Fata otišla po pivo

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:

– Daj mi pive.

– Nema Mujo, nestalo nam.

– Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!

Prošlo pola sata, a Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom.

– Đe si dosad sa tom pivom nesrećnice, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.

– Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’… Izađem ti ja napolje, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u neku kuću i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana…

– Ma kako tri dana, kad je tek palo veče??!

– Pa ja sam ti se samo došla javit’!  

Fata i instruktor

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
– Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
– Pa, pustiću gas – kaže Fata.
– A kad podigneš levu nogu?
– Pustiću kvačilo – kaže Fata.
– A kad digneš obe noge?
– E, onda sam položila!

Ventilator

Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
– Odakle ovoliki satovi?
– Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.
Nato će Mujo:
– Ima li sat za BiH?
A čovjek će njemu:
– Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator.

Mujina tri sata

Seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše. Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i pita Fatu:
– Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?

Poklon za Novu godinu

Pita Mujo Fatu:
– Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
– Bolan Mujo, prosto ne znam šta da ti kažem…
– Dobro, dajem ti još godinu na razmišljanje!

Akobogda

Kaže Mujo majci jedno veče:
– Majko, ja ću sutra orat’!
– Reci sine, akobogda! – kaže majka.
– Ma, majko, ja ću orat’ i gotovo.
– Reci sine, akobogda! – kaže opet majka.
– Ma, ja ću orat’, ne more me niko zaustavit’.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo posle pet godina i kuca na vrata.
– Ko je? – pita majka.
– Mujo, akobogda!

Kamo ćemo ove godine na more

Pričaju Mujo Hasi:
– Ne mogu se dogovoriti sa Fatom kamo ćemo ove godine na more. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.

Bruh

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
– Oho, pa gdje ste to nabavili! ?
A Mujo će na to:
– Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Prestan’ radit’ budalu od sebe

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!

Kupila Fata vibrator

Kupila Fata vibrator i krenula u akciju. Iznenada uđe Mujo u sobu, Fati ispade vibrator i ona uspaničeno reče:

– Drž’ ga Mujo, sve će nas poje*ati!

Komentari

Zašto Mujo nikad ne ostavlja svoje komentare na sajtu Blica?
Jebu ga ona antibot pitanja na kraju…

Troje

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste …

Černobiljske jabuke

Fata na pijaci viče:
– Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Utom prilazi Mujo i pita je:
– Da li si ti ženo, normalna? Zašto to govoriš, pa ko će ti kupiti takve jabuke?
Fata će:
– Aaa, kupuju, moj Mujo, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, neko za muža…

Mujo u preriji sa Vajat Erpom

Noć u preriji. Oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo.

Odjednom nešto se začuje iz grma. Vajat Erp ustane i kaže:

– Ja ću! – i ode u grm… a iz grma se začuje TUP!

Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma. Ustane Bik Koji Sedi i kaže:

– Ja ću! – i ode u grm, a iz grma se opet začuje TUP!

Vrati se Bik Koji Sedi sa šljivom ispod oka… ništa ne govori i sede na svoje mesto uz vatru. Prođe par minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma. Ustane Mujo i kaže:

– Ja ću! – i ode u grm, a iz grma se začuje TUP! TUP!

Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori i sedne na svoje mesto uz vatru.

Prođe tako neko vreme u tišini… tad se okrene Vajat Erp prema Biku Koji Sedi i kaže:

– Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dva puta da stane na grabulje?!

Šok soba

Šok soba, pacijenti nakačeni na aparate za disanje. Proviri Mujo električar i vikne:
– Dobro, udahnite sad duboko, menjam osigurač!

Idu Mujo,Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil …

Idu Mujo, Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil i kad te ujede za jaja kazes Š umjesto S.
Ulazi Suljo prvi u jezero, izlazi nakon minut izlazi i pita ga Mujo:
– kako je bilo bolan Suljo?
– ŠUPER, kaže Suljo.
Potom ulazi Haso u jezero, izlazi posle minuta i pitaju ga:
– kako je bilo?
– ŠUPER, kaže Haso.
Došao red na Muju da uđe u jezero. Izlazi on iz jezera pitaju ga:
– kako je bilo?
– SUPER, kaže on.
Nakon minuta izlazi krokodil iz jezera i kaze Muji:
– Šada ši ga nadrljao!

Puno ih je nebo

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita: – Ajde Mujo reci!
– Učiti i samo učiti rekao je Marx.
– Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
– Proleteri svih zemalja ujedinite se.
– Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
– Bog te *ebo puno ih je nebo!
– Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
– Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

Mujo milioner

Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
– Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
– A jarane, to t’ je bilo ‘vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod’o iza ćoška za dve… pa kupio dve kile i prod’o za četr’… i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!

Olimpijske boje

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
– Jel’ mačak što si radostan danas?
Mujo će:
– Ma ‘nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
– Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
– Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
– A koji si ti kupio? – upita ga Fata.
– Pa zlatni naravno! – ponosno će Mujo.
– Ma mog’o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! – ljutito će mu Fata.
– A što to? – začuđeno upita Mujo.
– Pa da bar jednom svršiš drugi!

Na konju

Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
– Ma kuda gledaš, konju jedan?
Mujo:
– Haso, molim te, drugi put se obrati meni!

Fato, gde si naučila ovako da se seksaš?

– Fato, gde si naučila ovako da se seksaš? – pita Mujo.

– Gledam porno filmove – odgovori mu Fata, a Mujo će na to:

– Gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Mesi!

Humanitarna pomoć

Delila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!

Mujo i makaze

Trči Mujo kući i naleti na Hasu, koji ga upita:
– Gde bolan žuriš toliko?
– Trčim kući po makaze, malopre su iz bolnice javili da taštin život visi o koncu!