Na pregledu

Mujo na pregledu kod doktora. Doktor:
– Mujo, moraš prestati drkati.
– A što?
– Pa da te pregledam, čoveče!

Mujo, Haso i krmača

Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme… Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
– Šta ti bi, čoveče?
– E, dečko moj, ja se volim ljubiti…

Duboka rupa

Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
– Što si me udario?
Tek će Mujo:
– Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!

Doso Muso s puskom u kafanu. -Ko mi jebo fatu! …

Doso Muso s puskom u kafanu.
-Ko mi jebo fatu!
Odgovara neki starac:
-Nemas ti jarane toliko metaka!

Srećni broj

Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07. 07. 1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.

Ja više jarana nemam

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije
ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se
stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred veče ga Fata pita:
– ‘Oš i večeras u kafanu s jaranima?
– Ja više jarana NEMAM!

Pila

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže:
– Stara je pila!
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:
– Možda sam pila, al’ sam pila za svoje novce!

Mujo za klavirom

Mujo za klavirom. Dođe Haso pa ga pita:
– Bolan Mujo, kako možeš da sviraš klavir kad ti je juče Fata umrla?
Mujo:
– Ne brini Haso, sviram samo na crnim dirkama!

Mujo, jel ti znaš leteti?

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
– Viski! – odgovori Mujo.
– Kakav viski! – vikne stjuardesa – Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!
– OK, onda mi donesi sok. – odgovori Mujo.
– A vi? – pita stjuardesa papagaja.
– Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! – viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće – viski za papagaja, sok za Muju.
Mujo bjesan zove djevojku: – Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
– Je li Mujo, jel ti znaš leteti?
– Ne. – odgovori Mujo.
– Pa što se onda kurčiš?

Bračna svađa

Svađaju se u kolima Mujo i Fata u povratku iz grada. Naiđu na dve svinje. Mujo će besno:
– Fato, jel’ ti ono rodbina?!
Fata će:
– Jeste, jeste, svekar i svekrva!

Ljuta Fata

Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:
– Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka…
– Draga, ja bih da vodimo ljubav!
– E to će da te košta 100 marki!
– Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! – i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
– A šta tražiš sad?
– Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk’o dabogda!

Može vesela pjesma

Haso zove radio stanicu i kaže:

– Naš’o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš’o osobnu kartu na kojoj piše Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

– Što mi možemo napraviti za tebe?
– Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Poruka na stolu

Vraća se Mujo sa posla kući i na stolu zatiče poruku: “Dragi, kod psihijatra sam, ručak je u veš mašini, promeni smeće u kuhinji i izbaci sijalicu, deca su ispeglana a košulja ti je u vrtiću… “

Visok račun za struju

Došao Muji visok račun za struju. Kaže on Fati:
– Eto ti Fato, hoćeš ti cijelom selu posuđivati peglu.

Nišan

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
– Šta je ono, majstore? – upita Mujo.
– Nišan! – reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
– Jebem ti tak’i nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Dođi kod mene

Kaže Mujo Fati:
– Fato, dođi večeras kod mene, nema nikog kući.
I dođe Fata, pozvoni 2-3 puta, kad ono stvarno nema nikog kući.

Suljo ratni profiter

Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.

– Suljo, ti si ratni profiter – napadne ga Mujo.

– Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.

– Stvarno, a gde su ti ženske? Da ih vidim.

– Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razradi RADIM SAM.

Hasa u javnoj kući

Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku kurvu:
– Pošto?
– 100 maraka, kaže ona.
– Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve…
– E, onda je 200 maraka! – kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
– A koliko ti to biješ?
– Dok mi ne vratiš pare!

Fatina šifra

Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa  njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
– Velkom! – odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju “WELLCOME”, kad ono ne radi. Pa probaju “VELKOM”, opet neće. Pa “VELLCOME”, pa “VELLKOM”, ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
– Jedno! – kaže Fata.
– Ajoj, kako jedno, crna Fato! ?
– Pa vel’ko M!

Očni problem

Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
– Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće…
– Čekaj, ba, doktore, da vidiš… Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
– Vidim.
– E kad počnem da ih čupkam odma’ mi suze na oči krenu.

Mujo i Fata su u braku vec nekoliko godina, i jedn…

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
– Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
– Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
– E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
– Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
– Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
– Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Potrošnja struje

Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz’ ‘vamo!
– Šta je bilo, š’a se dereš, bolan?
– Vid’ kol’ko smo struje potroš’li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
– Pa, kak’e ja veze imam s tim?
– Jest, nemaš, mo’š mislt’, da nis’ više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!

Kako si ulovio medveda?

Mujo i Haso pričaju o svojim lovačkim doživljajima, pita Haso Muju:

– Kako si ulovio medveda?

– Lako, pucao sam sto puta!

– I koliko puta si ga pogodio?

– Nijednom, umro je od smeha!

Mujo tuzan sedi za sankom i pije vec petu rakiju. …

Mujo tužan sedi za šankom i pije već petu rakiju. Haso ga gleda pa ga upita:
– Ša je bilo, što si sav nikakav danas. Šta se desilo?
– Nemam poso jarane, dobio sam otkaz i to zbog jedne jedine reči.
– zbog koje reči?
– pričo nam šef kako se ona njegova dobro guzi a meni izašlo iz usta i ja reko “znam”