Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k’o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
– Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
– Jel’, bona, kol’ko sam te ono puta jebav’o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
– Ovaaaj… čet’r’?!
Mujo klime, pa nastavi:
– A kol’ko sam puta doš’o kuć’ pijan?
Fata razmisli pa ispali:
– Evo sad, znači… jednom.
Mujo mahne rukom:
– I šta sam onda? Je*ač il’ pijanac?
Mujo priča Husi:
– Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
– Kakvih fora, bolan?
– Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: “Abrakadabra” i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo…
Došao Mujo na blagajnu i plaća karticom.
Kaže mu blagajnica:
– Sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo:
– Znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter.
Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:
– Prvi dan – odličan dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je kresnuli…!
– Drugi dan – dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga kresnuli…!
– Treći dan – loš dan: Ja sam se izgubio…!
Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
– Eto vidiš, kada ti mene trebaš, odmah se dignem…
Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:
– Š’a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
– Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka…
– Crkla? Pa, kako crkla?
– Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla…
– E, bolan Mujo, pa mora crć’ kad si je kup’o!
– Nije crkla kada sam je kupao…
– Nego?
– Kada sam je CEDIO…
Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva.
– Zašto si se okrenuo? – pita Haso.
– Pa, druga strana ploče!
Došao Mujo pred aparat za koka-kolu. Ubacuje on novčić, a iz aparata izlazi limenka. Kada mu je ponestalo sitnih para, ode i razmeni pare i nastavi. Utom dođe Haso:
– Crni, Mujo, šta to radiš?
A Mujo će:
– Ćuti, vidiš da dobijam!!!
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet centimetara. Kaže Hasa Muji:
– Bolan Mujo, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
– Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet centimetara.
– Al’ si ti lud! Pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to?
– Pa je l’ imaš ti neku bolju ideju?
– Imam. Hajde da ispustimo gume!
– E, jesi glup, nama fali gore, a ne dole.
Otišao Mujo u rat i ostavio Fatu da se snalazi. Izađe ona tako na ulicu i pošto ne zna koliko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona da to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, četvrtom uzme 15000. Dođe ona kući da vidi koliko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
———
16665
Super, 16000 ostavi Muji, 665 zadrži kao džeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:
– Četiri mušterije, evo 16000 dinara.
Mujo će na to:
– Tu nešto nije u redu – i krene da računa:
Četiri mušterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega: 6666 + 9999 = 16665
– KURVO, GDE JE 665 DINARA???
Pita Fata Muju:
– Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
– Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
– Lepo, a ostalih 25 minuta?
Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
– E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
– Putuješ negde?
– Ne, nego ću te sada jebati zguza.
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
– Imaš li ti ribolovnu dozvolu? – upita on.
– Nemam, jebiga…
– To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar.
– Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
– Kako tvoje? – začudi se lovočuvar.
– Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
– Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam vidio, al’ vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
– Dobro. – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
– Onda?
– Što “onda”?
– Pa hoćeš li ih zvati?
– Zvati koga?
– Pa ribe… – nastavi lovočuvar.
– Kakve ribe?
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u
Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
– Babo, babo, čiko freza more!
Pita komšinica Fatu:
– Bona Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smera – odgovori Fata.
Komšinica:
– Pa šta radi?
– Čuva ovce i svira frulu.
Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa pa zove gazdu.
– Hello!
– Hello, what is the problem?
– You know Tom & Jerry?
– Yes, Tom & Jerry?
– E pa Jerry!
Fata:
– Jesi li znao Mujo da žena drži tri kuta kuće! ?
Mujo:
– Zaboravi više na trgovine, haljine, torbice, cipele…. !
Fata:
– Zašto ne bih išla u trgovine?
Mujo:
– Pa srušit će nam se kuća!
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
– Ovo je pljačka!!
– Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
– Daj onu najveću… Otvori… Pij!!!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
– Mujo!!! – iznenadi se Fata.
A Mujo će:
– A je l’ to bilo tako teško, pizda ti materina…
Pita Mujo Hasu:
– Šta bi radio, bolan, kada bi bio smak sveta?
– Jeb’o bih sve što mrda! A šta ćeš ti?
– Pokušaću da ne mrdam!
Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
– Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
– Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??
– Mujo, da se mi lepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš onoliko puta koliko me jebeš!
– Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!
Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
– Šta će ti to – pita ga Mujo.
– Poslužiće mi kao jastuk – kaže Haso.
– Biće ti tvrdo.
– Ma neće, napuniću je lišćem!
Mujo srete Fatu i zbuni se:
– Zaboga Fato, kako to izgledaš? Lice ti je puno ogrebotina i modrica… Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
– Jesi li poludio? Pa otuda dolazim!
Pita Fata Muju:
– Mujo, kakvu ti picu voliš?
Mujo:
– Obrijanu, hehe…
Fata će na to:
– ‘Aj što nećeš jebati, sad nećeš ni jesti!
Pita komšinica Fatu:
– Čujem da si se udala. Kakav ti je muž?
– Jesam, kao Sunce je.
– Ooo super!
– Pa nije super. Uveče odlazi, ujutru dolazi!
Pita Mujo Fatu:
– Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
– Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
– Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
Mujo i Haso radili zajedno u firmi i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
– Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
– Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne zarezuje Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, Hasina žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence ih čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se i na kraju će:
– Kako si to uspeo, da te svi ovako poštuju i slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobit žuti karton”. Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton”. I ništa, mačak ne reaguje i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja kući treći dan, mačak opet u mojoj fotelji. Tu se ja opasno naljutim i kažem mu “E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton”. Mačak ništa, ja uzmem pušku i ubijem ga.
– Dobro, a kakve to veze ima sa ovim tvojima?
– Pa svi imaju PO DVA ŽUTA KARTONA!
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
– Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
– Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
– Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
– Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
– A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
– Ne – odgovara ona.
– VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
– Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…