Pljačka autobusa
Upada lopov u autobus i drekne:
– Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela busa:
– Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:
– Mujo, Fata ti je trudna.
– Ma kakvi trudna! Pazio sam doktore!
– Eh, moj Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju – džaba ti paziš kad drugi ne pazi.
Koja je najbolja stvar na svijetu?
Pitaju Amerikanca koja je najbolja stvar na svijetu? Amerikanac – Havaji, hrana, žene… Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus – Kamion votke…
Pitaju Muju koja je najbolja stvar na svijetu? Mujo – Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: “Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo…
A zašto onda govorimo njemački!?
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii! ?
Prezime
– Kako ti je ime?
– Mujo.
– A prezime?
– Pa pre zime i posle zime!
Mujo konobar
Zaposlio se Mujo kao konobar. Prvog radnog dana, gost kaže Muji:
– Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin…
Mujo:
– Nema problema, gospodine!
Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže:
– Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti…
Eva i 607
Pita Mujo Fatu, dali je moze zvati Eva?
Fata pita zasto?
Mujo, a zato sto si mi prva.
Pita fata Muju, mogu li ja tebe zvati peugeot?
Mujo pita, zasto?
Jer si mi 607, kaze Fata!
Zadnje reči
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u “World Trade Centar”?
– Daj ba Mujo, malo i ja da vozim…
Mujo u lovu postao razrok
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani on jednog zeca, zec uteče, a Mujino oko kojim ga je nišanio, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko kojim je nišanio završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
– Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Oni odgovoriše:
– Mujo umro.
– Kako umro?!
– Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Izostala Fata s posla
Izostala Fata s posla. Sutradan je šef pita:
– Pa gde ste vi juče?
– Eh, šefe, morala sam da vodim kravu kod bika.
– Pa, zar nije mogao vaš Mujo to da uradi?
– Mog’o je, al’ bik to ipak bolje radi!
Mujo dao isto ime blizancima
Dobio Mujo blizance – dva sina. Obojici im nadenuo isto ime Huso.
– Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
– Iz praktičnog razloga. Evo i zašto – dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo – A kad tamo – dva piva!
Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso: – kak…
Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso:
– kako ti je sin bolan?
Mujo odgovara:
– koo zmaj!
Muji ispao laptop
Mujo:
– Ispao mi laptop iz krila sa uključenim Fejsbukom. Joj, kako sam se zabrinuo, jeste li svi dobro?
Mujo u javnoj kući
Otišao Mujo u javnu kuću i pita gazdaricu koliko koštaju usluge devojaka. Ona ga povede niz hodnik a na svakim vratima stoji cena. Krene on redom, prva vrata – 500 eur, sledeća vrata 400 eur, pa 300 eur, pa 200, ali njemu sve to skupo. Ide on dalje, kad na poslednjim vratima zalepljen papir na kojem piše “50 eur + piće gratis”. Mujo oduševljen, otvara vrata a unutra ženska boli glava, lepa, zgodna, ima sve što treba. Pita on nju za cenu, ona kaže:
– 50 eur.
– Plus piće gratis?
– Da, da, i piće gratis.
– Pa dobro, u čemu je fora, ti si ekstra riba i još piće gratis a samo 50 eur, a po drugim sobama ide i do 500 eur?
Prostitutka mu kaže:
– To je zato što nemam klitoris…
A Mujo će:
– Ma nema veze, može i pelinkovac!
Mujo ima zatvor
Mujo sa gradilišta dolazi kod lekara u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage po guzici.
– Sada idi u WC – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
– Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
Došao Mujo kod Hase u goste
Došao Mujo kod Hase u goste i čim je ušao u kuću krene da izuva cipele, a Haso će:
– Neka, bolan Mujo, nemoj se izuvat, lakše ću počistit nego proluftirat!
Veverica u gaćama
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
– Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
– Udavih skota! – Kaže Haso.
-???
– Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…
Mujo zakucava ekser glavom
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci imaju tvrdu glavu, čak toliko tvrdu da mogu glavom ekser da zakucaju u zid. Računa on da bi to bilo odlično za reklamu njegove fabrike i tako krene put Bosne da nađe jednog takvog za reklamu. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali ekser za probu i DAM! Udari Muja glavom u ekser, a on ulete u zid iz jednog poteza… Amer ne može da veruje. Uzme zatim jedan osrednji ekser i reče Muji:
– Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Mujo ti nanišani… i DAM!! – glavom o ekser. Zakucao ga ko od šale! Amer još uvek ne može da veruje svojim očima… Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako uspeš ovaj veliki ekser da zakucaš u zid kupea biće svega… para, droge, riba, … vodim te za Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM! … ništa…. Još jednom DAMM!!! I opet ništa. Treći put DAMMM!!!! Ništa! Ekser ni da makne! Mujo, sav besan, ustade i ode do susednog kupea, gde je sedeo Haso, pa mu reče:
– Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Udje Mujo u kafanu, naruci pivo i pogleda u dzep i…
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
– Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.
Konji pametniji od ljudi
Kaže Mujo Hasi:
– Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
– Otkud ti to?
Na to će Mujo:
– Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
Fata na samrti
– Haso!
– Šta je Mujo?
– Jesi li čuo novost?
– Ne, nisam, šta se desilo?
– Pa Fata je na samrti…
– Joj, moram hitno do nje!
– Što, je l’ da se oprostiš?
– Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.
Hasina slika
Uspeo Haso da naslika svoju prvu sliku u životu, pa je, sav ponosan, doneo u galeriju. Kustos galerije je, na Hasinu molbu da kaže svoje mišljenje, pogledao sliku i rekao:
– Nije loša, recite mi, kako ste nazvali sliku?
Haso odgovori:
– “Mujo u Zenici”, tako se zove slika.
– A ko je ova gola žena na slici?
– Fata!
– A ovaj goli čovek pored nje?
– Suljo!
– A gde je Mujo?
– Pa u Zenici!
Opklada
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
– Bolan Mujo, šta ti je?
– Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.
Fata kod ginekologa
Posle ginekološkog pregleda, doktor se obraća Fati:
– Pomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
– Da – odgovori ona.
– E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!
Prevara
Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
– Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa…
Penje se Mujo stepenicama
Penje se Mujo stepenicama i nikako da stigne do gore, već i jezik počeo da mu se vuče po zemlji.
Na putu sretne trudnicu i pita je:
– Koliko do kraja?
Ona mu odgovori:
– Šest meseci.
Biće opet svega
Opalio Hasu auto… i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu…
narod k’o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa…
jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan…
Samo jed’te djeco… nek ste vi meni zdravi i živi.. biće opet svega…
baciće se babo pod auto čim ozdravi
Blizanci
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a Haso pita:
– Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
– Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
Pijani Mujo u biblioteci
Ulazi Mujo mrtav pijan u biblioteku i prodere se:
– OVDE SAM ZBOG KURVI I ALKOHOLA!
Bibliotekar ga opomene:
– Gospodine, ovo je biblioteka!
Mujo (šapuće):
– Ovde sam zbog kurvi i alkohola…
Bomba
Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
– Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
– A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15!