, koji je morao ostati koji dan duže.
Fata:
– Velik ti auto Haso!
Haso:
– Nije to ništa, kakvih ima!
Fata:
– Tko zna čime će se moj Huso vratiti?
Haso:
– Autobusom.
Fata:
– Sereš, pa nema vozačku za bus?!
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10. 000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
– Još godinu dana i biće moj..
Mujo zove na telefon i pita:
– Alo, jel to vodovod?
Ženski glas odgovara:
– Gospodine, pogrešili ste, ovo je elektrodistribucija.
– Nema veze, i vama jebem mater!
Haso otišao kod nekog proroka u susedni grad na seansu. Neviđena gužva, Haso tek posle nekoliko sati čekanja dolazi na red, uđe u ordinaciju i legne na krevet. Prorok je nekoliko minuta lagano kružio rukom iznad njegove glave da bi u jednom trenutku zatvorio oči i tiho se obratio Hasi:
– Jasno vidim, noćas ćeš prohodati. Da, da sigurno ćeš prohodati.
Haso ustane, plati 50 maraka, izađe iz ordinacije i ljutito će prisutnima:
– Narode, ovaj lik je prevarant, rekao mi je da ću noćas prohodati ali meni ništa ne fali, hodam ceo život!
Sav besan izađe iz zgrade, pogleda na parking i vrisne:
– Ljudi, neko mi je ukrao auto!!!
Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu… Piše nam švalerka da smo postali otac.
Hvali se Mujo Hasi:
– Zbario sam juče žensku i po!
– Kakvu?
– Vrckava k’o Brazilka, zgodna poput Šveđanke, ljubi k’o Francuskinja… (oduševljeno! )… Al’ što puši k’o Turčin!
Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu na gomili.
– Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo…
– HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
– Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
– Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
Policajac ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet će policajac:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Pita Muja Hasu:
– Da l’ je crna boja boja?
– Pa, valjda jeste.
– A bela?
– Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bela boja – boja.
– Fino. Da ti kažem da sam kupio crno – beli televizor u boji.
– Znaš li, Fato, zašto mi je otkopčan šlic?
– Ne
Mujo će:
– To je uvertira u “Čarobnu frulu” u kojoj ćeš ti igrati glavnu ulogu.
Posle više godina neprekidnog rada u Nemačkoj, došao Mujo kući. Uželeo se Fate, hteo bi da radi one stvari sa njom, ali oćeš, deca porasla, pa ne može kad se njemu prohte.
Dogovori se on sa Fatom da ona za ručkom prolije supu na sebe pa da ode u kupatilo, a on će za njom. I tako i bi, prospe Fata supu, ode u kupatilo, Mujo za njom i navali.
Deca čekaju, vreme prolazi, a Mujo i Fata se ne pojavljuju. Najmlađi reši da ode do kupatila i da proviri na ključaonicu – da vidi šta rade. Kad je video, brzo se vrati za sto, uze kašiku i navali na supu. Pitaju ga: – pa šta se dešava tamo?!
A mali će:
– Ko prospe supu – j.. aće ga babo!
Došao Mujo da se uslika. Fotograf ga upita:
– 10 x 15?
Mujo:
– Sto pedeset! A zašto pitaš?
Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
– Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
– Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
– Auu, ovi pogodili baš kanalizaciju!
Mujo pita Hasu:
– Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
– Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!
Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
– Gde da ga stavim?
– Pa, ne znam…
– Stavi ga u gaće.
– Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?
– Pa šta me briga, nek crkne.
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
– Je l’ Haso, igra li se fudbal na nebu?
– Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu… Dođe Mujo kod Hase.
– Otkud ti ovde? – začudi se Haso.
– Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l’ se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
– Da, da!
– E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju… A TI BRANIŠ.
Dolazi Mujo mortus pijan kući, ulazi
u hodnik, kad nakon pola minuta
se začu snažan tresak od patos
BAMMMM!
Čula Fata buku pa vikne iz dnevne sobe:
– Šta radiš to Mujo bolan, kakva je to buka?
– Ma pusti me bona Fato, pade mi kaput.
– Čuš kaput, pa otkud se kaput tako glasno čuje bolan?
– A jeb’ga Fato pusti me, ja sam bio u kaputu…
Mujo i Nemac se zaglavili u liftu. Nemca uhvatila panika, pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
– Pomeri se malo u stranu! – i bum, glavom u vrata lifta i ona se otvoriše.
Okreće se Mujo Nemcu i kaže:
– Najn snaga, MOZAK!
Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
– Jesi li žedan?
– Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
– Jesi li gladan?
– Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
– Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
– Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
– A šta misliš da se malo poigramo?
– Nisi vajda i PlayStation ponela?
Kaže Mujo Fati:
– Fato, ti ne shvataš koliki sam ja kavaljer!
Fata:
– Je li, koliki?
– Veliki Fato, veliki! Svako jutro ti donosim kafu u krevet!
– Jeste Mujo, ali je ja prvo skuvam!
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
– Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
– Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe…
– A šef dobio 500 EUR!
– Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
– Direktor, bolan, 1000 EUR!!
– Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
– Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo – on je dobio čitavih 26. 000 EUR!
Doneo mali Mujica đačku knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
– Majku ti tvoju, sve jedinice naređao… I još ti je do pevanja!
Jada se Fata drugarici Suadi:
– E Suada moja što ti je život.
Nekada sam tako uživala u sek*su kada mi se Mujo
vrati sa službenog puta, uh ma ne mogu ti opisat…
– Dobro, a sada? Kako je sada? Upita Suada
koja tek treba da se veri za svog dragana.
– A ništa bona, sad uživam kada ode na put…!
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
– Preporučujem ti da odeš u restoran “Sava”, uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: “Policija”! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
– Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
– Jesi se oženio?
Mujo će:
– Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.
Kaže Mujo Hasi:
– Ja sa svojom ženom nisam spavao pre venčanja! A ti?
Haso:
– Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?