Olimpijada

Pitao Mujo kolege s posla,
kako da provjeri voli li ga
Fata.
– “Kad dođeš kući pravi se
mrtav, pa ćeš vidjeti kako
Fata reagira. “

I tako dođe Mujo kući,
otvara vrata i skljoka se
na pod! Vidjela to Fata pa
ga preskoči potrčavši
prema susjedu Hasi vičući:
– “Haaasooo, evo ga rikno
Mujo! “
Dođe Haso pa gleda, a
Fata ga pita:
– “U čemu da ga
pokopam? “
Kaže Haso:
– “Pa u onom odijelu što
ste ga kupili u Italiji. “
– “Ma to ćeš ti obući,
njega ćemo obući u onu
staru Nike trenirku. A što
da mu obujemo? “
– “One talijanske kožne
cipele. “
– “Ma te cipele obuj ti,
njemu ćemo na noge one
stare Adidaske. “
I tako eto sprovoda, pa
Fata onako reda radi
počne naricati:
– “Eeeee, Muuujooo…
Kamooo mi te noseee?! “
Diže se Mujo iz sanduka
pa kaže:
– “Na Olimpijadu, pi*da ti
materina! ” xd

Vakcinacija

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
– “KASTRACIJA! “
– “Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? “
– “KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU. “
– “Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? “
– “Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! “
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k.. ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
– “Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu… “
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
– “VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!! “

Žuća

Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime “Žuća” i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
– Drž’ ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k’o pičku. Tip će za drugog psa:
– A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
– Drž’ ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pičku. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
– E, ovaj je prvak sveta, jebaće Žući majku!!
Mujo ponovo:
– Drž’ ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pičku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
– Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
– Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem “Žuća” i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali “Lav”.

Nije harmonika nego radijator

Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
• Posto vam je ova harmonika?
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju radnju, kupi sesir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
Bosanac izađe i odluči da se jos bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo usao.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
• Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – cudio se Bosanac.
• Lako! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.

Kontrola

Upada lopov u autobus i drekne:
– Ruke gore, ovo je pljačka…
– Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
– Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!

Na operacionom stolu

Mujo radio kao kelner u nekom poznatom restoranu, jednog dana doživi povredu na radu, pa ga hitno prebace u bolnicu i odmah stave na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je često dolazio u restoran, počne da kuka:
– Doktore, pomagajte kako znate i umete!
A i doktor prepozna Muju kelnera, pa mi smireno odgovori:
– Žalim, ovo nije moj sto. Sačekajte mog kolegu, sad će on!

Mujo i 5 litara vina

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu,

ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne

pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj

Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj

zgradi, viče neki stanar:

– Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!

Kaže Mujo:

– Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!

A miš će:

– Povedi i mačku!

Jest dobro je*at

Priča Huso Hasi:
– Joj Haso kako je dobro jebat i to…
Kaže Haso:
– Kako ti to znas?
Huso:
Reko mi Mujo, njemu pričo jedan covjek sto je gledo….

Haso zamenjen mašinom

Dolazi Haso sa posla. Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator i pita:

– Otkud bolan tebe ranije?

A Haso, sav tužan, odgovori:

– Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom!

Toaletni papir

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
– Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
– Izvolite, ali ne kaže se ‘za stražnjicu’, nego toaletni papir.
– Dobro. I dajte mi jedan sapun.
– Toaletni?
– Ma ne, za lice!

Ko bolje čuje?

Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
– Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
– Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Mujo i Haso na carini

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
– Imate li šta prijaviti za carinjenje?
– Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
– Haso, pogodi koje mi uvo zvoni! ?

Peglanje

Mujo:
– Što ti peglaš tu kosu?
Fata:
– Pa da bude duža!
Mujo:
– Aaa, tako… ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
– I, kako rekoste da ste zadobili opekotine na penisu?

Fata sa čudotvorcem

Došao Mujo sa službenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:

– Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?

– Čuda, Mujo, radi čuda! – odgovori Fata.

Knjiga za Hasin rođendan

Bliži se Hasi rođendan. Mujo ga pita:

– Jel’ ba, hoćeš li knjigu za rođendan?

Haso odgovara:

– Nemoj molim te, već imam jednu!

Koza

Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
– Vidiš li šta ja moram jebati kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
– Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
– Ne govorim tebi već njoj.

Za uspavljivanje

Veterinar kaže Muji:
– Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
– Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!

Hasi sviraju dok umire

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:

– Sestro, brzo instrumente.

Na to će Haso:

– Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem…

Pijem da bi bila lijepa

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvređeno odgovori:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

Kozaci u selu

Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da napadaju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe:
– Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

Da se osjećam kao prava žena

Kapetan putničkog aviona preko razglasa: “… dragi putnici…… moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva…… pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti… “

U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: “Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući? “

Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: “Evo, ispeglaj ovo. “

Zatvor

Ulazi upravnik zatvora kod Muje u ćeliju i upita ga:
– Što ne ustaneš kad ulazim?
– Mene su rekli da moram odležati tri godine – odgovori Mujo.

Fata sama u kući

Fata na prozoru, a prolazi Mujo, Fata mu kaže:
– Sama sam, Haso mi otputov’o.
Mujo:
– Mogu li gore?
– Pa nisam ti ja kurva!
– Ih, k’o da bih ti ja platio!