Bosanci i medvedi igraju fudbalsku utakmicu

Dogovorili se Bosanci i medvedi da igraju fudbalsku utakmicu. Počinje utakmica, a Mujo kasni.

Uleće Mujo u teren, navlači dres i viče:

– Koji su naši?! Koji su naši?!

Zamena gume

Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Menjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
Mujo će na to:
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života!

Mujo pesnik

Pitaju Muju čime se bavi.

– Ja sam pesnik!

– Amater?

– A mater je domaćica.

Mujica i ormar

Mali Mujica je stalno otvarao ormar u spavaćoj sobi i vadio pa razbacivao odeću, Fati to dopizdilo pa mu je rekla da u ormaru čuči zločesti komšija Haso samo da bi prestao. Sledećeg dana ode Mujo po Mujicu u vrtić a Mujica mu kaže:
– Babo, jel ti znaš da je Haso u ormaru?

Slon

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
– Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
– A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

Dlačice

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Mujo se žuri

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:

– Mujo, bolan ‘ajmo prečicom!

– Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Oštećenje sluha

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
– Šta joj je? – pita doktor.
– Ne čuje dobro.
– Koliko je oštećenje sluha?
– Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
– Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
– Fato, šta ima za ručak?
– Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izlece Fata kao f…

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!

Muvanje

Došao Mujo sa sela u grad, pa na prvom izlasku krenuo da muva sve redom. Zaustavi se kod jedne zgodne brinete, i započne razgovor:
– Kod mene u selu je mir i tišina.
– Da, ali čujem da kod vas krešete ovce i koze, krave i guske?
– Jesi luda, bona, kakve guske! ?

Utrci Mujo u kafanu: – Haso, Haso, neko nam je uk…

Utrči Mujo u kafanu:
– Haso, Haso, neko nam je ukrao auto.
– Pa jesi li video ko je to uradio?
-Nisam, ali sam zapisao registraciju.

Životinja koja ima pet slova

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
– Reci životinju koja ima pet slova, počinje slovom R i završava slovom R.
– Krava!
– Pa kako krava, Haso?
– Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Aplikacija za mršavljenje

Kaže Mujo Hasi:
– Jesi li znao da najnoviji iPhone ima aplikaciju za mršavljenje?
Haso upita:
– A kako ona radi?
Mujo:
– Pa kupiš ga i ostaneš bez para za hleb.

Ljuljanje

Sjedi Haso izmedju “zaraćenih strana” u stolici za ljuljanje i ljulja se.
– Šta to radiš, jesi li normalan?
– Zajebavam snajperistu.

Mujo i crnac

Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.

U što većem broju

Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55. Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela, pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije:
‘Fato, zašto si obukla tako ogromne cipele? ‘
Fata zbunjeno odgovori: ‘Pa, rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju! ‘: )))

Krivine

Odluči srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu. Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance. Nazovu Hasu:
– Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!
Objasne Hasi o čemu se radi pa kaže Haso:
– Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine: levu i desnu.

Mike Tyson

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Žurim, žurim, ajd’ zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
– Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje – kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, šta je bilo? – pita ga Hasa.
– Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
– I šta si odgovorio? – pita Huso.
– Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.

Iscjeljenje

Ode Mujo kod iscjelitelja.
On ga pomilova po stomaku i reče:
– Prohodaćeš!
Mujo na to pomisli:
– Ja budale, pa ja već hodam.
Izađe Mujo napolje kad tamo, nema mu golfa.

Mujo i Haso u bolnici

Leže Mujo i Haso polomljeni u bolnici. Pita Mujo:
– Šta se tebi dogodilo?
– Nisam hteo ženi kupiti auto. A tebi?
– Ja sam mojoj kupio auto…

Zubar radi Muju i u jednom momentu mu kaze: – Ajd…

Zubar radi Muju i u jednom momentu mu kaže:
– Ajde molim te, dobićeš popust samo urlaj kao da te kolju.
– dobro doktore, samo mi nije jasno što da urlam?
– ma hoću kući da gledam utakmicu a čekaonica je puna.

Sretna Nova Godina svima!

Ulazi Mujo pijan u kafić i viče s vrata:

Sretna Nova Godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:

Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:

Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

Mujo leži na parkingu

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:

– Šta radiš tu?

– Zar ne vidiš da sam se parkirao?

– Pa nisi ti auto!

– Baš me briga, nisi ni ti pauk!