Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.
E to ti drž’ za slučaj da ja padnem s drveta.
Došao Haso iz vojske bez ruku, pa naiđe na svog starog prijatelja Muju…
– Bolan Haso, šta ti to bi sa rukama? – upita ga Mujo.
– Ma jarane, nastrad’o u vojsci.
– Kako, bolan?
– A eto… bili mi jednog dana na obuci, kad kaže poručnik da treba da vežbamo da bacamo bombe. Ne znam ti ja šta je on sve tu prič’o, jedino sam upamtio da treba sačekat’ do tri i onda bacit’ bombu.
– I šta bi?
– Kad bi dva i petnaes’, bomba učini “BUM! ” i evo me sad bez ruku…
Mujo kod doktora:
– Doktore, probudim se noću i ne mogu da spavam, šta da radim?
– Otvori pekaru, budalo jedna.
Bili Mujo i Haso i živili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao – našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Unajme Mujo i Haso avion sa pilotom i krenu u lov na jelene. Ulove 6 jelena i počnu ih tovariti u avion. Pilot zavapi:
– Neee, avion je mali, može da stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso odgovore pilotu:
– Veruj nam, prošle godine smo isto 6 jelena ulovili, unajmili isti ovakav avion i stalo je.
Pilot popusti i ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion je nekako uspeo da poleti ali nije mogao održati visinu i sruši se. Izlaze Mujo i Haso iz olupine, pilot ih unezvereno upita:
– Gde smo?
Mujo odgovara:
– Nisam siguran, mislim da smo se ovde srušili i prošle godine!
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
– Treba li farbati i okvire?
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
– Dajte mi vaše dokumente!
– Vau-vau… – zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
– Ne boj se, vezan sam.
Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju:
– Au Mujo, kakva ti je to masnica ispod oka?
– Kuku, ništa me ne pitaj, potukao sam se zbog devojke!
– Jel, a sa kim?
– Sa ženom!
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo da ima tačno 1242 ovce.
Haso ne veruje i dođe do pastira i pita ga koliko ima ovaca, i ovaj mu potvrdi: 1242.
I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso:
– Jel, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?
– Moj Haso, ništa lakše, izbrojiš sve noge i podeliš sa čet’ri!
Otišao Mujo sa Hasom u kafanu, dođoše do šanka i Mujo naručuje:
– Meni dajte Lav pivo jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak!
Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
– Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
– Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo. A kad tamo – dva piva!
Mujo:
– Fato, jel’ znaš da žena dnevno izgovori 32. 000 reči, a muškarac upola manje.
Fata:
– To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati.
Mujo:
– A?
Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru.
Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese
mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Žurim, žurim, ajd’ zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
– Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje – kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, šta je bilo? – pita ga Hasa.
– Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje
15 miliona dolara i da jebe bijele žene.
– I šta si odgovorio? – pita Huso.
– Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih
je*ao crnčuge.
Zaustavio saobraćajac Muju.
– Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
– Evo ti ku*ac! Položi k’o i ja, pa ćeš je dobiti!
Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
– Mnogo vam hvala, stojim već ceo sat – reče ona.
– Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
– Jesi li to ti, ljubavi moja?
– Jesam, jedini moj, a ko je to?
Pita Fata Muju:
– Mujo, koliko me voliš, od jedan do deset?
– Draga, od jedan do deset te volim jako, ali od 11 idem sa jaranima na pivo.
Na gradilištu viče Mujo:
– Bolan, Suljo, je’l u tebe metar?
– Ma jok, jedva 10 cm!
Pita Mujo Hasu:
– Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
– Hajde!
– Je*o ti pas mater!
Pandur zatiče Muju iza kafane kako gura prst Hasi u dupe. Drekne:
– Šta je bre ovo?
Mujo:
– Drug policajac, Haso je toliko pijan da moram da ga nateram da povrati!
– Pa ne radi se to tako, već treba prst da mu gurneš u grlo!
– Upravo to i hoću sledeće da uradim!
Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
– Molim Vas, recite nam svoje ime!
– Pa, ja bih ostao anoniman!
– Zašto?
– Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono… “
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet cm. Kaže Hasa Muji:
– Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
– Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
– Al’ si ti lud, pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to.
– Pa je l’ imaš ti neku drugu ideju?
– Imam. Hajde da ispustimo gume.
– Jesi glup, nama fali gore a ne dole.
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
– Gde je Fata?
– Evo je u sobi – sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
– Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
– Imate li možda kakvu polugu? – upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
– A da nemate možda sekiru?
– Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
– Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Pitali Muju odakle je.
– Iz Bosne – Mujo će kô iz topa.
– Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
– Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
– Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
– Samo do tri?
– Dobro, nekad i do pola četiri!
Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma’ skonta šta mu je.
– Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta – bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, čim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k’o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
– Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako.
Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
– Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel’ tako?
– Svaka čast! – reče Mujo – kako si pogodio?
– Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve čim vidim čoveka.
I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.
– Hoću i jednu košulju – reče Mujo – al’ ajd’ ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
– Naravno, vaš broj košulje je 38! – odmah će prodavac.
– E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
– Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i…
– E razočar’o si me, jarane! – prekide ga Mujo – ja ti nosim broj 12.
– Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
– Samo ti meni daj broj 12 – reče Mujo – ja već godinama nosim broj 12.
– Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti glava.
Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
– Šta će ti, Fato, pegla?
– Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu…
Pita Mujo Hasu:
– Haso, bolan, jesi li položio vožnju?
– Ne znam dok instruktor ne izađe iz bolnice!
Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:
– Mujo, Fata ne izgleda dobro…
– Ma znam doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom.
Haso:
– Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
– Ja sam bioenergetičar.
Haso:
– Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!