Sahrana

Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu! ”
Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio? ”
Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni. ”
Mujo: “i kako si to zamislio? ”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me! ”
Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude. ”
Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa! ”
Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio! ”
Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se? ”
Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa! ”

Mujo i Šeron Stoun

Fata pita Muju:
– Mujo, sećaš li se one scene iz “Niskih strasti” kad Šeron Stoun prekršta noge?
– Sećam se, naravno!
– To nisi zaboravio? A hleb da kupiš, jesi?

Kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …

Majka je zabrinuto upita:

– Šta samo, bona, u čem’ je problem?

Fata uzdahne:

– Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

– Šta t’ je to, bona?

Fata procijedi:

– Ma, to ti je pola od ku.. a …

Javni WC

Vrati se Mujo iz Nemačke sa idejom da počne novi biznis, u početku nije znao šta da počne ali na kraju se odluči na javni WC sa uslugom brisanja dupeta metodom akupunkture. I prvi dan, naiđe Haso, i sav u čudu, upita:
– A kako ovo radi, kakva sad akupunktura?
Kaže mu Mujo:
– Ništa se ne brini. Uđi slobodno, i samo prati uputstva!
Uđe Haso i počne da čita uputstva:
1. Skini gaće! – Haso skine gaće.
2. Sedi na WC šolju! – Haso sedne.
3. Poseri se! – Haso se posere.
4. Sad obriši dupe prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso uradi tako. Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno posisa prst!

Da se osuši

Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim,
Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo?
Mujo: Dobru.
Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice!
Mujo: A koja je losa vijest.
Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi

Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
– Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
– Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Suština

Voda čini 75% čovekovog organizma, a to znači da smo mi, u stvari, lubenice koje pričaju i razmišljaju…
Dobro, neke samo pričaju!

Aždaja

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
– Aaaa, seljaka!

Klađenje

Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
– Šta ti se des’lo, bolan?!
– Ma, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat’ ruku.

Mujo dresirao Fifi da zarađuje pare

Vratio se Mujo iz Nemačke pun para ko brod. Sretne ga Haso i upita ga:

– Jel’ bolan, a kol’ko si to zaradio preko?

– 2. 000. 000 dojč maraka, ba!

– A kako si tol’ko zaradio?

– Jel’ vidiš ti ovog mog kera?

– Ja, ba!

– E ja sam ti njega dresirao da puši ku*ac i od svakog Švabe sam uzim’o po 100 maraka za to.

– Nemoj me zajebavat, e to čudo bih baš voleo da vidim!

– Nema problema, ba, sad ću ti demonstrirat – reče Mujo i kaže Hasi da skine pantalone.

Haso skide pantalone, a Mujo će:

– Fifi, puš! (Fifi ništa).

– Fifi, puš!! (Fifi ništa).

– Fifi, pušš!!! (Fifi ništa).

– Fifi, pušššš!!!! (Fifi opet ne reaguje).

Mujo iznerviran kaže:

– Džukelo jedna, gledaj sad ovamo, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem!

Trenutak za pamćenje

Mujo:
– Fato, mislim da nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli. Ali i dalje ću se truditi!

Frizerkino pitanje

Frizerka pita Muju:
– Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
– Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
– Molim?
Mujo:
– Izvinite, šta ste pitali?

Divlji zapad

Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
– Vidiš onoga u šeširu…
– Svi su u šeširima…
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onoga što je ostao živ…
Šuljo:
– Vidim…
Mujo:
– E, onaj me strašno nervira!!!

Varanje

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
– Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
– A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
– Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!

Mujo dvosječa

Mujo odlučio otići u inozemstvo naći posao i završi kao drvosječa u Kanadi. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan zapne Mujo i nareže 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
– Jel’, bolan, šta ti radiš da si bolji od mene?
Kanađanin ispali:
– Ja ti se probudim u 6..
Mujo klimne glavom, a ovaj nastavi:
– Doručkujem i odem na posao …
Mujo opet potvrdno klimne, a ovaj će:
– Obučem radno odijelo, upalim motorku …
Mujo se pljesne po čelu:
– A ti to pališ?!

Polaganje

Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor:
– Mujo, s kojom trenutno ideš? (misleći na brzinu)
– Ne znaš ti nju, ona je iz Doboja!

Fatina lepota

Kaže Mujo Fati:
– Fato, ‘ajde da poradimo na tvojoj lepoti.
– ‘Ajde!
– Ti idi da se šminkaš a ja idem da se napijem!

Kakvo razočarenje

Mujo, posle odgledanog boks meča:
– Tako sam razočaran, toliko dugo sam čekao ovaj boks meč, a završio se već posle dve minute u prvoj rundi!
Fata će:
– Sad znaš kako je meni…

Mujo i Haso u lovu

Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  

Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  

Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  

stoga u avion stanu sami 4 jelena!

Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  

i unajmili isti avion i stalo je.

Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.

Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.

Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?

Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i 

prosle godine!

Mujo u lovu na medu

Lovi Mujo medveda. Ide on kroz šumu i kad je spazio medu opali iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:

– Jel’ da te ka*am il da te ubijem?

Naravno Muja izabere ono prvo, a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto.

Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:

– Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?

Bolesna Fata

Doveo Mujo svoju Fatu kod doktora. Posle pregleda, doktor izdvoji Muju na stranu i ozbiljnim glasom mu saopšti:
– Mujo, situacija nije dobra, Fata će morati da ostane u bolnici…
– Joj doktore, recite mi, za koliko će da ozdravi?
– Za 500 maraka!

Nema ga odavno

Ode Mujo kod doktora i doktor će njemu:
– O Mujo, pa gde si bolan, nema te odavno?
– Eh doktore, pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći…

Šegrt u kovačnici

Kovač, poučava šegrta Muju:
– Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj…..
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio…